初中时就是一个占有欲很强的小女孩，现实中的朋友玩着玩着和别人玩去了，我也挺有骨气和别人“单方向冷战”；我家我奶我姥我哥三人相继骨折，我爸妈忙得不可开交，对于我的关注也自然不足。在这样一个loser情况下，我选择畅游二次元，看漫画、听纯音、玩游戏，当然，现实中的学习也慢慢下滑，我和好班、好的学校总是有缘无分～

在我刚进二次元的时候，喜欢听一些声音好听的主播播游戏，就这样进了某个播王者荣耀的小up主的粉丝群，群里男生居多，有些可爱的女孩子也很活跃，比如我～
我之前暗恋的男孩a就在这个群里，他是个声音很好听且有趣的男生，做什么事似乎都很自如（这种做事/玩游戏自如的松弛感是我缺少的），不过是个不喜欢我的人（当时太年轻，妄图维持所有不舍得的关系，总觉得能日久生情，断断续续纠缠很久还是不再联系），a有两个兄弟也都是群里的，我们几个每天放学后就在群里闲聊、等主播直播打游戏，很多时候一心二用写作业写到凌晨十二点。
当然，群里这些爱玩的的男孩子大多是成绩不太好家长不太管的（我可没说所有二次元男生）。这时候群里有个b，也会加入我们的群聊。大家一起说话一起聊天一起唱歌很快乐，那大概是我在年少时光记得很久的时光之一了（因为当时我太装了，有点丢人）。

初中毕业a在所有人不知情的情况下，把我们的QQ都删了，我和b等人都不服气不理解，还专门加回去问为什么，我也不记得最后是什么理由。
但我记得初中我和a聊的比较多，我比较主动，所以a也没有拒绝吧（这么多年，我也不想骗自己a喜不喜欢我，我那么多表示他都是拒绝，只是享受我对他的好～）。电脑投屏给对方看游戏，所以我俩有个双人群，但那天我看到他截图中有和群里另一个可爱妹子的聊天记录，那时候我就有暧昧1v1的意识了，很生气，但当时没有反抗意识，糊弄过去也没再想。前两年我给那个可爱妹子的QQ空间评论，可爱妹子给我评论删了我才想起来

所以初中混二次元，注意力主要在a身上，我是心智发育早一些，所以更欣赏稳重的/又叛逆的a。当时b和我表白一次，我权当是一个小弟弟喜欢唱歌好听的大姐姐的告白（而且当时b的声音和a比起来有点报听 ）。不过现在觉得虽然a和b和我都是同龄人，但心智发育还是有些不一样的，比如我更成熟稳重了，其他人不知道

七月流火，初中落幕。a给我们都删掉之后，群里也逐渐不那么热闹，我继续上高中。a和他的小伙伴们是纯不学，之前我看他的化学题，铁Fe写成Fb是江苏的，在神秘的分流规则影响下也去了中职，据说b把他爸的一柜子小说看完了，这应该是学文科的料，不过江苏最不缺的就是人才吧（包括我们河南，放在全中国也是）。不过谁走到什么路上都是有它的道理的，比如a家里母亲掌权，学习后进但心智成熟在个人底线上任由自己堕落；b比较大条有些容易暴躁。
我，当时很懦弱敏感，试图在别人身上找到情感寄托
当然，我们的共同特点都是极度自卑。有些和这条故事线无关的就不再叙述～

高中的生活对于我这种敏感自卑的人来说也是一场酣畅淋漓的试炼。高中时我的好朋友c被她同班一男生爱上并疯狂追求，两人恋爱至今（后槽牙咬碎！）另一好友d和我同班，但d仿佛是魅魔体质，和谁玩谁喜欢她，只能说对人太真诚了？我恨！
d有一同性好友e，我总觉得我是后来者，应当退出这场不对等的好友关系（我占有欲太强，此处点播杨乃文的《占有欲》）但e在疫情期间诊断了玉玉症不在学校，我有了和d更进一步的机会。由此我才真正和d敞开心扉，原来她和e相处很难受，e像是一个性别为女的直男，不理解d又有些强迫d理解e。

同班有个男生f，中央空调类型的，高中刚开始时，d人生地不熟，对f的耐心很感动，有些喜欢f，但某中午看见f给其他女生喂吃的就心碎了。疫情时期f和我说他喜欢d（和中央空调混熟只需要……）但当时d已经不喜欢f了，这是我认为的。等再次正式开学，已经快高考了，班里一个大喇叭男在班里广播f和d两情相悦高考完要在一起。我当时就是一个黑人问号+难以置信，就一个假期我错过了什么？当时也没长嘴，没有勇气去质问d，谁知道在d心里我到底是什么关系呢？
为什么我只能从别人嘴里听到这消息呢？这得从一个心机男说起其他人我都可以原谅唯独他恶心得狠

心机男是f的好兄弟+室友，我本来和e算是玩得挺好的异性朋友了，达成因压力大不想坐前排 m的共识后相约下次排位坐中后排，临排位时，心机男和f说你不觉得你和xxx走得太近了吗？所以d不和你说话吃醋了。
我请问呢？你这个心机男 谁允许你说话了呢我请问 这个心机男在刚分班就有多次和前任分手复合的故事，次数可达七擒孟获的“7～” 是正常人吗请问？
当然多亏了心机男我认识到e的nc 并结识了新的傻瓜直男同桌s和新的好朋友w 和他们一起在后排学习的日子远离感情斗争，虽然有时候抬头看见心机男和d言笑晏晏，但还挺快乐的
就这样，d在e不理、我不在的情况下，和心机男说话变多了。但无暇顾及这些，因为最令我窒息的事发生了

高考体检，色弱狠狠锤了我，无法学医了～来大学报到前几天我梦到收到一所医学院的录取通知书，高兴坏了，醒的时候眼角都是泪高考备考期间钟南山在梦里给我叫醒
体检时候，色弱图我一张都看不出来，医生换彩色毛线绳让我识色。从小没有被教识颜色，我能识别不一样，但绿色和青色放一起时候总说错名字。色弱图一张都看不出来已经很紧张了，毛线一答错，医生立马判我色盲我当时哇的一下就哭了我怎么能是色盲呢？
BGM：徐佳莹/裘德《色盲》
回到学校说对有异议的可以重查，班主任说我这个色盲一般不会有什么错误，所以不建议我去重查，我又哇的一声哭了，这时班主任才批准。
在这一短时间内，我的好同桌s和好朋友w都帮我看色弱图，有一天s很认真地说：你可能真的是色弱。w表示不能放弃，俩人试图让我记住色弱图。但我们买到的色弱图都是最新版的，谁知道医院体检用的几百年的老版。
结果是色盲改为色弱，也知足了，至少不限制那么多了，以后或许能在其他地方为医院做贡献，当时我是这样想的。
我还记得当时每天都哭，每天都哭，但每天都在s和w的鼓励下坚持

高考延迟，六月的某一天晚上我实在绷不住了，借了其他同学的手机上网，试图和谁聊天缓解压力与难过，不知怎么的我就找到了b，大概是很多时候都见到b大晚上不睡觉点赞、在群聊冒泡吧。我应该也是和现在一样叽里呱啦说了一大堆色弱的事，还说了人际交往的酸楚，我有时候怀疑我喜欢我的好朋友，我在交往时都是一对一的，我那时候无法和很多人成为好朋友，就连高一谈过的地下恋男孩都说觉得我和c更像一对

说到人际关系难免说到我对e的定位更像是与他竞争d（当时不会这么精炼）简而言之就是我好像喜欢d，而且我和每个好朋友最好的时候都像是一对一的爱人（我曾经当过二次元，当然不会自我排斥le）
我说『我好像喜欢女生』
他回『我好像喜欢你』
我当时真有点愣住了，虽然想不起来当时具体的心情，但昨晚我睡不着，翻以前的收藏时，看到这两行字心还是砰砰跳。
楼下贴个图，别被本人抓住了

在此之前我让他发点鼓励我的话，他还真发了一些，就不贴图了，很感谢。当时太迷茫没有方向了，我以为我看到了一直以来寻找的救赎。但很明显，救赎这一概念是我大学才寻找的当时就是傻乎乎地觉得有人肯定自己，觉得原来自己没什么值得被别人喜欢，还能被别人喜欢啊（病句？）