生活中总是一件又一件的破事围绕着我，很多东西有好的开头，但是结局都是一件破事，我这种遭遇不知道几个人有？我是破事体质，以至于当美好的东西到来，我总是逃避，我知道，不会长久，也不会有好的结果，所以我不招惹，不敢接触，更不奢求得到，因为结局都是破事，破事破事，***破事结局没完没了的一次次围绕着我，让我无处藏身，让我无所适从。我看着身边的人很轻易很简单的去完成一件事情。而到我这里就要一波三折，折了又折的勉强完成他，爱情家庭友情这些对我都好难。我不会去维护，不会去算计，不会去人情世故，所以我好难，所以我活该遇见破事。我把硬币投进饮料机，它只需要出来本应该掉出来的可乐而已，为何它却卡在玻璃上，好像在嘲笑我，好像又再告诉我，生活只是给我开的一个简单的玩笑，认真，你就输了，破事儿！

没有那么多费事的章节，也没有目录，我现在脑子很乱，也不知道要从何叙事起。周边没有音乐，我找首歌来宣泄下现在的心情，稍等，
　　一首简单的钢琴曲循环，桌子上的百威散发着诱人的光，它是我的生命之水，我跟着音乐开始码字。
　　突然的，在这个时候宁在微信里询问我关于拍照的问题，这样的思绪就被她拉扯，左摇右摆的感觉我不知道要怎么回答，我说你想学好就来系统的跟我学习一下，她犹豫起来，她总是犹豫我一直都了解跟她再这样聊下去没有结果，我现在不想提她，因为这里的故事跟她没关，先放一放。

今天我看到小伊了，我抽了很多烟，比我想宁的时候抽的还要多。然后我发现，我其实并不爱她了，只是对她总有遗憾，毕竟曾经一起讨论过未来，说了那么多细节，我对她的遗憾是我曾经有一段时间很想很想跟她换一种生活，只是我入情后摘下面具，我本以为能听见她无论如何的追随，而她却匆忙离开，逃似的讨厌。我承认我是一个自私的人，但做不到对她自私，所以我选择坦白，纵使我真的有想过跟她过另一种生活，但却不想在感情里伤害她，现在的她很开心，只是我们就算经常擦肩而过也不会再有交集，她侧身走开，我明白她对我的讨厌，我也错开身躲开她，尽管我慌张的碰乱了东西，尽管我听见她在友人中放声大笑，尽管我的朋友对我说我应该记得她的名字，算了，看着她现在这么有精神，真的太好了。再也不想开始了，太累了，太累了。

秋秋在酒吧问我现在有没有女人，我告诉她我现在身边的是她，她笑了笑说我一定有。我看着彩色灯泡的闪烁，眼神模糊，我问她要了根烟，我告诉她我有近十年没有抽烟了，从这一刻起因为你秋秋，我想给你讲一些记忆……她摇着头告诉我别抽了，我笑了笑看着她，我轻声的说着，我记得酒吧的背景音乐，下个路口见。
在回想起来，我现在每天这么大的烟瘾，可能就是从那天开始的，可能是从秋秋的这个疑问开始的吧。

我记得大概是在2016年，也是像今天一样温暖的风，光线明媚的上午，我坐在店里的太师椅上算着帐。手机响起，是一条短信，我看着陌生的号码，想着都这个年代了还有谁会给我发短信？我看到了一些莫名其妙的内容，有一句话说“你本就属于我，没人能从我心里抢走你”我觉得特别搞笑，这应该是一个男的给女友发的短信，发错号码到我手机上了，鬼使神差的我拨过去电话，直到我听那边的声音，一字一句的说不能失去我，一遍又一遍的喊我的名字，我沉默了，电话那头还在问我有在听么，而我在想，女人总是会很轻易的就说出那些动情的话，非你不嫁，非你不可，就算分手了我也忘记不了你，失去你我就失去了所有，那么多美好为什么要分开，夏洛洛一大堆一大堆的说着，说到最后在电话那头抽泣，我一次次地在她的话语中从回忆抽离，她又一次次的加深我的印象，这女人太可恶了，我当时心里烦透了，她为什么能丝毫不差的讲出我们的过去？她为什么能把细节说的如此动情？为什么这个世界只有女人能在感情里任性？我从那时候就开始不再相信谁对我说的动情的话，虽然好听，但是好假，没有谁的唯一，也没有谁的永远，那个时候我就明白了，现在我还在纠结那些干什么？

遇到宁的时候，她佯装成熟，翻着白眼用她的大眼睛瞪着我，翘着手指指着我说大叔你要刮胡子了，我对这种当众揭人短的向来没有好感。但却不知道从那天开始她习惯性的坐在我副驾驶。
她坐我车的时候总是会把腿翘到玻璃上，她告诉我说她谈过四十多个男朋友，她说这个世界上渣男太多，渣女也不少，大叔咱俩都是。我说幸会啊，可喜可贺，可歌可泣咱俩遇见了，她斜着眼对我摆摆手。我载着她在山间的弯道左摇右摆，她说她要吐了，中午剩的炸鸡瞬间不香了，一会又要我放她喜欢的歌，她要听歌，我有时候挺怕她这样的精力旺盛。
我们俩属于那种刚开始没什么话可说的两人，但了解后才发现彼此有很多默契，虽然我们相差十几岁，却总是能调到同一个频道，我对她讲过情感的痛苦，她大骂爱情虚伪，我虚伪，又说同情我的破事体质。没想到小小年纪喜欢陈奕迅，喜欢粤语歌曲，喜欢怀旧，喜欢一些时光流动后的一些轨迹，喜欢追求一些曾经破旧的小说写的文字，喜欢看TVB，老港片，邱淑贞，这些都是我曾经热爱的东西，我觉得我丢下了，甚至都忘了，直到她出现，又刷新了一遍青春？
她总是把头发染成紫色，挽着我的手蹭蹭跳跳地走在街上，真的是蹭蹭跳跳不是蹦蹦跳跳，因为她把脸总是在我胳膊上蹭来蹭去，口红面霜都在上面，然后开始揉我手，开始跳着走……
我看着她似乎能把开心惊讶生气各种表情夸张的表现出来，我有点害怕，我害怕这样的她太抢眼，我害怕引起太多注意，我害怕被夏安安知道或者听说，总之我顾及太多。宁常安慰我说，大叔，不就是婚外情么，明天我也给你找个妹夫，这样咱俩就两清了，你有我也有，大家出这一样的轨多刺激……

话说，有哪个男的能拒绝萝莉拒绝jk呢？
反正我不能……

工作了几年，有了自己的一套小公寓。是个四十平方的大通间，我自己住很舒服，地方小打扫也方便，最重要的是36层的顶层夜景真的很美，这套房子夏安安并不知道。
后半夜的时候，宁常常起来会对着落地窗往下看，她喜欢光着屁股只穿着我的衣服，我的衣服大到盖到她的膝盖以下，她揉着紫色的头发看着窗外，一站就是一两个小时。
说实在的她晚上这个状态挺恐怖的，特别是我起来上厕所的时候，她还站在那里，我就很心悸。我试图去了解她的过去，她的原生家庭，她父母的离异，给我看过她父母的照片郎才女貌，我调侃她怎么一点都没遗传上，她突然一本正经的告诉我她宁愿不出生在这样的家庭，她说她就是这个意外，她妈妈流产药都吃了她还硬是活了下来。他爸是个酒鬼，回家打了她妈妈不过瘾就继续打她，她刚开始忍耐，忍耐不下去就尖叫，各种夸张的表情喊疼，这样他爸才会停手。也让我明白了她为什么总是能把表情演绎的那么夸张。

我抱着她的时候她才能入睡，我看过她做噩梦的眼皮翻动全身发抖，我觉得我可以保护她，甚至抛弃一切去保护她，但是我觉得我可以，嗯我是这样觉得

男人最初不可救药的可爱，到了最后都变成不可饶恕的可恶。

开春的一天，夏安安让我带孩子去打防御针，开车的一路上，我有些烦躁，夏安安问我怎么，今天这么反常，我赶紧收回了情绪。
宁就像一种可怕的恶魔，抽取我的灵魂，总是一种可怕的瘾，让我放下家庭放下孩子放下我现在本该尽到的责任，去奔向她。
我将她们送回家，借口公司有事，急急忙忙的去赴宁的约。
我站在草坪上远远的看见宁背着一个超大的书包向我走来，我当时懵了，这个书包甚至有两个她这么大。
我说你要干啥？
她说放风筝啊？
这是风筝？
是。
我看她不紧不慢的拉开书包，一件一件的开始组装，慢慢的成型了一个大概九米多的风筝！九米多！当时我整个人都不好了，第一次见这么巨大的风筝，我现在看到风筝就能想到她那张灿烂的笑脸。
她让我拿着风筝她在放，我看着她助跑拉线我松开风筝的那一瞬间我后悔了，她的小体格瞬间被风筝拉着腾空，我一边追风筝一边喊她放手，她也瞬间明白了危险，松手掉下来，还好不高。
我的心一直在跳动，疯狂的抚摸着她后背，我抱着她，她居然对我笑，反而安慰我说我没事没事，我确实有点害怕加生气，我好久没有在乎过一个人的安危了，除了夏安安，可能只有她了，她却像没事人一样。

我抱她起来，她脱下外套，换了jk让我给她拍照，在草坪上旋转跳跃奔跑弯腰向我挥手，然后看到她从阳光下向我走来，光束从树叶的间隙洒向她的脸颊，微风吹起她的头发，紫色发丝在金色的阳光中，如一颗颗细小精灵般向你炫耀她的美，直击你心灵的深处，我懵逼了，看来这种记忆烙印穿越几百个世纪也很难磨灭了。