2021年3月9日·周二读书会 第257期
继续《游戏力养育》的阅读，分享及讨论。
今天来看看，华老师如何让大家巧妙理解“第一性原理”。
华老师打了个比方，他问在座学员：“你们觉得怎么样才能招人喜欢？”
学员们的回答形形色色：有同理心；善于倾听；有对方梦寐以求的性格特质；满足对方的心理需求；真诚；等等……
最后，华老师让学员们去寻找这些答案中的共性：要让别人喜欢，（第一性原理）就是要满足对方的需求。

2021年3月16日 周二读书会 第258期
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在和孩子相处的过程中，有没有遇到过孩子甩锅给父母？
孩子觉得父母帮自己做什么是理所应当的？
来看看读书会上华老师的解答。
①学员问：孩子磨蹭没时间写作业，对妈妈说：“都怪你！”甩锅给妈妈，该怎么办？
华老师：先看到事实是什么：是父母的责任么？
如果孩子在甩锅，这时多半是派生情绪。
②学员问：孩子没吃晚饭，晚上10点多饿了，一定要让妈妈给她做吃的，该怎么办?
华老师：如果孩子胡搅蛮缠，觉得父母应该帮我做什么，父母需要帮他理清楚——我们没有这个义务；你是需要请我做的；同时，如果我愿意帮你，那是我愿意付出爱给你；如果我不愿意帮你，我也是爱你的。

2021年3月16日
周二读书会 第258期
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孩子成长过程中，哪些原因会造成亲子关系联结断裂？如果亲子关系联结断裂了，怎么办？
下面是读书会中关于“亲子关系联结断裂”的摘要：
书中第24页讲到的“联结断裂”，属于轻度断裂。想要重建联结，拥抱是打破循环的重要方式。
华老师做了补充，从心理学和系统排列的角度来看，也有重度断裂的情况，原因通常是童年创伤，比如早产、难产，和父母分离或者其他创伤。
重建联结的方法：三明治疗愈。

2021年3月16日 周二读书会 第258期
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有时候，孩子说的话会让父母难受、不解 、疑惑……，怎样应对？
孩子过年收的压岁钱，是都交给孩子？还是都交给父母?
家里宠物死了，如何陪伴孩子？
来看看下面的读书会摘要
1⃣️学员问：妈妈对女儿说：“我爱你。”女儿回应：“我不爱你。”妈妈觉得女儿明明是爱妈妈的，为什么要用语言这样表达？
华老师：父母容易被孩子的话给套住，陷入爱和不爱的极端。语言是有灰度的。妈妈可以换个表达方式问孩子：如果非常爱妈妈是10分，讨厌妈妈是0分，对妈妈的爱打个分？
2⃣️学员问：孩子的压岁钱该如何对待？
华老师：在我家，儿子的压岁钱，可以分为两部分，一部分是需要交给父母的（用来还人情），一部分用作专款专项存起来。
3⃣️学员问：家里养的兔子死了，孩子哭了一周还是很伤心，怎么办？
华老师：首先，孩子流淌情绪时不要去打扰他，其次，适当的向孩子展示事实——宠物死了，再也不会回来了。

2021年3月16日
周二读书会 第258期
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如果孩子觉得自己有恐高症，妈妈觉得没有，这是怎么回事？
如果成人觉得自己有恐高症，该怎么处理？
来看看有关“恐高症”的读书会摘要
①学员问：孩子总说自己有恐高症，但妈妈觉得没有，怎样跟儿子说清楚？
华老师：一、先根据具体情况判断一下孩子是否有恐高症？二、问一下孩子你觉得你的恐高症表现在哪里？三、给孩子看一下恐高症的定义（比如百度））
②学员问：我有恐高症，表现在坐一般的小火车都会害怕，怎么办？
华老师：一、先看自己的身体反应是不是超过正常，二、如果超过正常，可以做一对一咨询，或者是做排列来探索。

2021年3月23日
周二读书会 第259期
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书中P30
与孩子建立连接主要有两种方式：第一种是游戏，儿童生活在游戏之中，游戏是儿童的世界；第二种是情绪理解。
华老师金句：✭人们在做相同事情的时候会产生联结感。
华老师就此扩展开来讲了两个故事：
①催眠大师艾瑞克森讲过的一个故事：农场主在给猪喂食时，推销员捡起地上的瓦片也开始给猪背搔痒，引起了农场主的注意，进而询问推销员推销的产品。
②第四道大师葛吉夫也曾经说过：如果你活在狼群中，就要学会狼的嚎叫。
学员们听后，纷纷分享自己育儿中与此有共鸣的经历。
学员分享：女儿看电视时，妈妈也在旁边瞄一眼，孩子就很开心。
学员分享：老公哥哥来家里过年，全家在打扫卫生的时候，看到哥哥也在家里打扫，突然有了是一家人的感觉。

2021年3月23日
周二读书会 第259期
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妈妈们经常吐槽自己的“猪队友”，孩子爸爸的种种行为不能理解，我们真的看到爸爸在表达什么了吗？与其陷入绝望，不如试着看见爸爸。
下面分享读书会上，华老师为学员们答疑解惑的案例：
✭学员提问：孩子吃饭时，菜经常掉在碗边一些，妈妈不是很介意，但是爸爸很介意，偶尔会在吃饭时严厉批评孩子。
妈妈问题：我觉得也不是什么大事，爸爸在吃饭时这样批评孩子不好，如何调节父子俩这个问题？
华老师回复：要看看老公在介意什么，是不是夹菜的时候没有把碗端近一些呢？
学员立刻答道：是的。
华老师回复：噢，那要多问问看孩子，了解一下孩子的想法，是对自己过于自信，还是就是懒得把碗靠过去呢？
有时候就是这样，孩子存有侥幸心理不够重视，而爸爸更介意这一点。
要跟孩子说，你爸爸说的不仅仅是吃饭的问题，还是一种生活态度，爸爸希望你做事按部就班来，稳稳当当的不要存侥幸心理。孩子可以不赞成这个，但是要帮助孩子看到爸爸的想法。

2021年3月23日
周二读书会 第259期
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学员提问：如果妈妈不是很想玩游戏的时候，要违背自己的内心去陪孩子玩吗？
华老师回复：书上分享的是：可以是——很简单的游戏。最主要的是，父母要用一种童心未泯的心态、一种轻松幽默游戏的心态去陪伴孩子。不要纠结于表面要跟孩子玩游戏，哪怕一两分钟也是可以的，比你在那憋着跟孩子玩半小时要好。
华老师提醒所有学员：现在已经不是以前那种饭都吃不饱的年代了，不是父母给孩子买衣服，好吃的，玩具就能轻易产生联结的，要更多的从精神上跟孩子产生联结，让孩子有很开心的感受，能看到孩子的心理，能看到孩子顾忌的是什么，让孩子觉得你懂他。
如果带着目的去和孩子玩，比如为了让孩子多吃饭就比赛看谁吃的快吃得多，这种方式反而会阻碍联结。

2021年3月23日
周二读书会 第259期
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华老师金句：
特别提醒学员们：孩子是没有办法跟自己不喜欢的人学习的。想让孩子听你的，必须跟他关系好。孩子就是这样的。
学员提问：老师非常严厉，孩子们时常被罚站，很痛苦。作为心理咨询师的这位学员给孩子出主意，想象这个严厉的老师带着粉色的蝴蝶结，配着搞笑的音乐，在讲台上又唱又跳。这个孩子表示太搞笑了，那种内心的痛苦减轻了一大半。
问题：这样做是不是一种防御，可不可以教孩子这样去应对这个问题？
华老师回复：也可以的，但是要跟孩子说清楚这是一个临时的办法，就像树皮和草根，在我们快饿死的时候也是可以去吃的。
最好的方式，还是要直接面对问题，我推荐尽可能的去和老师直接沟通一下。
华老师分享：孩子坐在教室后排看不清楚黑板，爸爸说要去和老师沟通了解情况，孩子说不用。但是爸爸还是去发了邮件和老师反映了一下这个情况。
这样一个过程，会让孩子感觉到爸爸对他的支持。

从2021年3月23日，周二读书会第259期开始，我们开启了线上线下同步直播的方式。
大家普遍反应效果很好哦。嗯嗯，7000多块钱的设备呢，看样子钱没白花哈。

3月30日，第260期
来了两位全新同学

2021年3月30日
周二读书会 第260期
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书中提到：
在养育中，有两种类型的知识：
一种是外在知识，基于研究和理论；另一种是内在知识，源自深层的自我理解与反思——向内看，两者同样重要。
向内看意味着通过反思和自我觉察，发现最深层的养育价值观，通过暂停避免冲动反应，找到内心深处更安静的声音。向内看也意味着看向孩子的内心，看到他表面行为下的感受和需求。
要怎么做呢？
可以通过以下的觉察练习，帮助自己在遇到某一情境时，通过这样的思考开始向内看。
✭我现在的感受是什么？
✭此刻，孩子有什么感觉？
✭孩子真正需要什么?
✭站在孩子的立场上会怎么想？

第260期 学员分享
华老师让学员们自己做了这个练习，并且分享或提问。
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学员1分享：
情境：儿子不愿意戴眼罩（调整视力用的，蒙住一只眼睛，每天需要戴5个小时），妈妈希望孩子戴。
妈妈的感受：担心
儿子的感受：妈妈未识别到。
（学员反馈当时觉得孩子这样很讨厌）
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华老师解读：
1. 我们需要识别：什么是想法?什么是感受?仔细地提防活在头脑里（思维的牢笼）而非感受里。
比如:
想法: 我觉得这个孩子完了。
感受: 我很绝望。
2. 当我们不知道孩子的感受时，有时候只能猜，是瞎猜吗？并不是。
我们可以通过孩子说话时的语气、语调、表情以及说话的对象这些来缩小猜测的范围。
比如，这个分享中，孩子可能是戴着不舒适？担心其他孩子奚落他？或者两者都有？再细拆下去，孩子如果是戴着不舒适，是不适应吗？还是可能戴着太热了？或看不清楚了？等等。
3. 在探讨到孩子真正的需要时，我们需要看到孩子的需要，尽管有的时候会与我们自己的价值观冲突。
比如：你赶时间，孩子却磨磨蹭蹭。
孩子的需求可能是以下之一：
a. 想在上学之前多玩一会儿?
b. 想和爸妈多待一会儿？
c. 羡慕嫉妒弟弟妹妹可以和妈妈一直在一起?
d. 被催促出门时，希望妈妈温和地邀请，而不是严厉地指责？
e. 其他?

第260期 学员分享
华老师让学员们自己做了这个练习，并且分享或提问。
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学员2分享：
情境：朋友做微商，有一个客户在她那里买了东西，过了很久，这位客户要求退货。
朋友把事件告诉丈夫，丈夫回应：做生意嘛，会碰到各种各样的人。
朋友非常愤怒，认为老公不理解自己。向学员2来吐槽。
学员提问：遇到这样的事情，我要练习倾听，共情朋友，要怎么入手？
华老师：
1. 作为学习倾听的初学者，建议先在面对面的沟通中进行倾听，微信中打字倾听难度要大得多。
2. 当朋友吐槽而我们不知道朋友需要什么的时候，我们可以回应：
我很关心你，我能为你做些什么吗？
3. 试着看见对方的想法/感受
比如：
看见朋友的想法：
我猜你觉得，你老公到底是哪儿头的？臭男人！
你是不是觉得这个男人，真缺德？
看见朋友的感受：
你非常生气，对老公很愤怒，是吗？
这样的表达，会使朋友觉得自己被理解了，而非被评判了。

第260期 学员分享
华老师让学员们自己做了这个练习，并且分享或提问。
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学员3分享：
在慌乱的过程中，没有办法控制自己的情绪，不会管那么多，只想把它制服。这是自己经常出现的一个点。
比如：要上学了，在慌乱中孩子要我去抱抱TA，说再见。这种情况下，妈妈经常会把门一推：滚蛋。没有办法做到看见孩子的情绪和需求。
问题：怎么才能在慌乱中看见孩子？
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华老师回应：
首先要明白，这事太难了，对自己的要求太高了。
就好像：才练了两次倒车入库，就上路了考科目三了，肯定做不到。
所以，先降低标准，在这种情况下能让自己“滚蛋”已经很了不起了。
意识是：如果我再多看你一眼，我就要爆炸了，就要揍你了——这时候能够离开就已经很好了，既使做不到离开，也是非常正常的。
然后，可以事后复盘、疗愈、觉察、成长。一件事一件事地看，才能慢慢地有变化，否则太难了。情绪一来，人就爆炸了。
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能在“爆炸”之前，钻到厕所里，已经很了不起了。如果这个时候，还要求自己温柔地倾听孩子，这要求太高了，这可以是一个远景目标，未来可以，现在肯定做不到。
而且，如果在内在想把这个远景作为一个目标，内在有股声音会出来：不生气…不生气…不生气…，另外一股劲儿可能就会越强：凭什么我要憋着，我是TA妈，我还不能教育TA了吗？“滚出去。”其实，这样就会造成自己内在的对抗，越劝越来劲儿。
警惕：如果把这个远景作为一个目标，它就会成为劝你的力量。需要觉察这个部分，调低预期。
然后，对内在说：进厕所，进厕所，进厕所。这是一个正向的行动。
华老师调侃到，这是三字箴言——进厕所。
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华老师讲完之后，还让提问的这位同学真的往厕所里走了一次。