2021年10月19日 周二读书会 第275期
继续《游戏力养育》的阅读，分享及讨论
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关于隔代养育中的沟通
华老师分享：
书中这段提到隔代养育，我们的父母对孙子外孙，和对我们是不一样的，就比如我爸妈养育我的时候，教育我要吃7分饱，可是我爸妈带我儿子的时候，基本上天天都有红烧肉，米饭一大碗，我儿子每次去我爸妈家，就像发面包一样，胖了一大圈。后来我就真诚地和我爸爸沟通，“爸爸，我有个事不明白，你以前教育我吃饭吃7分饱，我觉得非常有道理，现在我也是这么教育我儿子的，什么原因你现在对孙子是让他随便吃？”这样真诚地去沟通，去询问他们原因，而不是去质问为什么这样做，去指责他们。
我爸对待我和对待我儿子的态度，是不一样的，一般隔代亲，就像在排列中，如果我们有人代表过大长辈，就会体会到，大长辈看着后代子孙，会觉得活着就很好了，多可爱，其他根本就不是事儿。
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关于隔代养育中的沟通
学员：
我妈对我和我儿子是一样，做很多好吃的，让我们使劲吃，我也跟我妈谈过，我说我为了减肥非常的痛苦，我高中的时候长到150多斤，我儿子现在3年级，已经80多斤，明显偏胖，我就很担心。我觉得她这是投射......
华老师：
你的问题是什么？
学员：
我怎么改变？
华老师：
这才是最重要的，如果你说了很多，但最后没有落到怎么改变上，那不会有啥变化。好像是在说你做了很多尝试，没什么效果，不知道怎么办，这时，我是没办法给你建议的，因为你把自己的路堵死了，你都说了，没有办法；我还告诉你，我有一个办法，这不是打你脸嘛。
我想说，你虽然告诉你妈妈减肥很困难什么的，但是通过这样的方式劝，我估计没什么用。你得改变你的方式，真的出于探索的目的，虽然你可以猜想你妈妈是投射，但这只是猜测，有可能猜对，有可能猜错。所以抱着开放的心态，问一下妈妈：“妈妈，我真的很好奇，你给外孙吃这么多，他这么胖，您不介意吗？”
很有可能你妈都没觉得外孙胖，对吧，距离她心中的胖还差得远呀。
学员：
对了，我妈觉得胖一点挺有排场的，特别是男人，她觉得男人胖胖的多有排场。
华老师：
所以你看，你妈妈有自己的想法。你可以送她一程，告诉她，妈妈，你想的是对的，你看看郭麒麟现在的样子，再看看他以前的样子，他高中时200多斤，后来拼命减肥，现在多帅啊。他爸爸当时鼓励他，你小子把减肥这么难的事都干成了，以后你啥干不了！这是一个非常正向的催眠。
我想说这是一个谈话技巧，什么技巧呢？往前送一程。有时你拼命往后拽，是不行的，悬崖勒马往往很累，落井下石就会轻松很多。

2021年10月19日 周二读书会 第275期
继续《游戏力养育》的阅读，分享及讨论
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关于为自己的需求做点啥
2、学员：
我先生特别善于倾听，我跟他有表达一些需求的时候，他会一直听，没有任何一句话，然后我说完，其实是希望他有一点反馈的，但他就会跟我说我知道了，然后就没有了。可是后面他并没有体现出来去满足我的需求或者怎么样，我后续怎么跟他沟通？
华老师：
你还是得根据你的感受，他说：“我知道了”，你其实是不满意的，是吧？
学员：
是的。
华老师：
你向你领导提出加薪，他一句话：我知道了，你可能就没办法跟下去了，甚至他会跟你说，我跟副总裁开会讨论一下，你也没办法跟了，对吧？
但是你老公跟你是平等的，你就可以问他：
“请问‘你知道了’是什么意思啊？
是你只是仅仅知道了这件事，到此为止了；
还是说，你知道了，决定拒绝？
还是说，你知道了，还需要考虑一下？
还是说，你知道了，决定按照我所要求的这样做？
或者是，其他？”
学员：
他有时候会说我会去什么的，可是他后面并没有。
华老师：
那是另外一件事。因为你得让他说清楚。说一个电影的片段有助于你们加深记忆，电影《让子弹飞》里，县长问汤师爷：翻译翻译，什么是惊喜？翻译翻译，到底黄老爷说的是什么惊喜？翻译翻译，到底xxx什么是xxx惊喜？
把话说清楚整明白，别让对方这么呲溜过去，有时候对方就这么混过去了和我们自己有关，是我们允许的，很多时候我们得一直揪着他，给我翻译翻译，这是什么意思。
有时候我们自我修行并不是为了变成一个极度柔软，完全没有力量的人。
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关于把自主学习还给孩子
5、学员：
我做不到让对方落井下石，尤其是对待孩子，我做不到看着孩子自己掉下去，拿学习这块来说，比如说想让他自己自律，自己完成作业，但好像我就放不下这一块，所以我就一直拽着他，生怕他掉下去，怎么办？
华老师：
你始终不能把孩子自主学习还给他，你得自己想一下你是出于什么原因做不到？这里面有点细致，给你个框架，你自己去觉察。
首先，当你看到孩子不写作业的时候，你的情绪是什么？有的时候你忍不住，然后就动手了，这个时候未必是为了他，有可能是为了你自己。比如说你的需求是要看到孩子写作业，这是为了满足你自己。这部分情绪是需要疗愈的。
其次，是老师都来找你的时候，你应付得了吗？老师可能会说你怎么不管孩子，然后你觉得正好，好久没收拾他了，刚好老师让我去收拾他，机会难得。
很多时候可能还没到允不允许这一步，这需要很精微的去觉察。

2021年10月19日 周二读书会 第275期
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练习
华老师：
我们花一点时间，想一想自己的孩子好不好？当然好不好是相对的。
第一、身体方面：包括胖瘦、健康；
一位妈妈分享：
我觉得我孩子太瘦了，距离我的标准还差得太远，但是以他的标准，他就要这么瘦，他觉得吃多了就会胖，最近天气冷了，稍微穿多了两件衣服，他说我一下子这么胖了。
华老师：
你可以告诉他，现在有那种电加热的衣服，冬天只穿很少就可以，但那衣服比较贵，希望你好好学习好好赚钱，以后买这样的衣服。（大家笑）
第二、学习方面：比如爱不爱学习，对学习有没有兴趣？学习态度？学习掌握得快还是慢？
华老师分享一个催眠大师艾瑞克森的故事，艾瑞克森17岁的时候看字典，突然发现，原来字典上的单词是按照字母顺序来排的，他后来还是成为了一代宗师。
ps：华老师心目中的心理学历史上三位宗师级的人物，一位是弗洛伊德，开创了精神分析；第二位就是艾瑞克森，催眠大师；第三位是海灵格，开创了系统排列。
第三、情商方面：跟别人沟通怎么样？有没有爱心？
华老师分享一个学霸小孩，记忆力特别好，上知天文下知地理，但他对待别人经常说：连这个你都不知道，你怎么这么笨这么蠢啊之类的。情商堪忧。
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学员：
我孩子5岁，别人一年两三次感冒，可我孩子一年感冒发烧10多次，我就很紧张焦虑，不知道该怎么做？
华老师：
小朋友进入幼儿园前一两年，生病多挺常见的，因为到了幼儿园，老师不可能像家长一样照顾，冷了没法及时加衣服，热了没法及时减衣服，一身汗，然后一吹风，就容易生病。孩子特别是要避免吹风。
学员：
我的这种焦虑和紧张是不是会影响到孩子？有听到一些说法，你的孩子之所以生病是因为你紧张他生病，等你不紧张他就不生病了。
华老师：
确实有这种说法，但我是医生，我觉得这种说法缺乏足够的证据。尤其我不紧张他就不感冒了，这个没有数据证明。我提醒大家要注意的就是吹风，我曾经试过，冬天的时候，特别冷，室内温度大约7、8度，没有地暖，我儿子在家就穿一个短裤，把门窗关好，在床上折腾，没事，但是只要一开门窗，有风吹进来，我们北方人管那个叫小贼风，立即感冒，所以穿多少不是最重要的。
学员：
但有时候我体验到的挺准的，比如高速路上，我老公说你看我们今天都不堵车，结果后来我们就真堵车了。
华老师：
你可以有你自己的观点，没有问题，我想说，有些东西它真的不是由你决定的，还有很多其它因素，甚至你可以认为说它是一种误解。比如说你想到某件事情要发生，其实不是你想出来的，而是这件事可能真的要发生，然后你意识到了，你意识到这样的事情要发生，所以你才有了担心，或者预判，就像梦一样，有的人会有一个预判的梦。
我们不是上帝，有些东西我们可以主宰，比如这杯水，你喝还是不喝。但有些东西不是我们能主宰的，我们需要谨慎的区分。如果说我不想，这件事情就不会发生，这不太可能，比如，这个地方堵不堵车，它是由车流量、道路的宽窄以及其他因素决定的。有时你说今天不应该堵车，可它就是堵住了，甚至还不让过了，比如修路了，等等。

2021年10月19日 周二读书会 第275期
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关于评判
学员：
儿子朋友生日会，小孩子拔河比赛，儿子队快输了，老公抓耳挠腮，非要冲上去帮儿子队拔，拔赢了，结果把对面的一些孩子都拔摔了，我觉得非常丢脸，觉得他没救了，我该怎么和老公沟通？
华老师：
你首先要调整你自己的态度，当然可以先表达你的郁闷，觉得非常丢脸。
如果你问他：“你tnnd是怎么想的？”——这么问会强化了老公想要赢的想法。
你可以问问他：你觉得这样做合适吗？你作为一名观众，冲到球场上去把球踢进了球门，这样合适吗？
如果他也觉得不合适，只是没hold住，那和他讨论一下，以后情绪上来，怎么想办法hold住？情绪出来的时候，我们很多时候很难hold住。
想一想你老公有没有还是挺理智的时候，处理事情处理得很好的时候？
有时觉得这人没救了，或者这个事情无解了，其实这是一种情绪化的表达。
你觉得你没办法了，绝望了，去感受一下这背后是什么？这背后是我有一个想达到的目标，我有需求没被满足。先暂时搁置情绪，然后继续想办法，怎么解决问题，如何解决问题，把关注点放在怎么办，如何做。
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关于如何和上级相处
学员：
工作中，我做的一些内容，无论是选文章还是设计一个什么步骤，我的上级会说，还是那个谁谁谁的做的好，后面还发生了一件事，我提了一个建议，说发什么信息，最好在今天的什么时候发，我上级说他打算今天晚上发。我一方面不知道怎么表达我的需求，另一方面我不知道怎么跟上级沟通，我以后要以什么样的态度跟他相处？
华老师：
首先在序位上，他是第一负责人，所以理论上组织内你做的一些事情是要他拍板的，组织里就是这么简单，尊重他的序位。
如果他当这你的面儿，说谁谁谁的比较好，你也得受着，你只能说他情商低。很难判断他是不是在针对你，当然，你也可以猜想他是在针对你，如果他真的在针对你的话，那么我想说，你肯定是没有什么好日子过了，赶紧去想办法和领导搞好关系，或者离开这个系统。你可以继续观察，同时做你该做的事。

2021年10月26日 周二读书会 第276期
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分享：记忆中精心的照顾、成功的养育，美好的瞬间
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华老师：
给大家分享一件我对“精心”特别有感触的事。记得小时候有一回，我需要一个本子。我爸爸就给我做了一个本子。他们单位有那种印着红色抬头的文档纸，他坐在那儿，拿个尺子，用刀把上面用过的部分一张一张裁切掉，然后把纸码得整整齐齐的，再拿锥子在上面钻洞，最后用线缝起来。打造成一个纯手工线装本，挺费劲的。当时其实我没有什么特别的感觉。但是此后的很多年之后，当我回忆这个片段的时候，我都能感受到，在那个过程中爸爸展现出来的认真、细致，我觉得这肯定是爸爸给我的一个精心时刻，他用这种方式来表达对我的爱。
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学员：
我印象中，在饮食方面，我和我姐从小得到了我爸特别精心的照顾。我和我姐小时候来了例假以后，我爸就买阿胶回来熬。把红枣、桂圆、芝麻，全都用研磨的工具自己磨成粉，加上红糖，给我和我姐熬一大搪瓷锅。兰州冬天冷，放在外面冻成像果冻一样，然后每天早上让我和我姐吃一口。连续几年他就做这个东西。我印象里他真的是花了特别大的心思在吃的方面，他特别担心我和我姐长得像豆芽菜一样面黄肌瘦，然后我们俩都长得挺胖的。：）
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学员：
我小学四五年级的时候，喜欢上了用蜡光纸雕刻一些小动物和卡通形象。我妈发现我用折叠小刀刻得费劲，她就给我买了刻板和刻刀。她也没说什么，就看我在那儿刻。后来她找了单位里一个搞宣传的同事，那个叔叔据说挺擅长做这些东西。她就带我去了人家家里，让叔叔跟我大概讲了一下。
我印象挺深的是叔叔也挺好的，他跟我妈说孩子喜欢，就让他自己弄自己玩。但是后来我的热情很快就过了，大概就一年吧。反正我觉得我妈挺好的，你喜欢的时候就给你提供条件，你热情过了她也不多说什么。
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学员：
我记得我那个时候十一二岁，刚来例假没两回，我的身体特别不适应，我也对这个很不接受。有一次我坐在爸爸腿上，跟爸爸说我不要来例假，太疼太不舒服了。我记得我爸爸摸着我的头，说你现在是大姑娘了，然后说了一段，好像是女性的周期跟月亮潮汐有关（这个我至今也没有去证实过）。当然他说什么我觉得也不是特别重要。关键是他当时说话时的那个样子、语调，还有他抱着我的感觉就很温柔。

2021年10月26日 周二读书会 第276期
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1⃣ 当孩子看到可怕一幕
学员：
华老师，我的孩子目睹了一起惨烈的车祸。他非常害怕，说：妈妈，我以后再也不敢过马路了。然后他告诉我，他头脑里一直会出现那个画面。我自己以前也看到过类似的车祸现场，之后就一直不敢骑车上路。
我想问问老师，该怎么跟他去说一下这个事。我担心这事会对他心理造成影响。
华老师：
你儿子现在属于急性期的创伤应激症。这一症状通常是由于看到了非常可怕的画面，或者自己经历了可怕的事情引起的。急性期的创伤应激症都需要尽快处理。但很多时候，案主本人特别对抗，因为他想回避。那就很可能要等到后面演变成创伤后应激综合症再来处理了。
所以在急性期内，你需要让他反复回想这个画面，这个过程叫脱敏。让他跟你表达他看到了什么真受不了，他有多么害怕，这样才能够得到释放。这是一套很系统的内容，在接下来的ES疗愈课上，你马上就会学到的。
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2⃣ 童年记忆一片空白
学员：
我的印象里，我小时候包括小学、初中、高中，不管是学校里的记忆，还是家庭的记忆，都很少。我妈妈特别细腻，会照顾人，我爸爸乐观开朗。小时候我老生病，我妈比较疼我，有了弟弟之后挨揍的基本都是他。即使是这样，我觉得我跟老师还有爸爸妈妈的连结都很少。直到我大学、工作了以后，我跟我爸妈的连结才越来越多，才会感受到他们很爱我的那部分。
华老师，为什么这一段时间对我来说都是空白的？我也并没有什么痛苦的回忆啊。
华老师：
总体来说，这得靠你自己去探索。我只能给你提供一个大致的方向。
正常情况下，一个人的记忆力不会那么衰减。所以我猜你可能经历了某些事情，但你自己不记得了。很多时候往往是创伤。创伤可以分很多种，按照时间线来梳理，最开始时候的出生创伤，比如早产、晚产或者是难产，都可能让一个人封闭自己。
分离也是一种创伤。比如你很小的时候被送到奶奶家，然后莫名其妙又回来了。以前的人不觉得抚养人的变更有啥问题，但其实这都是创伤。
当然这些是显性的，还有更多隐性的创伤，比如说家族中有某个人去世。虽然你不认识那个人，但家族能量直接就传递过来了。你的内心跟他产生了连结，然后你就对周围的事情失去了兴趣。
这就是我给你提供的方向：肯定是遇上事了。不然你多多少少都会记得。

2021年10月26日 周二读书会 第276期
继续《游戏力养育》的阅读，分享及讨论。
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1⃣ 我妈跟我太客气
学员：
我觉得我妈界限感太强了。比如我帮她做个什么事，哪怕很小的事，她也会非常正式地谢谢我。实际上我不希望她对我这么客气。然后我从小我妈就不太喜欢孩子跟她撒娇，也不太主动拥抱我们。这几年回去，我都会主动去抱抱她，但每一次我妈都很紧张很局促。我想问问华老师，我努力了，但改善不是很大，还有什么好的方法？
华老师：
首先，我个人觉得，你这个标签贴得非常不准确。你为你妈妈做点啥，她都会很郑重地谢谢你，这未必是界限的问题。打个比方，以前，跟我一块儿放风筝的都是一些退休老大爷。有时候他递给你一根烟，你对他说谢谢。他就说：谢啥？这么见外！你知道我是怎么回应的吗？我说：我其实不是真的谢你，我只是出于礼貌。这样他就明白了。所以你妈妈对你说谢谢，可能也只是出于她的修养。或许她从小受到的教育，就是要说谢谢，不能光点一下头就完事。这和界限没有关系，就是习惯而已。
在我们家，很多时候谢谢是不能少的。那天我儿子把自己碗里的肉吃光了，看到我碗里还有两块，就问能不能给他一块。我看了一下，说：好，这块肉送给你。他把肉夹过去，刚一张嘴，我说：拿回来。我们家的礼节就是，你把肉塞进嘴里之前，你得先说谢谢。
你说的第二点，我在想，说不定你妈妈是有伤痛的。为什么很多人拥抱的时候会颤抖？有伤痛。
学员：
嗯，我很正式地跟我妈聊过这个事，我妈说我姥姥对她的孩子们要求很严格，也不太允许孩子们撒娇拥抱什么的。我这几年想用自己的方式，比如多抱抱我妈来让她慢慢放松，但事实证明可能还不够。
华老师：
你可以跟你妈妈说：我学了疗愈，可以给你免费做一下，只要别跟我说谢谢就可以了。😊
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2⃣ 我姑姑性情大变
学员：
我姑姑本来是一个非常善于倾听别人的人，我以前觉得跟她相处很舒心。可是她更年期之后，突然性情大变，变成了一个很喜欢干涉别人家事情，甚至会攻击别人的老太太，跟我姐姐和姐夫产生了很多矛盾。我就很不理解她怎么会变成这样。
华老师：
这是你观察到的一个现象，你的内心对此不太接受，对吧？
很多人在他年轻的时候，选择了一个方向，比如说非常的佛系和宽容。然后突然有一天，可能有某样东西刺激了他，他发现佛系了半天，最后培养出一群白眼狼，于是就把之前的都否定掉了。这种情况挺常见的，很多人到晚年都会性情大变。比方说有些人原来是清官，快退休了，突然对自己反思：我这一辈子到底为了啥？我落了什么好了？算了，我也捞点。俗话说的“59岁效应”就是这样子，因为他原来有很多东西是压抑的。

2021年10月26日 周二读书会 第276期
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1⃣ 护士的回答让我不爽
学员：
昨天去医院，我问护士台的护士，我这个号大概要等到什么时候。她第一句回复挺正常的，说要到中午。第二句她说，7点来加号的人还没轮到呢（意思是你有什么可急的）。我觉得她后半句的语气让我感到很不爽。我希望她用正常的语气来回答我，而不是这种挤兑我的语气。华老师我想请教您，我能为此做些什么？
华老师：
你很清楚你的需求是什么，对不对？但其实这个护士误解了你。然后她自以为她懂你，还用她的方式来回应你。但从旁观者角度来看，这纯属“驴唇不对马嘴”，所以你才会不舒服，我觉得这很正常。来，你设想一下，怎样回应能让你感觉舒服点。
学员：
我对她说：我们说的不是一个事儿。可以吗？
华老师：
嗯。当然你前面的表达，可能也容易让人引起误解。你问的是，你这个号需要等到什么时候。你其实是想在这个时间段里安排别的事情，所以你得表达完，这样人家就不太容易误解。比方，你可以加上一句：我只是想了解一下，如果还要等很久的话，我打算出去吃个饭。这么一来，护士马上就会知道你不着急。否则她想当然地以为你着急了。其实你不是着急，你只是在计划时间，所以这个需要讲清楚，不然就会问得没头没尾。
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2⃣ 爸爸加入孩子的游戏
学员：
我家孩子暑假从内蒙古回来以后跟小朋友玩，经常会被三四个小朋友孤立，比如玩打仗，没有一个人跟他一队，然后我孩子就会很伤心，难过地哭出来。因为我们想不出其它更好的办法，孩子爸爸就说：下次我来带你，我们俩一队，他们一队。后来发现这个方法挺好的，小朋友们愿意跟我家孩子玩了，还很想加入他们队。但我自己觉得这个方法不太得劲，想请教一下华老师有没有更好的办法。
华老师：
其实，有些东西我们是需要介入的。把你原来的介入原则放得再宽一点。很多人的内心可能会被某些话语套住，比如：孩子的事，我们大人不要过多参与。你如果把这句话用死了，就尴尬了。
像这种情况，成人是需要介入的。你必须得明白，成人世界是文明世界，不是动物世界。但孩子的世界里，很多行为是动物本能。三个欺负一个，真爽，这在动物界没什么问题。动物世界都是弱肉强食。跑得慢的，只能被老虎吃掉。比较弱的，会被别人从鸟窝里挤下去摔死。但对不起，在人类世界这么做是不行的。人类可以保留动物本能，但不能只有纯粹的动物本能。所以他们三个孩子合伙挤兑你儿子，不管是挤兑谁，作为一个成年人，你都需要介入。
哪怕孩子们不觉得有问题，甚至好像还挺享受这种打斗，你也得告诉他们：这不可以。这样不公平，有一种你们在欺负他的感觉。

2021年11月2日 周二读书会 第277期
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“眼对眼”陪伴孩子
我们读到书中P178用“眼对眼”和孩子联结时，华老师对大家提出一个问题，书中这位妈妈对孩子有评判或者是期待没有满足，怎么会和“眼对眼”有关呢？
华老师：
我猜想，也许是这位妈妈真正能安静地去看去观察孩子时，看到了孩子的眼神，孩子的眼神中可能闪出了一丝恐惧或者羞涩......等等。我们很多时候确实是需要真正地看见孩子，除了心灵上的看见，还有需要我们静下心来去观察。
如果我们带着评判，哪怕在看孩子，也不是真的在看。因为我们脑子会带着各种的评判拼命的转。
这次在湘潭的“看见孩子”工作坊上，也发生了类似的事，有几位家长想排列孩子的问题，到最后被我否了。其中一位家长，觉得自己13岁的儿子很娘，想排列一下。我问家长具体表现是啥？家长说儿子用洗面奶。（大家笑）
洗面奶和面膜，其实我也想用，我青春期的时候，脸上也出油出得厉害，我挺希望能用上男士控油洗面奶......之类的，但是我们那个时代，一个是没有，另一个可能家庭条件不允许。现在时代不一样了，条件也好了，青春期的男孩开始想要吸引异性，对吧？！所以他才开始捯饬自己了，变得爱美了。本来挺好的事，却被家长说怎么这么娘，其实很多时候是家长对孩子的某些评判，让他们看不清孩子真实的样子。书上有一段说的也是这个，家长被自己对孩子的期待所阻碍，看不清真实的孩子。
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学员分享：
刚才书中读的这段，让我意识到，最近这一个月，我陪着孩子做作业的时候，就是用了“眼对眼”的这个方法。跟着孩子深入的去分析每一道题错的原因，然后看他目前的学习能力怎么样，在陪伴他一起分析做题的过程中，我发现我之前对他的要求确实太高了，他不是我想象中考A+很容易的孩子。我看到他做题过程中的困难，甚至我都觉得有点难，也就理解孩子他没做对，并不是表面上说的那些不认真、态度不端正之类的，而是真的对他的困难感同身受。可能也正是因为那些困难，他平时才表现出拖沓、不情愿等等状况。然后我就没那么焦虑了，之前如果孩子考得不好，我会很生气，会对他说，你考成这样让我很失望，现在好像过了这个坎儿了，会陪着他一起来看看到底是哪儿错了，协助他一起来学习。

2021年11月2日 周二读书会 第277期
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“肩并肩”陪伴孩子
我们督导书中“肩并肩”这段，华老师分享：
肩并肩——亲爱的，我一直在你身边。
昨天吃晚饭的时候闲聊，问儿子：你觉得你和爸爸在一起的幸福时光是什么？儿子刚开始说的是：和爸爸一起看电视。
然后过了一会，他又补充：看到恐怖的场景，我能躲到爸爸怀里去，或者躲到爸爸身后去。这就是他所谓的幸福时光，就很简单，这也就是肩并肩，我在他身边。他有什么事可以随时找我。
孩子磨蹭的时候有个轻推的方式，扶‘鸭子’上架，别给自己太多爆炸的机会，说一遍不动，直接起身扶孩子。可以拉着他的手、搂着他的肩，告诉他：爸爸/妈妈陪你去。比如陪他走到写作业的书桌前，拍拍他、摸摸他，跟孩子有一些身体接触，他基本不大会抗拒，父母自己也不容易爆炸。
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陪伴孩子写作业（特别是作文）
学员：
孩子打算要写作业，让他坐在书桌前没有问题，可是接下来他拿文具、本子等需要20多分钟，我该如何扶鸭子上架？
华老师：
回到他坐下来，开始拿书的画面，你看到他是有情绪？
还是在神游？我要干嘛？我都想不起来了。
学员：
大部分时间我没有感觉他有情绪。
华老师：
他有可能在神游，这个时候你要帮助他。（华老师打了个响指）“嗨，XX，你现在要开始写作业了。”
有的时候我们也会一觉醒来，我是谁？我在哪儿？
孩子有可能还沉浸在之前的活动中，这时我们要提醒他：你现在要写作业了哦，请切换到写作业状态。
学员：
我想起来，假如今天有作文，他是会有情绪的，因为他觉得作文写起来很累，该怎么办？
华老师：
写作文有情绪，尤其是小男孩，大家都懂的，是不是？！但总归还是要扶鸭子上架。
哪怕他有情绪，先让他把架势摆出来。
很多时候他们写作文有困难。其实他们能说的，只是不想写字，说白了有时候是因为不会写某些字。
我儿子，让他说的时候可以的，他叨叨得可长了，但是一写出来就特别短，为啥？举个例子：他写第一句话“今天我们去外面玩了”，然后突然想“玩”字不会写，好吧，那换一个说法，“今天我们去白相了”，然后“白相”不会写……最后好不容易写出第一句“今天我们......出去了”。他为了回避不会写的字，拼命想换个说法。然后呢，后面就忘了，思路断掉了。
所以很多时候要用“眼对眼”去观察孩子，看看他怎么了，干嘛这样，你就会知道是怎么回事了。所以我们家采取的方式是让他写拼音，不会写的字用拼音代替，先把思路给留下来。当然，个别情况下你会发现这也不行，原来某些拼音他也不会写（大家笑），我们就让他空着，可能会好很多。
然后有的时候你会发现又有困难，怎么了？孩子说老师说了，不会写的，不能空着......等等之类的。各种各样的事可能你都会碰到，但是总归还是让他们先顺一遍，一旦有了成功的经验，孩子就会好一点，否则他挫折感特别强。

2021年11月2日 周二读书会 第277期
继续《游戏力养育》的阅读、分享及讨论
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孩子有情绪时，先共情
学员：
女儿最近回家老说，“我恨死我们班的XX男生了，每次打扫卫生都像打仗一样，不听安排，自己乱弄，弄得乱七八糟的，说也不听，我是个女生没办法，如果我是男生，就暴打他一顿。”我和她爸爸建议跟老师说，她说没用，老师不管。然后她爸爸鼓励她，老师都管不了他，如果你能管得了他，你就是厉害了。然后我想可不可换成跟这个男生把关系搞好。我该怎么引导女儿？给她建议？
华老师：
其实我不是说不可以去给你女儿提建议，而是她有情绪的时候，先倾听她，她现在很愤怒，想揍那个人之类的，这个时候你们给她出主意，她其实是听不进去的。
你女儿有情绪，很有可能这个男生对她有一些冒犯，如果你学过我的觉察力课程，就会知道这里面是有不平衡的，它需要有个完型。所以你想让她听你们的建议，这个跨度太大，没法办到。需要一步一步来，比如要先释放情绪，先让她的情绪被你们理解和接受，然后再想办法怎么找回平衡，也就是完型。
学员：
我建议她不要管那个男生，你自己打扫干净就走吧，把事情解决了。
华老师：
你女儿同意吗？
学员：
不同意，她说为什么我要打扫？！
华老师：
对呀，你看。
学员：
所以我在想大家一起探讨是不是有更好的办法，我是实在没办法了。
华老师：
是的，你看你也承认。你所说的很好的处理，其实不是很好。我们所说的很好的处理，包括心里也得舒服，就是我做这事我不纠结，这一点很重要，是不是这样？比如说我们不用去管那个男孩还干不干，我现在没有任何别扭，那就可以这样做，但是如果我100个不乐意，我觉得再好的方式也没用，因为你气不顺。包括你自己，你想一下我刚才说的你心里舒服吗？不舒服吧。（学员点头）所以我们能怎么引导她呢？没法引导。
首先，当你能够清晰的看到某些东西时，你可能说的话就不一样。假设你不引导她，你现在看到的是什么？这件事就算慢慢来弄，其实都不太好处理，是不是这样的？
如果你跟女儿表达，这个事确实不好弄，如果这事换妈妈来处理，妈妈也处理不好，至少女儿会觉得妈妈理解我，明白我的困境。然后了解一下你女儿很生气是因为什么？那个男生的态度是啥样的？他是不是冒犯你女儿、或者挤兑她、冲他翻白眼......？当一个人有情绪，她自己就把自己堵死了，你跟她说啥都没用，对不对？所以站在女儿的角度去了解一下情况。很多时候不要连自己都没很好办法的时候却想着怎么引导，我们引导不了的。
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回应孩子的不礼貌用语
学员：
孩子早上起床赖床、躺在地上，让我帮忙穿鞋，我就让他自己穿鞋，然后就走开了，孩子就哼哼唧唧说：你是什么垃圾，你是个什么东西。我当时听到这个话爆掉了，很凶的吼了孩子一顿。我觉得自己好像反应过激了，那应该怎么去回应？
华老师：
觉察力课程会讲到，别人说话伤害你，你是一定需要去回应的，这是一种平衡。也叫来而不往非礼也。如果你不回应，气儿不顺，之后还是会爆掉。所以，要提前想好台词。
至于吼了孩子，跟他道个歉，并且解释一下，妈妈因何发火？你对我使用了粗鲁的语言。

2021年11月2日 周二读书会 第277期
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面对孩子发脾气，父母是冷静，还是冷漠？
我们读到书上P183的一个例子：一位爸爸，会在5岁儿子发脾气的时候，不理他，让儿子自己冷静。
华老师：
我之前分享过当孩子有派生情绪时，我们不要理会他/她的派生情绪，但是不等于说转身离开，很多时候转身离开，看起来很冷静，其实未必。
在10月份的情绪觉察工作坊上，当时带大家感受身体，大部分人都能感受到身体的感觉，有一小部分人举手，觉得自己没有感觉。后来中间休息的时候，有位学员过来找我，他说其实他不是没有感觉到，他是被自己吓到了。他回忆的场景是有一次他孩子在车里发脾气，然后他就把车门一关，然后站在车子外面。他当时头脑上解读是我不想冲孩子发火，所以我们都各自冷静一下。但实际上他在感受身体的时候，他觉得自己的整个脑袋就像是冰一样的冷，其实他感觉到了自己在那一时刻特别的冷漠，所以他被自己的感觉吓到了，原来我对孩子是这样子的吗？！
比如书上的例子中的父亲，他孩子发脾气，他能如此淡定的不理他？其实很多时候这真的是一种冷漠，也许他自己没有感觉到。但是不管他是不是冷漠，反正孩子在这个事情中感觉到和爸爸失去了连接，爸爸的转身离开让他感到很绝望。孩子很多时候就是这样的，所以我们尽量的需要待在孩子身边。书上说孩子生气的时候爸爸不理他，让他自己冷静，其实很难的，孩子没有这个能力。如果父母自己也有情绪，可以先去调整一下自己的情绪，然后再来陪伴孩子，这是没有问题的。
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下班回家先和孩子联结，再问作业
华老师分享：
我的一些来访者，回家第一句话，就问孩子：“作业写完了吗？”如果父母和孩子的关系已经不是那么好了，孩子会很烦。所以我就给这些来访者做硬性规定，回家之后半小时不许提作业。到家之后至少先换个衣服、上个厕所、泡杯茶，......一天和孩子没见了，亲亲抱抱，说句想你了......
半小时甚至一小时之后，再来说作业的事儿，不说最好。

2021年11月2日 周二读书会 第277期
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孩子发嗲，如何回应
学员：
孩子昨天在学校打了流感疫苗，晚上回来跟我说：“妈妈，那个针可大了，把我的胳膊扎了个洞。”我共情了一下，然后他今天早上起来以后又开始叫疼，我就想怎么还没好，又不是什么大事，就打个针而已，不知道该怎么共情他了？！
华老师：
你可以用相声的回应手法，如果有人说我扎针的时候都扎出个洞来了，可以用夸张的手法来回应，这就是幽默。 “穿了没？”这是一个很好的回应，注意结合表情，既表示你非常的关切，又只用很小的力量把笑脸给勾出来。还有加上动作，可以举起手指去探探看有多深。表情+动作+“穿了没？”（华老师表演了一下，大家笑）
其实你孩子只是在跟你发嗲，最主要的还是你先有评判之心了，对吧？‘男子汉爷们打个针，唧唧歪歪个什么！’如果你带着这种心态，你就没办法回应他。所以要觉察自己的评判。
很多时候生活中别太上纲上线，孩子也就是发个嗲，别给他帖个标签：“完了，这孩子以后完了，太娘了。”（大家笑）
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成功是成功之母
学员分享：
我今天早上跟儿子说想要恢复20分钟的汉字书写，之前有的，停了一段时间，儿子回应说可以，我就问他，为啥你同意了？他说最近发现自己的汉字写得还行。这个跟我的想法还真不一样，我以前让他练习是因为我觉得他写得不行，然后要多练，才能写得好。结果我今天早上的回答反过来了，他觉得自己擅长的，所以他才要做，如果不擅长他不想做。
华老师：
谢谢你的分享，所以有句话“失败是成功之母”，是吧？这句话只适合少数人，大部分人都是什么呢？成功是成功之母。我有一个小的成功，我才会去渴望更大的成功，大部分人是不想要体验失败的，确实是这么回事。

2021年11月9日 周二读书会 第278期
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偷吃了女儿的铜锣烧
学员：
昨天我接女儿的时候给她买了一个铜锣烧。我担心她全吃了影响吃晚饭，就问她我能不能吃点？她说不可以。后来我趁她不注意，吃了几口。我女儿看见了就很生气，然后我也向她道了歉，可她还是一路生着气回了家，说不能原谅我。华老师，这铜锣烧是我买给她的，我是不是对这个东西应该有物权。但她这么生气，我是不是不应该吃。
华老师：
你的问题是什么？
学员：
我这算不算抢她的东西？
华老师：
不算，你没有抢。你这是——偷（大家大笑）。
事实是，妈妈没忍住偷吃了对吧？那你承认就行了：对不起，妈妈确实没忍住，我感觉这个太好吃了，我就舔了一口。
你女儿很生气，这个完全可以理解是吧？换成你的东西被别人舔了一口，你也会不高兴是不是？
学员：
但我的问题是，这是我买给她的。
华老师：
你买给她的，那就是她的了。你心里清楚你不该吃，不要找别的理由。我以前经常讲，在我们家，很多时候我儿子吃东西前都得问清楚这是谁的。如果是大家的，他就可以吃。如果是妈妈的冰淇淋，他动都不能动，要动也行，很简单：是需要赔偿的。
你女儿如果实在不原谅你，你可以赔个新的给她，或者赔个别的 ——作出补偿。

周二读书会第277期