爸爸：
我好像现在什么都做不下去了，刚刚给妈妈打电话，她出去散步忘记带钥匙了，回不了家了。你说她怎么这么笨呢，我听她的语气好像有在偷偷的哭，可我却一点办法没有。如果你在就好了，我都能想象到，你一定好慢好慢的才去给她开门，完了还会一脸不满的责怪她出门为什么不带钥匙，她也就笑笑说句忘记了呢。结果现在好了，没有人给她开门了，哎。她也该成长吧，熟悉没有你的日子，跟我一样，我也该成长。其实我想的是，我要赶快厉害起来，不是说有什么样的成就，就是能赶快的从容不迫的做个大人，然后牵着她的手走完这一生就好了。嗯，我就觉得能赶快的成为一个大人那就是很厉害的人了啊。我对我自己的要求并不高的。

亲爱的爸爸：
见字如面。许久不见甚是想念你，真的是好久没给你写信啦，不是不想你啊，因为我总觉得写的次数多了这种仪式感就会少一点点，我不喜欢。而且你知道的我不喜被束缚，如果把给你写信当作成一个任务，一个每日任务或者是每周任务那我可能也写不出什么东西了，都变成了流水账就没有意思了，所以我会抑制住给你写信的冲动，每次发生什么事儿的时候我都会想等下次要给你写信的时候一定要讲给你听。舍友在用低音炮放着民谣，我在床上躺着喝了口热水，这写信的环境让我觉得很舒服。好啦，下面要开始啦。
爸爸，你说长大怎么会如此痛苦呢，我总觉得好痛苦，导致…我现在好像都把快乐丢了，我还是会见人笑可是总感觉少了点东西。那我再来给你说说最近一段时间的生活吧。我总想着快点长大，就想你离开了，那我就要厉害起来能够独当一面的、能够把整个世界放到我面前，把你的女人也就是我的妈妈放到我身后的，好好的保护她。可是我好像做不到，这种做不到是潜意识的，是没法承担的一些东西。它是给鱼缸换水换棉布时我的笨手笨脚，是家里停电后我的慌张，是遇到麻烦事时我的破罐破摔和生气着急，是回家后还懒散的不想帮妈妈做家务甚至自己的衣服都还是她洗。是啊我还想做个孩子，可是好像你的离开让我不能再堂而皇之的做孩子了，我从小被你和妈妈惯着长大，其实很多普通孩子都能做到的事情我却有些费劲吧，我简直是一个废柴，如果不是你离开我大概会做很久很久的废柴吧，熬完大学四年靠家里关系谋条生路，然后娶妻生子，一辈子就过去了。可是家庭的巨变让这些都成了泡沫吧。可是就现在啊，这种人生角色的急剧转变真的是搞得我好狼狈哎，不过会好的啊，我会厉害起来的，你且要相信我能够做的很好。再来说一下感情吧，我跟呢个在一起不久的小女孩分手了，要你还在，知道了制定不分青红皂白就数落我一顿，你身上这般正气，要觉得我做辜负人家姑娘这种事儿一定会怒不可竭的，真的不怪我啊，是她觉得看不到我俩的希望啊，所以提出了分手，她的妈妈知道我俩在一起以后有些反对，好像跟她讲了些什么，就这样了。毕竟异地，而且她也是个失去了爸爸的小女孩，我能够理解但也有一些些生气呢，当初我犹豫不决不跟她在一起她呢般坚定，最后我想为她再不计后果一下她又畏首畏尾了，我挽留了可是我看出她的为难不舍还有点想决绝，我便也坚定了一下体面的放她走了，经历的绝望多了便觉得也没多大所谓了。不过也原谅她啦，她是个太懂事的女孩，我理解她她该为妈妈考虑的，她是个不错的姑娘，生的也是漂亮且善良，而且跟上一个女朋友相比却踏实不少，漂亮是漂亮但没呢些乱七八糟的关系，就这样，不可惜，后面还会出现好的对的呢个人。再来说说妈妈吧，这也是我给你今晚写这封信的原因，她好像生病啦，我真的是超级无助的，我们才经历了你从生病然后离开没多久。上天好像对我们这个家不太友好呢，你离开才两个月，妈妈就这样了，我也不知道严重不严重，她很多事还是对我半遮半掩，好像是子宫出现了问题，医生排除了最坏的结果，但还是要做手术，等过段日子我放寒假了有时间了，再做手术，我好能够照顾她。大概是这样，我真的是要崩溃掉呢，爸爸就是去年寒假第一次手术然后接二连三的手术，身体越来越糟糕的啊，我害怕极了啊，我不知道怎么才能表达出我的害怕，所以我只能说：我害怕极了啊。我现在糟糕透了，我不知道我该怎么做，我该怎么办，我只是…害怕极了。我有时候还会觉得无助是因为我想我的出路在哪里啊，我将来要做什么能做什么才能和妈妈好好生活下去啊，毫无疑问我这个大三的学生现在在学校有点的碌碌无为…生活的打击还让我有点一蹶不振。我总觉得我以后总不能靠舞蹈吃饭吧，早在不知道多久前就把对舞蹈的热爱给放弃掉了，当生活撑不起梦想的时候，那梦想便不值一提了。再说当我放下的时候我就不配提热爱了，毕竟要是真热爱哪能这么轻易放弃掉啊。不过我想我总会找到我的出路的。我还是有点害怕甚至绝望，我在我所有的能够发动态的软件上不停的发动态，其实就是在遮盖自己的惶恐与不安啊。可我现在什么都不想说啦，我真的是绝望透顶啦，打算不再任何软件上发动态啦，没有希望就不想表达任何东西了，所以最后再来这里给爸爸说些话，我可能会好久不在来啦，可别担心，等日子好起来，我会再来给爸爸写信的啊。
家里一切都好 勿念 愿天堂让您快乐 爱你的 儿子