在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

【王盟你想打吗？！】
吴邪某次凯旋而归时收货了一个青瓷瓶子，喜欢的和什么似的，摆在那里没事就去擦擦。
有一次黎簇拿着玩一下子给扔地上了。
黎簇看着空荡荡的架子，心想这自己得被吴老板摔成这样子，于是悲痛万分。
王盟知道了，告诉他:“你坐公交车，到大学城旁边的一家古董店，坐标我发给你，那家有一模一样的，这玩意我都打坏两个了。”
黎簇：“……谢谢哥们，我会帮你保密的！”
回老家，想吃老妈做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我问老哥：你这是找他们买的？怎么桶都送你了！老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了……

早上和老婆吵了一架，然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。

和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，很多人慕名而来。 大家正要盛汤喝，我开玩笑般说到：“海带在海边都是擦屁股用的。” 最后在饭店全体员工和好几桌客人恶狠狠的眼光下喝完了整盆海带排骨汤。

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！
单位组织出去旅游，都带了老婆老公，单出我及另外一个萌妹子，基于预算有限不浪费钱，说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后，发现全部是大床房，墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床，我滴个心啊，狂喜啊！但事情果然并没有那么顺利，同事的老婆来敲门说，她跟她老公牺牲点，让我过去跟她老公一起睡，她跟那个妹子一起睡，避免尴尬，妹子当然欣然同意。但我TM真想抽他那老婆一巴掌，弄啥嘞？要你牺牲个毛线啊！

王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”　　女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。　　谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”