9/23 周六 🌧️
三节课
这个点结束出来天已经黑了
没人约会 突然有种食之无味的感觉
十一假期快到了回家
其实内心也想去旅行吧
懒而且害怕一个人出去
便妥协了
最近沉迷游戏
周中吃完饭跟天阳 萱萱玩半个多小时的农药
周五晚上十二点多还热血沸腾
还好有你陪伴
上次去南京回来编辑的文字不小心找不到了
我记性也不是很好 南京之行惨留模糊的印象
突然想结婚了
不知道为什么
以前觉得下定决定和一个人共度余生太艰难
现在 下班回家想看到你的笑脸 钻进你的怀抱 为你煮饭 被你照顾
上海这座城市
昼夜交替太快
快到一不小心两年过去
你变了么？
那时候的我 会为未来担忧
会看安东尼的书感动到一颗心暖暖的
横冲直撞脾气太差
会觉得朋友比家人恋人更重要
现在 身边还有一些人
曾熟悉的面孔渐渐变得迷糊
工作还算安稳 收入也还算可以养活自己
最近听的一首歌《那时候的我》
歌名：那时候的我
作词：林夕
作曲：雷颂德
编曲：雷颂德
刘惜君演唱
歌词：
口香糖嚼到有些苦涩
抬起头看看天空的颜色
头发也许有一点长了
戳到我的眼球痒痒的
放学后走上回家的路
天气热的也不知道几度
那边的小孩互相追逐
有何独到之处我不清楚
满满的日记本里不知道写什么
有一些烦恼和忧愁但至少我
还剩下快乐 快乐
那时候的我
总是习惯低着头 慢慢往前走
看着路边蜗牛
那时候的我 常常一个人坐在角落
回想他刚刚对我说他喜欢我
那时候日子过得懒懒的
就算整天发呆也不觉得寂寞
想到那时候我忍不住有一些难过
十七 八岁的夏天我现在还能记得
放学后走上回家的路
天气热的也不知道几度
那边的小孩互相追逐
有何独到之处我不清楚
满满的日记本里不知道写什么
有一些烦恼和忧愁但至少我
还剩下快乐 快乐
那时候的我
总是习惯低着头 慢慢往前走
看着路边蜗牛
那时候的我 常常一个人坐在角落
回想他刚刚对我说他喜欢我
那时候日子过得懒懒的
就算整天发呆也不觉得 寂寞
想到那时候我忍不住有一些 难过
十 七八岁的夏天我现在还能记得
那时候的我
总是习惯低着头 慢慢往前走
看着路边蜗牛
那时候的我 常常一个人坐在角落
回想他刚刚对我说他喜欢我
那时候日子过得 懒懒的
就算整天发呆也不觉得 寂寞
想到那时候我忍不住有一些难过
十七 八岁的夏天我现在还能记得

最近追完的几部番
坐等干物妹小埋

又一年冬天

等待一个人回复消息的心情是惴惴不安的
超过心里预期的时间 总觉得大概没那么在意了
会不会和能不能不一样
看你愿不愿意罢了
大概这一生不擅长的事情就是爱和告别
扁桃体一到冬天总是很脆弱
心情好像也随之敏感了起来
像小孩子一样渴望被关注 然而
灰心

现实的原因 或许…

脆弱的扁桃体

生病就像是一场救赎
身体的难过与精神融合
头疼就像是间歇性神经病 哈哈
忍不住去联系的时候
想想 那个人已经不爱了
再做无谓挣扎也只是徒增烦恼
故 转移注意力
故 遗忘
故 不再需要

脆弱的时候就容易犯傻
所以以后要坚强些
没什么放不下
也没什么大不了

忘记吧。

昨天熬了鸡汤
做了意面
现在真的方便
网上一搜什么都可以查得到
只不过没有你的消息
看房子看的眼花
中介一直让加微信
真的是个技术活儿 好难
雪糕现在又重了
到了该去做绝育的年纪
后来的我们
再也没了联系
当初的选择和放弃
在此刻显得格外讽刺
忍住不去联系 是为了自己的自尊心
后来的我们 各自安好
好到遗憾不再打扰 就足够
好好赚钱
去旅行
去享受
去遗忘和开始

最近加班有点累
各种不确定因素太多
付出不害怕
就怕没收获
所以加油吧
头有点晕
喉咙又隐约有些痛
上海下了很大的雨
第一次坐车经过外白渡桥
哈哈
会越来越好的
搬家之类的事情都要在找房之后
找房子又很麻烦
就怕拖延症患者
只想自己身体健康
开开心心快快乐乐

又发烧
想想还有入职引导和结算要做
还是起来去公司吧