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我叫常丹慧，一个在手机百度输入名字后前十页几乎都是我个人信息的大三狗，一个本该在半年前就离开却苟延残喘活到现在的白血病病人。
还算可以的外表，说的过去的成绩，疼我、宠我的优秀男友，幸福快乐的家，一大堆的好友死党，我过着令很多人羡慕的日子，可是，半年前一纸横空出世的诊断证明，将我期待的未来打成泡沫，我，一无所有。
2016年9月3日，我同弟弟分别踏上了离乡返校的火车；9月4日，我回到了那个熟悉的校园，晚上跑步时感觉到胸口不正常的疼痛；9月5日，本打算去检查一下是不是贫血，可在忙完赶到医院时，医生已下班；9月6日，我一大早就跑去了校医院检查，结果出来后，谨慎的大夫把我转至武汉大学中南医院，那一天，我推掉了学校里所有的事情；9月7日，我就被叫去做了骨穿，穿刺位置在胯骨最突出的那一块，半个多小时的抽髓取样让我的腿疼的抽筋，也是这一天我被确诊为急性髓系白血病M1，但我当时并不知道自己得了白血病。之后的几天，我一边怀着只是重度贫血、两周后就能出院的期待，一边小心翼翼的观察着周围人的反应，直到开始化疗的前两天，男朋友在病床旁，把事实告诉我。知道真相的那一刻，我出奇的淡定，仿佛就像知道这一场劫难迟早会来一样，可是我却看到了父亲、弟弟、他，这三个我生命中最重要的男人同时为我流泪。
很快，我的第一次化疗结束了，恶心呕吐、昏厥晕倒、发烧头痛、……这些我化疗的必走“程序”一样都没落下。10月3日，我带着未缓解的病情（骨髓癌细胞95%）、一身的感染（肺部重度感染、重度感染败血症、重度骨髓抑制）和剩下的一个月时间离开了武汉，彻底的离开了学校，都没来得及回去，跟她说一声再见。当时瞒着所有人的父母并没有让我知道这一切，只是说带我回家先好好养养身体，怕身体太虚扛不住第二次化疗。我也天真的以为我很快就能回来，很快就能治好，我还要用大三后半学年修完这一年的课程呢。
在武汉住院的 那一个月，我经历了人生的巨变，可是这也是我生病以来过的最开心的一个月，什么都可以不管，什么都可以不做，爱我的人，我爱的人时时刻刻守候在身旁，虽然身体很难受，可是我却觉得自己病的很幸福。
还算可以的外表，说的过去的成绩，疼我、宠我的优秀男友，幸福快乐的家，一大堆的好友死党，我过着令很多人羡慕的日子，可是，半年前一纸横空出世的诊断证明，将我期待的未来打成泡沫，我，一无所有。
2016年9月3日，我同弟弟分别踏上了离乡返校的火车；9月4日，我回到了那个熟悉的校园，晚上跑步时感觉到胸口不正常的疼痛；9月5日，本打算去检查一下是不是贫血，可在忙完赶到医院时，医生已下班；9月6日，我一大早就跑去了校医院检查，结果出来后，谨慎的大夫把我转至武汉大学中南医院，那一天，我推掉了学校里所有的事情；9月7日，我就被叫去做了骨穿，穿刺位置在胯骨最突出的那一块，半个多小时的抽髓取样让我的腿疼的抽筋，也是这一天我被确诊为急性髓系白血病M1，但我当时并不知道自己得了白血病。之后的几天，我一边怀着只是重度贫血、两周后就能出院的期待，一边小心翼翼的观察着周围人的反应，直到开始化疗的前两天，男朋友在病床旁，把事实告诉我。知道真相的那一刻，我出奇的淡定，仿佛就像知道这一场劫难迟早会来一样，可是我却看到了父亲、弟弟、他，这三个我生命中最重要的男人同时为我流泪。
很快，我的第一次化疗结束了，恶心呕吐、昏厥晕倒、发烧头痛、……这些我化疗的必走“程序”一样都没落下。10月3日，我带着未缓解的病情（骨髓癌细胞95%）、一身的感染（肺部重度感染、重度感染败血症、重度骨髓抑制）和剩下的一个月时间离开了武汉，彻底的离开了学校，都没来得及回去，跟她说一声再见。当时瞒着所有人的父母并没有让我知道这一切，只是说带我回家先好好养养身体，怕身体太虚扛不住第二次化疗。我也天真的以为我很快就能回来，很快就能治好，我还要用大三后半学年修完这一年的课程呢。
在武汉住院的 那一个月，我经历了人生的巨变，可是这也是我生病以来过的最开心的一个月，什么都可以不管，什么都可以不做，爱我的人，我爱的人时时刻刻守候在身旁，虽然身体很难受，可是我却觉得自己病的很幸福。
一回到家，爸妈就到处打听人，问医院，他们跟我说他们不死心，他们不相信自己的女儿得了白血病，他们要找更好的医院确诊。一直蹦哒着要回武汉的我面对他们，只能顺从。在联系好北京航天中心医院的医生后，10月22日，我们来到了北京，当天下午，我就上了化疗药，不明真相的我还在感慨这医院效率可真够高啊！走完必走的程序后，我做了第四次骨穿，结果依旧是不缓解（骨髓癌细胞73%）。别无选择，我只能强移！
在出租屋里等进仓的那一个月我开始翻阅自己的病历，查资料，问医生，于是有了我隔三差五就被打击一次的日子，原来自己当初被去的所有医院宣判死刑，原来主任说我是高危病人不是在吓唬我，原来强制性骨髓移植风险那么大，原来，这是我别无选择后唯一能走的路。
12月27日，我走入移植仓，押上自己的生命与命运博弈。前3天放疗，我并没有像其他病人那样出现呕吐、拉肚子的症状，就暗自窃喜放疗也没有护士说的那么惨嘛。高兴太早，不久，恶心呕吐拉肚子，疲惫发烧身体痛，预处理的日子里它们轮番上阵，折腾的我生不如死。好不容易在高烧昏睡中熬过了回输的3天，傻傻的等着回输完只用PICC走液的日子，可是我又突然高烧，血培养检查培养出细菌，我，第二次感染败血症，只能继续2只输液管24小时不停的输液，直到出仓前一天 。当主治大夫后来查房告诉我这次感染我差点没了的消息时，我第一次知道“后怕”是什么。2017年2月3日，我在家人的期待中活着走出了移植仓 ，站在仓门前，我拿出手机，将这个自己待了40天的鬼地方定格在了照片里，我告诉自己，宁愿死，我也绝不踏入这里第二次。在这不想再去触及的黑暗记忆里，我常常一个人坐在床边冲着窗外的空地发呆，因为扎套管针，两只胳膊和手不是结痂的伤口就是肿胀的皮肤，因为涨细胞每晚烧到39度，因为难忍的疼痛我被医生开了吗啡，因为大化疗和使用激素，镜子里的那张脸找不到了以前的样子。
然而移植成功并不代表我的康复，而是另一段征程的开始。白血病移植后5年没事才算痊愈，2年内依旧是危险期，而我又是强移，必须要进行排异，我不知道后面还有怎样的崇山峻岭等着我去翻越，我只知道我要用我的执着把现实过成童话。
在出租屋里等进仓的那一个月我开始翻阅自己的病历，查资料，问医生，于是有了我隔三差五就被打击一次的日子，原来自己当初被去的所有医院宣判死刑，原来主任说我是高危病人不是在吓唬我，原来强制性骨髓移植风险那么大，原来，这是我别无选择后唯一能走的路。
12月27日，我走入移植仓，押上自己的生命与命运博弈。前3天放疗，我并没有像其他病人那样出现呕吐、拉肚子的症状，就暗自窃喜放疗也没有护士说的那么惨嘛。高兴太早，不久，恶心呕吐拉肚子，疲惫发烧身体痛，预处理的日子里它们轮番上阵，折腾的我生不如死。好不容易在高烧昏睡中熬过了回输的3天，傻傻的等着回输完只用PICC走液的日子，可是我又突然高烧，血培养检查培养出细菌，我，第二次感染败血症，只能继续2只输液管24小时不停的输液，直到出仓前一天 。当主治大夫后来查房告诉我这次感染我差点没了的消息时，我第一次知道“后怕”是什么。2017年2月3日，我在家人的期待中活着走出了移植仓 ，站在仓门前，我拿出手机，将这个自己待了40天的鬼地方定格在了照片里，我告诉自己，宁愿死，我也绝不踏入这里第二次。在这不想再去触及的黑暗记忆里，我常常一个人坐在床边冲着窗外的空地发呆，因为扎套管针，两只胳膊和手不是结痂的伤口就是肿胀的皮肤，因为涨细胞每晚烧到39度，因为难忍的疼痛我被医生开了吗啡，因为大化疗和使用激素，镜子里的那张脸找不到了以前的样子。
然而移植成功并不代表我的康复，而是另一段征程的开始。白血病移植后5年没事才算痊愈，2年内依旧是危险期，而我又是强移，必须要进行排异，我不知道后面还有怎样的崇山峻岭等着我去翻越，我只知道我要用我的执着把现实过成童话。
好几次妈妈跟我说，想让我给她讲讲学校的事，说说学校的样子，可是，真的，连我自己都快要记不清，她，是什么样子，每次在手机上看到学校的照片都要花好久去想，这，是哪里？生病后我关注了学校的每一个公众号，推送的每一条消息我都会认真的去看完，可是，依旧感觉她离我好远，好远。当自己说服不了自己继续坚强的时候，我也会去抱怨说，为什么？为什么那个人是我？为什么1/10万的几率都会落在我头上？生活作息规律，垃圾食品不碰，宁愿自己吃亏也要去帮别人，可为何却落得如此下场？说好的好人有好报呢？说好的，傻人有傻福呢？
情绪过后清醒过来，又会想起这一路走来家人为我受的苦、遭的罪；想起那么多好心人的鼓励与帮助；想起那个鼻癌女孩说过的话——我不能让我的父母在年三十别人家里都团团圆圆吃饺子的时候只能抱着我的照片流泪；想起自己回输昏睡时护士在我耳畔的声音——丹慧，你要坚持住，最难的日子我们都已经熬过去了，你要加油啊!不久前，有个人在空间里用小秘密的方式跟我说：“丹慧，你已经做的很好，不论结局怎样，我们的初衷就是想多挽留你，哪怕只是一分钟。”从未因为自己的病掉过眼泪的我在看到这些煽情的句子时，我又哭了。我真的很开心，很满足，一个在那么多人眼里砸了100多万还不知道未来生死的女孩竟值得你们为我如此。
经常有人在询问我情况时会感慨说：“你真厉害，听你说这些时仿佛你是在说别人的故事，那么平和，那么淡定，真的很佩服你。”也许，我可能只是懦弱，不敢去那么认真的回忆，不希望过去的伤痛变成自己现在生活的包袱。当意外比未来先来，唯有如此。我始终相信：既然我莫名其妙的病了，那我就必须莫名其妙的好起来，不管在别人眼里有多不可思议，在我这里就是理所应当，我还有那么多的事情要做，我不能就这样离开，不能让那么多人的努力随我而去，我要好好活着，用我的执着把现实过成童话，用自己的坚强去诠释“精神驾驭肉体”，用自己的康复去证明“年轻就是资本”。
姥姥，等我回家；地大，等我回来。
为我照亮回家返校的路，好吗？
情绪过后清醒过来，又会想起这一路走来家人为我受的苦、遭的罪；想起那么多好心人的鼓励与帮助；想起那个鼻癌女孩说过的话——我不能让我的父母在年三十别人家里都团团圆圆吃饺子的时候只能抱着我的照片流泪；想起自己回输昏睡时护士在我耳畔的声音——丹慧，你要坚持住，最难的日子我们都已经熬过去了，你要加油啊!不久前，有个人在空间里用小秘密的方式跟我说：“丹慧，你已经做的很好，不论结局怎样，我们的初衷就是想多挽留你，哪怕只是一分钟。”从未因为自己的病掉过眼泪的我在看到这些煽情的句子时，我又哭了。我真的很开心，很满足，一个在那么多人眼里砸了100多万还不知道未来生死的女孩竟值得你们为我如此。
经常有人在询问我情况时会感慨说：“你真厉害，听你说这些时仿佛你是在说别人的故事，那么平和，那么淡定，真的很佩服你。”也许，我可能只是懦弱，不敢去那么认真的回忆，不希望过去的伤痛变成自己现在生活的包袱。当意外比未来先来，唯有如此。我始终相信：既然我莫名其妙的病了，那我就必须莫名其妙的好起来，不管在别人眼里有多不可思议，在我这里就是理所应当，我还有那么多的事情要做，我不能就这样离开，不能让那么多人的努力随我而去，我要好好活着，用我的执着把现实过成童话，用自己的坚强去诠释“精神驾驭肉体”，用自己的康复去证明“年轻就是资本”。
姥姥，等我回家；地大，等我回来。
为我照亮回家返校的路，好吗？
