把时间倒回三年前的话，我还是个很天真的孩子吧。不是很懂一些污浊，在脆弱的时间碎片里坚持着自己的想法。
三年前的夏天听着很幼稚的歌曲穿着白色的裙子跑过一条条街道，拿着自己写满了文字的本子把它发到大家都能看到的地方。听着很多人的赞扬和批评指正一步一步走过来。
像是一段无法分割的时光刻进骨髓。不论现在如何都无法忘却当年的坚持。

初一的时候我喜欢上了一个女孩子的画。她那时坐在我的斜后方，不常听课，在很多时候都拿着画画本涂抹着她的故事。那时我就很想认识她，因为她身上有一种不容人靠近的气息，却掩盖不了她的灵气。
但那时的我是非常沉默的人，不敢去和她有什么交集。只是在时光缝隙里的短暂空白看看后面黑板上的黑板报。
好漂亮啊。我常常这么想，然后又埋头写自己的文字，或者把那些繁杂的数学题验算半张卷子。
她很特别。对我来说是的。
后来有幸和她坐在一组的同一排，虽然中间隔了一个人可我还是很高兴。能和她坐在一排真的好荣幸。可我还是不敢开口，小学的一些经历让我不愿开口去争取一份感情。
直到那一天，我看到她钱包里的吴邪的卡贴。我那时吃惊地说［这不是吴邪？］她抬起头似乎也有些迷茫［是啊。］然后她笑了起来［你也喜欢《盗墓笔记》？］我局促地点头。
下午她给我拿来了两张卡贴，笑着递给我［碰到同好还蛮高兴的啊。］
大概故事就从这里开始，至今未断。

初二的时候成绩降得很厉害。那时候也不想学习，整日就是看动漫玩游戏。还兀自沉迷其中不认为自己差了很多。父母也没什么办法，只能走一步看一步。
初二的期末考试应该是我最失败的一次了吧？班里降了20个名额，排到了很多人下面。那年暑假母亲把卷子摔在我面前说［你知道吗你这个分别说一高连二高你也考不上！］
无疑是一巴掌扇在我骄傲的内心上。那年暑假哭闹了不知道多少次，但最后还是坐下来一点一点补回自己当年的幼稚所犯下的错。一点一点补上来数学物理，哪怕很讨厌物理我也一点一点地在努力。
后来换了一个校区，我就上初三了。

我一直记得我走进一中东校区的那一天天气并不好，阴云密布却迟迟不愿下雨。我站在狭窄的前院里有些喘不过气。我看着局促的布局和只有200米的塑胶跑道以及古老的教学楼想了很多。
尤其是我看到桌子上甚至是墙上都写满了往届毕业生的悔意［学弟别睡了，好好学吧！］我那时觉得，我不应该让我的年轻里留下什么遗憾。
我觉得我至少应该不悔年华无愧于心。
所以不论后来发生了什么，我都迟迟不愿放弃一丝一毫，哪怕是一点点希望。

以这样的面貌站在重点的校园里我从未想过。
记得中考那天挤满了人。考生家长辅导班。校门口鲜艳的横幅上写着全市文科状元的名字。屏幕上打着［欢迎有志青年报考我校］。我看着那个拥挤的校园忽然有种不真实的感觉。
考试的位置在靠北的窗边。抬头可以看到天空蓝如水洗。
我从来没有见过这么漂亮的苍穹。
7科两天。当我考完英语走出考场走入人群的拥挤中的时候我忽然有一种虚脱的感觉。
一个三年结束了。有暗恋有刻骨铭心有委屈不解。似乎一切都不那么重要了。
拥抱哭泣欢笑泪水。攥紧拳头的坚持说过的豪言壮语谈过的梦想。一瞬之间似乎就没有了。
那天我懵懂地想。
喜欢的人会不会考到一起呢。
她呢？会反超的吗？
我爱的人会和我一样有那样的坚持吗。
懵懂。

拿分数条的那一天我没有到场。因为课的原因是母亲帮我去领的。
我觉得母亲一定为我骄傲的吧。我多希望我能一直成为最让她骄傲的孩子。我多希望奶奶她们不再因为我是一个女孩子而对母亲冷眼相待。
我想成为永远这么让你骄傲的孩子。
后来和同学去漫展的时候一起吃饭，问起来一个很努力的学霸怎么样。毕竟很熟悉随口无心一问。但同学说她考得不好，恐怕得去次重点了。
［她拿分数条的那一天抱着我就哭了。］同学的眼睛没再抬起来。
恍然之间想到了二模之后的那一天。朋友侧头支着脑袋很勉强地笑着点点我的头［可是阿柠啊你看看，明明我都已经这么努力了，可还是考不上那个重点啊。］
轻微的话语在时光当中微荡。
并不是所有人都会等到那个属于你的结果。
抬起头一言不发。