其实没什么生气的。帮我是情分，不帮我是本分。
只是想想你从不肯为我去争取什么。你的朋友从来没有见过凯撒，凯撒没有凶过他没有咬过他，凯撒和你相处这么久也算是真心喜欢你，它的性格你再清楚不过。可你没有尽力一试，而是为了自己的安稳合租日子，愿意眼看着我把养了四年的凯撒早早送走，把我在上海唯一的陪伴送离我身边。你用各种理由敷衍我，从房子不能养到室友有点怕。那一刻觉得很讽刺，如果没有你，我和凯撒也用不着来这里。如今房子要到期，一人一狗像是丧家之犬求一个收留的地方。真是可笑啊。
我养了它四年，四年离它爱我陪伴我，而男朋友不过一年，事事退缩只知道牺牲自己人保全自身。
没什么好气的，车到山前必有路，不饿死总能活下去。你的阳关道我们高攀不起，走自己的独木桥便是。分道扬镳，这次我选狗。

去年一月与你纠缠，去年七月与你在一起。这一年半的时间里，分分合合有笑有泪。我们各自都觉得自己付出很多改变很多，满含委屈不肯退让。我去年十二月底来到上海，半年时间里，真正开心的日子屈指可数。一次次质疑自己为什么要和一个永远不懂让步的人在一起，如今也是不用再想。
再也不会孤身一人去陌生城市，送上门给人欺负。再也不用在家痛哭去思考到底是谁错了。一切都解脱了。
真好。
山水不相逢，你好，再见。

我越来越觉得，你喜欢的不是我，而是我相安无事不吵不闹不发生任何问题。一旦我有任何波动，无论是身体不适情绪低落还是生活坎坷，你都是不喜欢的。你想拉着我过四平八稳不出任何意外的平淡生活，你忍受不了我今天不开心明天遇到困难，你迁怒于我的地方是觉得我脾气差事情多情绪不稳定。
相处本就喜怒哀乐五五开。
五年前南昌，我过敏时你不是这样的。如今你打游戏头都不回懒懒散散说那怎么办呀，我就想呵呵你一脸，连话都懒得说。

大概是最近不堪一击，脆弱到一点点声响都能击溃我的全部防线。在上次小心翼翼和盘托出关于病症的全部后，总能感觉到你处处护着我。
昨天大脑昏沉着去遛狗，你和我说，“如果能治好你我明天就把工作辞了。”一下子眼泪流出来，埋在你肩膀哭哭啼啼。
你最近总是处处让着我，处处疼我。家里水果不断，每天下班给我买爱吃的小蛋糕，变着花样哄我吃东西，陪我做很多事，旁敲侧击拉着我出门。能在我瞬间的变化里察觉到是什么原因，不管是汽车声还是噪音都安抚我。在我敏感多疑的时候尽力解释，放缓语气跟我一次次解释。我知道你同样无奈无助，可你在我身边从没有离开我。
谢谢你。

在一起很痛苦不开心又分不开？呵呵别扯淡了。分不开说明不够痛苦，活该受着。

不发出是积攒所有灰心然后再也不见。

我喜欢的这个人，斤斤计较满腹牢骚，没有主动意识到错误，三言两语道歉之后没有得到原谅，于是恼羞成怒反向言语攻击。我喜欢的这个人，我却从不知道他幼稚至极，居然会觉得我关心了你你就不疼了吗。我喜欢的这个人永远有理由，他忙他很忙他有时间看知乎没时间发信息，不肯正视问题，自欺欺人觉得自己很爱我只是太忙了而已。
这个人不配被我喜欢。屡教不改，自以为是。既幼稚，又脾气大。做不到百依百顺也就算了，自己就是个被惯坏的性格，除了让人受委屈什么都不会。
怪我不让步。呵我凭什么原谅你。嘴不甜情商不高做事不周到，几句对不起就想把人打发了。谁稀罕你这高高在上的样子，劳动最光荣，所以拽成这样。
一起心寒，分道扬镳。
这种薄情冷漠的人，不要也罢。问心无愧，是非随人说去吧。
连动刀出血的事都可以不闻不问事后还自己闹上脾气的人，说什么真心喜欢。真是可笑了。

恢复了删除很久的帖子。翻了翻，不是恶语相向就是气头上的刻薄言语，不是抱怨就是伤心。
原来这两年我们都过得这么不如意啊。
怎么如今才明白过来。
好在小饼干小哼唧都再见了。终于不用再彼此折磨了。打心底替你庆幸。噩梦惊醒，往后都是新日子了。
对不起呀。
如果能像两年前写的，不勉强不放弃，那就好了。可惜该勉强的没少勉强，争执和纠缠后还是得放手了。如果两年前我知道自己会走到今天这一步会恶毒至此，多希望那个冬天没有伸手去揉你的脸。
对不起。再见。
谢谢你。祝福你。

所有没被忙碌填满的空隙都在想。想也想不出来个所以然。晚上被一阵风吹得清醒了一下，想了想，可能确实是因为，不够相爱吧。
因为没那么喜欢彼此，所以一步步走来，没有想过彻底化解矛盾，只是欲盖弥彰遮掩过去。所有觉得对方的狠心，其实都是因为没有想象中那么爱彼此。不然我怎么一次次越发狠毒，不然你怎么一次次都不会挽回。
于你而言那些大可以去做去说的，都不肯去做去说。于我而言那些大可以不必做不必说的，都做了说了。
归结于尊严面子冲动火气。静下来想想，可能确实是因为不够喜欢。
真正的相爱，不应该是生怕对方受一点伤害想保护对方吗。我们却是互相伤害的同时更想保护自己。
这才是问题的根源吧。

马上就能摆脱这种鬼日子了，没几个月了，坚持一下。
真的受够了。这两年真的受够了。

既受不了自己不如人，也不愿意身边人不如人。

我需要的是关心，你不给我可以，但是一定要在猝不及防的时候给我一堆风凉话吗。
抱歉不仅接收不到你的好意，还觉得你真不是个东西。

天知道我是个多粘人的人啊。
没人的时候就自己做靠山。身边有人了，就只想把自己团成一团放在他掌心里。想当只猫，每天吃吃喝喝睡觉，翻肚皮咕噜咕噜，用脑袋蹭蹭主人，趴在主人身上撒娇。
我自己都不明白我怎么会是这样的性子。常常被自己粘人的程度惊讶到。

今天是你的生日。虽然我已经和你分手十二天。我一直不知道人们说的“不爱了”是种什么感觉，我现在明白，就是真的，不喜欢了。我们差距越来越大，我步履不停，你追不上我。我们相隔太远，各自的性子又不够柔和。我们都太自私，没有人想着经营一段感情。这些年积攒下来的那么多回忆，我想来想去终于明白那不是感情。
我感激你的出现和陪伴。我认识你的八年时间里，我们在一起的三年时间里，我都是真心的想在你身边。你给了我很多快乐，很多感动，很多包容。即便我们没能在一起，我也依然记你一辈子。
我希望你新的一岁一切顺利。很抱歉我不愿意继续待在你身边，可是我也很庆幸我们还有重头再来的机会。你还那么年轻，就算你不能长成我喜欢的样子，你总归会变成你自己想要的人吧。
你要学会做饭，学会打理生活，学会很多照顾自己的技能。你要找到其他的兴趣爱好，在无聊而漫长的生活里给你动力。你要变得有规划，像一个大人一样去思考自己的方方面面。你要有自己的社交圈，你要活得有温度。
祝你一切都好。岁岁平安。