我一直在心里反复告诉自己，不能心软不能心软不能心软。
可我还是没做到。
仅此一次。下不为例。

车开了离你越来越远的时候才在想，吵闹也好和睦也罢，在眼前才是真真切切的。

被你满心惦记的感觉真的超幸福。
(ˊᵒ̴̶̷̤ꇴᵒ̴̶̷̤ˋ)꒰。

突然好想你。

晚安啊。太忙，所以没有时刻粘着你。也好，闲了容易没事找事瞎生气。希望明天醒来不会因为今晚跑步而浑身酸痛。
ps.买那么多糖我得吃多久……但是real好吃。抱。

可你明知道我是期盼这事的。三番五次明示暗示，商讨过争执过撒娇过。得到个准信，窃喜一下。然后你说忘了。大事化小，小事化了。
大概我不该羡慕这种假大虚空的事。也不该借着这种从未得到过的待遇去满足内心那点飘忽不定的安全感。
不想起争执不想吵架。你的无所谓态度才最是伤人吧。
太忙太累了，真的吵不动。宁愿连哄带骗说点好话换一时安宁。
浑身酸痛，没力气发牢骚。睡。

有一肚子话要跟你说。可是。睡觉。

我不想跟你吵架。这种事角度不同感受不同，没什么好吵。我从来都是随心随性，只要不违反原则的情况下做事不受约束。这些年我的生活方式你是了解的。我也不觉得你生气不对，合情合理无可厚非，如果你毫不在意我才觉得奇怪。我生气的只是你的态度。我的意识里攻击性很强，对方一旦显露任何不友好的苗头，我接近本能的做出还击。发出那一串你以为你是谁的话之后我心里也没那么痛快，我知道我总能在千言万语里挑出对方最不能听的话，我能在一瞬间狠狠刺痛对方的心还表现的理直气壮无所畏惧。这种虚张声势一样的战略让我每次都伤敌一千自损八百，无论是对妈妈还是身边朋友。
可我最初真的是想好好交流化解这件事。从事情本质出发，我真的没做错什么。可是不能只看事，也得考虑人。所以我说我会注意。我慢条斯理讲完所有前因后果事情经过，只想表现出我的诚意和友好。
可是我被自己惯成了一个争强好胜的人，要么各退一步，要么你死我活。
我依然坚持自己没有错，也依然理解你的态度。
我只想化解这个矛盾，可是根本找不到门路。如果世上有种机器，能检测人心剖白人品该多好。

晚上不做决定。

不爱拍女朋友，不爱秀女朋友，不爱表达，不爱袒露。我知道世上没有对错，只有不同。
我管不了你的行为习惯，你也控制不了我心底没法磨灭的贪欲。

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮一江水。
共饮一江水。
我以为我能见到你。夜里胡思乱想，睡醒一片清明。好梦。

有的东西一直横在我们中间，像一根刺，时间越久，扎得就越深。更可怕的是，我们都没有为它做过努力。我承认，我如今消极到只会在争吵失意的时候觉得这段感情是负累，而不会在明知有错之后去信心满满的解决。
我不是元气少女。我只是等这团剪不断理还乱的麻再混乱一点，不梳理了，不如破罐破摔放任自流，丢掉它。
真的。都。很累吧。

累到无力。倒在床上眨眼之间都能睡着。可多少还是牵挂你。

纪念首次出现在朋友圈。