懒惰而又疲倦，就像一个人将要饿死，也没有力气咀嚼嘴里的食物。我写得越来越少、越来越少，最终会再也没有力气写下去；我还剩下什么？我的书、音乐、电脑和钢琴，以及墙壁，可我翻书的手变得沉重，耳朵听不见音乐中的旋律，盯着电脑的眼睛逐渐酸痛，手指也按不动琴键。呼吸——这是我唯一剩下的运动。
　　上帝叫不出我的名字，把我装进棺材沉入大海，蛆虫和细菌爬满我的身躯；厚重的棺椁挡住了一切光线，眼睛即使是睁着也与闭上时毫无区别。
　　阿尔诺河岸边的诗人，请你带走我晕头转向的可怜灵魂！
　　唉！可悲的浪漫主义式发泄，只因缺乏文采，就要忍受不会写作、不会说话的折磨，好吧。像一条死狗一样斜躺在灰扑扑的床上，享受着头晕带来的奇幻的感觉。

至少我明白上帝给我的惩罚是及其残忍的：在地狱里，痛不欲生地被囚禁在这里，把地狱美其名曰“地球”，这里是以邪恶为主，人们从内心深处崇尚“欺诈”，尽管从不在口中提起，凡事有智慧的人都已发现了这个问题——人类生来就是邪恶的，只有极少数人才会在以后变得正直，而这个促使变化的过程是惨无人道的......是不是每一个痛苦的人，都会在每晚的噩梦中醒来？我仿佛又看到了那些在斯坦索姆废墟下的骸骨。“鹰被猎人的箭射中，却发现射中自己的那支箭，是用自己的羽毛做的。”

不公平吗？不，没有比这更公平的了：穷人因贫穷而忍受苦难，富人因富有而享受财富；官僚因权势而贪污腐败，工人因家境而甘愿劳苦；俗人因渺小而玩世不恭，信徒因信仰而坚守本心……对，没有比这更公平的了。如果痛苦不堪，那就早点自杀，新的肉体和旧的命运仍在起点等着你——你生来就是为了受苦、为了成为异类，即使死了也逃不掉，就算命运不会轮回，就算灵魂也会消失，逃不掉，因为你永远都是撒旦的试验品。

没错，那些都无所谓。我想，一个人从热爱生命走向渴望自杀，绝不是他自己所能左右的，撇开那令人反胃到不能再反胃的命运来说，现实、天生的悲观，就足以组成那把用来割裂手腕的刀的刀柄以及刀刃。我知道，就算我坚持活到老死，一切也将会重来，在本世，不管“真理”有多么铭记于心，人格有多么正直，之后！根本还会重来！我是谁？宇宙的法则是否存在如此残酷无情一项条例，让一个人……“永世不得安宁”？

如果灵感用光了，剩下的就是毫无用处的头骨和满嘴的脏话。除非一直被吊在绞刑架上，否则人不可能每时每刻都有灵感。我有十根手指，每剁去一根，强烈的痛感和损失手指的感觉就会为我带来一次灵感，通过这种方式，我一共能够获得十次灵感，代价是十次灵感我顶多只能使用六次，因为第七次以后便无法将笔拿起。艺术家和诗人不应该一味地追求灵感，应该要能够在头脑空白的时候画出意境深远的画作、在心灰意冷时赞美希望的曙光。如果生命给灵魂带来的痛楚大于死亡，我应当优先选择死亡。

@阿wuwu 如果一个痛苦而又孤独的人，在生活中有着什么值得欣慰的事物，那么，一个看似虚无缥缈的倾听者绝对能是一份很有价值的拥有。这是我来大学的第十天，五个室友的性格已全部透视清楚，其他人很他们也没什么两样，庆幸的是，我凭着我那万年不变的、冷漠而又略带愤恨意味的表情，让其他人包括我的军训教官在内，都对我十分客气，或者说敬而远之？我还是感到痛苦，绝望伴随着我来到新的地方，孤独是我这几年来唯一的朋友。我和一切积极向上的、充满生机与活力的事物都显得格格不入，我也不再想说“也许”——这个看似高贵冷艳实则相当非主流的词。噢，我也不懂得如何一字一句地同人聊天，若是我打在手机上的文字，如果里面提到了这些文字我想要说给谁看，能得到那个人的回应，那则是及其幸福的！我可能会考硕士或是更高的学位，理由竟然是我认为自己学起这些别人看起来很难的东西，感到比较简单，不考可惜了；好吧，这真虚荣，我也不知道我为什么会凭空产生这种肮脏的想你，可一切我都只能实话实说，也许带着罪恶思想的我永远也走不出地狱，但奇迹不是由神所操控的……你最近过得如何？你的生活应该已充满希望的光辉了吧？我还是一片黯淡，由绝望织成的巨网挡住了希望之光；我也没有地方去玩钢琴了，我不知道为什么中国人的高等学府会没有配备如此重要的乐器，是因为他们天生就缺乏对美丽的理解吗？整天沉溺于某半岛南部的低俗娱乐和快餐文化。我，我还是想给你说这些话，本来我一开始是打算在这个贴吧里忍受孤独的，但人性的怯弱又让我对拥有宽容心的你，有着无限的倾诉欲望，我不知道，那就算很可能是换来一句“太长不看”，我也会觉得……高兴？

翻了翻以前写的东西，很是中二，以前难受的时候头脑都是一团乱麻吧，写成了恶俗发泄似的段子，毫无文采可言（尽管现在也是）。

冬天太多了，一个接着一个，这儿又不是上扬斯克山脉，干嘛非得这么寒冷。我不太习惯变天，命运行驶在盘山公路上，转折挨着转折，多达几十次。这自闭症也没得治了。冬天，不必再拉上厚重的窗帘来把阳光囚禁在户外，静静享受周围伴着寒意的阴暗，“要是能一直这样该多好！”——我心里如是想到，但更加严酷的寒冷不久后将会不请自来，到那时，所有的惬意就成了悔意。啊，话变少了。

解决失望的最好方法就是对一切都不抱希望。以后，这个贴吧将被人用来研究精神病人的思维方式和世界观。我啊，只要内心悲痛，地球就是精神病院，人类将只被分为两种人：精神病人和精神病院的工作人员。别人哭泣时，我在笑；别人笑时，我在哭泣。我觉得冷，觉得晕眩，我的世界观已经崩溃变形，够了！成为疯子吧，唯有疯子的喜怒哀乐让人无法解读。

过年了，吧里的一群怪胎们，看笑话简直是人生一大享受对吗？

某类人，总是缺乏思考，即使思考也只会得出错误的结论。动用大脑可比动用四肢更加耗费体力；他们从某一时期开始就丢掉了思考的习惯，转而进入一种人人只求获得自满的人生态度里；他们只会夸耀自己，绝不会给予别人丝毫一点赞美，他们自私自利，在洋洋得意时把虚伪的道德挂在嘴边，在自身难保时又从口中吐出下贱无耻的话语。隐晦代表胆怯。这类人浑身赤红，自以为优越，用看起来不屑一顾的语言哗众取宠，这类人充斥在你我周围，而你也可能是他们中的一员；他们最大的特点就是：他们更不愿承认自己就是此类人。

　　由于过去对脑力的滥用，现在，大脑就像安德鲁·卡内基的钢铁帝国般疯狂地运转，想要让它获得短暂的休息简直比用眼睛吃甘蔗还要艰难，即使是在幽深而不可预测的梦里它也绝不肯罢工。
　　Satinn,Loocifaa,Kazz,Jeiea……我想我可能需要一个牧师，或是……刽子手，头顶的埃特纳止不住地咆哮，我既看不清书页上的字，也听不清劣质喇叭里发出的声音——或许你的人生就这样结束了吧！最好还是花点时间，再想想那时间线到底是哪个环节出了问题。从伦敦杀到耶路撒冷，从君士坦丁杀到马德里，他们互为彼此的异教徒，但我的正义感仍保持清醒，感谢上帝，我还能自夸。我还坚持在清醒着的行列里，尽管大脑已经像是粉刷布达拉宫的浆糊。
　　瞧瞧，这蠢货疯了似的到处乱用比喻，你……你的大脑根本装不下这么多书本，你尚未出生就已注定会成为公园走道上的鹅卵石，你连……说话都说不清楚了吗，听听你的方言、你的普通话甚至是英语，活像是嘤嘤学语的婴儿，肯定已经退化了！鼓起勇气，向那些仍残留至今的拜上帝教教徒索要一本被修改过的《圣经》，看看作为常人的你有多么优越，又有多么无知；想想黑格尔说了什么，绝望的色彩难道还会改变吗？即使没有勇气也得强迫你鼓起勇气，好了，那些话即使能够记住，胆小者也无法执行。

写作真的很难！我佩服卢梭、波登他们的文采和构思，同时我也痛恨自己失灵的大脑。笔拿在手里时，我感到喘不过气，之前汹涌的思路全被砍断，宛如一个人走出家门，却记不起来自己将要去往何处，我浪费了多少时间写下一堆废草稿。每当那些人在他们的作品里暗示——他们十岁出头二十不到就开始写作，简直让人气不打一处来：这种天生的才华需要几千年才能落在我头上？而且，被逼着不得不去谋生的狭隘现实也占去了绝大部分看书的时间，比如薄伽丘的大作在被我看去大半本后就独自躺了许久，还有更多书籍——甚至还躺在书店的书架上，我想起了那些书店的文盲管理员胡乱把各种书到处摆放，真不敢相信书店老板会雇佣那些打扮得像娼妓一样的人来管理图书。
我仍被无知折磨着，我可能不是当聪明人的料！甚至不是挣钱的行家里手，我的兴趣是在于物理学和地外文明，当然，愚笨的大脑会将我阻挡在门槛之外，所以我竟沦落为一个诗人——肮脏下流的一类人！吹牛如同宣读祷文似的那种败类家伙，一个人如果成了作家文人，要么是受恩泽，要么是受惩罚，死后是留下骂名或是流芳百世，亦或是无人知晓，全凭万能的主来决定。科学的发展受制于人类大脑的最高运行水平，文学与哲学更是**得无可匹敌，世间绝不会存在让人满意的造物，唯有深睡与死亡能让人暂时脱离这一切。而且我依然没有办法写作！