懒惰而又疲倦，就像一个人将要饿死，也没有力气咀嚼嘴里的食物。我写得越来越少、越来越少，最终会再也没有力气写下去；我还剩下什么？我的书、音乐、电脑和钢琴，以及墙壁，可我翻书的手变得沉重，耳朵听不见音乐中的旋律，盯着电脑的眼睛逐渐酸痛，手指也按不动琴键。呼吸——这是我唯一剩下的运动。
　　上帝叫不出我的名字，把我装进棺材沉入大海，蛆虫和细菌爬满我的身躯；厚重的棺椁挡住了一切光线，眼睛即使是睁着也与闭上时毫无区别。
　　阿尔诺河岸边的诗人，请你带走我晕头转向的可怜灵魂！
　　唉！可悲的浪漫主义式发泄，只因缺乏文采，就要忍受不会写作、不会说话的折磨，好吧。像一条死狗一样斜躺在灰扑扑的床上，享受着头晕带来的奇幻的感觉。

至少我明白上帝给我的惩罚是及其残忍的：在地狱里，痛不欲生地被囚禁在这里，把地狱美其名曰“地球”，这里是以邪恶为主，人们从内心深处崇尚“欺诈”，尽管从不在口中提起，凡事有智慧的人都已发现了这个问题——人类生来就是邪恶的，只有极少数人才会在以后变得正直，而这个促使变化的过程是惨无人道的......是不是每一个痛苦的人，都会在每晚的噩梦中醒来？我仿佛又看到了那些在斯坦索姆废墟下的骸骨。“鹰被猎人的箭射中，却发现射中自己的那支箭，是用自己的羽毛做的。”

你还在这儿啊......
我也还在这儿

不公平吗？不，没有比这更公平的了：穷人因贫穷而忍受苦难，富人因富有而享受财富；官僚因权势而贪污腐败，工人因家境而甘愿劳苦；俗人因渺小而玩世不恭，信徒因信仰而坚守本心……对，没有比这更公平的了。如果痛苦不堪，那就早点自杀，新的肉体和旧的命运仍在起点等着你——你生来就是为了受苦、为了成为异类，即使死了也逃不掉，就算命运不会轮回，就算灵魂也会消失，逃不掉，因为你永远都是撒旦的试验品。

不，你最好什么也别记起来，瞧瞧，既然向善和作恶得到的结果都一样，那善与恶就不用再被区别开了。我曾经试图帮助过一些和我一样的可怜人，但我之后发现，我可以杀了他们，因为无论是杀了他们还是帮助他们，造成的效果完全一样。你就算是终身做尽善事，死后得到的也不过是上帝以及后人的几句表扬，然后：去吧，下辈子继续当你的苦命狗。救济穷人又如何，杀死无辜的人又怎样，在地狱里，不管你做了什么，地狱也不会变成天堂，你的命运更不会因此而变得充满正义与仁慈。嗯，亲测，我活完了败犬们活过的所有生命，我看到在我的尸骨旁，躺着焦裕禄的尸骨，还有马加爵的尸骨，他们、以及我，同被埋在一个墓地；善良的灵魂享受着后人的贡品，罪恶的灵魂同样也享受着后人的贡品。快醒来吧，既然这躲躲藏藏的正义之神不肯出现，那你还在等什么？烧掉他们的尸首，吞食他们的血肉！

没错，那些都无所谓。我想，一个人从热爱生命走向渴望自杀，绝不是他自己所能左右的，撇开那令人反胃到不能再反胃的命运来说，现实、天生的悲观，就足以组成那把用来割裂手腕的刀的刀柄以及刀刃。我知道，就算我坚持活到老死，一切也将会重来，在本世，不管“真理”有多么铭记于心，人格有多么正直，之后！根本还会重来！我是谁？宇宙的法则是否存在如此残酷无情一项条例，让一个人……“永世不得安宁”？

又如何？既然有人把“向善”和“正直”作为高尚的美德，那肯定就有人照做，就像现在的年轻人总认为自己是与众不同的，嗯，我说的并不是指纹或是DNA什么的，那么他们就会崇尚一些非主流的语言、行为、装束什么的，接着就会追捧那种低级的价值观、思考方式。剩下的，我这样的人，就坚守最原始的价值观：自由、民主、素质教育或者是人格操守道德观一类，然后！再加上一些可悲文学作品、愤世思想的糅合——一只崭新的败犬（独立思考者？）就此诞生。我曾亲眼见到，有不可一世、热血燃烧、青春向上的人，受到我的影响而变得昏天黑地、语无伦次；但丁说：“我将感谢它，因为他让我远离了凡尘。”当然，他毕竟是但丁，而非你我之类的杀马特非主流、不与世俗染的异类、败犬。我说完了，手机。

如果灵感用光了，剩下的就是毫无用处的头骨和满嘴的脏话。除非一直被吊在绞刑架上，否则人不可能每时每刻都有灵感。我有十根手指，每剁去一根，强烈的痛感和损失手指的感觉就会为我带来一次灵感，通过这种方式，我一共能够获得十次灵感，代价是十次灵感我顶多只能使用六次，因为第七次以后便无法将笔拿起。艺术家和诗人不应该一味地追求灵感，应该要能够在头脑空白的时候画出意境深远的画作、在心灰意冷时赞美希望的曙光。如果生命给灵魂带来的痛楚大于死亡，我应当优先选择死亡。

@阿wuwu 如果一个痛苦而又孤独的人，在生活中有着什么值得欣慰的事物，那么，一个看似虚无缥缈的倾听者绝对能是一份很有价值的拥有。这是我来大学的第十天，五个室友的性格已全部透视清楚，其他人很他们也没什么两样，庆幸的是，我凭着我那万年不变的、冷漠而又略带愤恨意味的表情，让其他人包括我的军训教官在内，都对我十分客气，或者说敬而远之？我还是感到痛苦，绝望伴随着我来到新的地方，孤独是我这几年来唯一的朋友。我和一切积极向上的、充满生机与活力的事物都显得格格不入，我也不再想说“也许”——这个看似高贵冷艳实则相当非主流的词。噢，我也不懂得如何一字一句地同人聊天，若是我打在手机上的文字，如果里面提到了这些文字我想要说给谁看，能得到那个人的回应，那则是及其幸福的！我可能会考硕士或是更高的学位，理由竟然是我认为自己学起这些别人看起来很难的东西，感到比较简单，不考可惜了；好吧，这真虚荣，我也不知道我为什么会凭空产生这种肮脏的想你，可一切我都只能实话实说，也许带着罪恶思想的我永远也走不出地狱，但奇迹不是由神所操控的……你最近过得如何？你的生活应该已充满希望的光辉了吧？我还是一片黯淡，由绝望织成的巨网挡住了希望之光；我也没有地方去玩钢琴了，我不知道为什么中国人的高等学府会没有配备如此重要的乐器，是因为他们天生就缺乏对美丽的理解吗？整天沉溺于某半岛南部的低俗娱乐和快餐文化。我，我还是想给你说这些话，本来我一开始是打算在这个贴吧里忍受孤独的，但人性的怯弱又让我对拥有宽容心的你，有着无限的倾诉欲望，我不知道，那就算很可能是换来一句“太长不看”，我也会觉得……高兴？

翻了翻以前写的东西，很是中二，以前难受的时候头脑都是一团乱麻吧，写成了恶俗发泄似的段子，毫无文采可言（尽管现在也是）。

夜神夜神夜神......司夜刺客！那到底是智障还是愚蠢？念叨接着念叨，信仰的名字，不知所云。亡者的鲜血、脑浆溅在昏暗的土地上，夜神在哪儿？我的神明，既不保佑我取得胜利，也不帮助我摆脱痛苦！不管是悼词或是圣洁的祝福，听起来都是那么的中二；以心中最纯净的信仰为名，去折断恶魔的翅膀，换来的却是撒旦的诅咒。为虚无而战！我：是上帝所选的先知在欺骗我，还是上帝自己在欺骗我？谁说虔诚而又正直的人就会得到祝福？那贝多芬为什么会受苦，又是谁害死了苏格拉底？疑问连着疑问，彷徨而又空洞，最终也是折回原点——对命运本身的怀疑。废话一大篇，话语和文字对改善生活的帮助几乎为零，干脆我们都去死吧，只有无尽死亡的轮回才能将偏见的灵魂救赎，但是无论说多少回，解脱总是需要勇气、以及不错的条件！否则全是空话连篇；俗人、恶人和圣人都需要爱，即使是忍受着孤独，那是因为孤独就是你的爱人。真当改名换姓，过着罪恶但自由的生活——这是其他人的想法！既然我喜欢痛苦，就应摒弃一切随遇而安的想法、把“赞美”这词省去，噢，到头来，这些文字也是毫无营养的垃圾而已，闭嘴吧，败犬！

冬天太多了，一个接着一个，这儿又不是上扬斯克山脉，干嘛非得这么寒冷。我不太习惯变天，命运行驶在盘山公路上，转折挨着转折，多达几十次。这自闭症也没得治了。冬天，不必再拉上厚重的窗帘来把阳光囚禁在户外，静静享受周围伴着寒意的阴暗，“要是能一直这样该多好！”——我心里如是想到，但更加严酷的寒冷不久后将会不请自来，到那时，所有的惬意就成了悔意。啊，话变少了。

解决失望的最好方法就是对一切都不抱希望。以后，这个贴吧将被人用来研究精神病人的思维方式和世界观。我啊，只要内心悲痛，地球就是精神病院，人类将只被分为两种人：精神病人和精神病院的工作人员。别人哭泣时，我在笑；别人笑时，我在哭泣。我觉得冷，觉得晕眩，我的世界观已经崩溃变形，够了！成为疯子吧，唯有疯子的喜怒哀乐让人无法解读。

这是2017年的第7分钟；其余的一成不变。