我慢慢说，可能会很长

我超一本线一分，当时其实我爸妈都很激动，报了一个本地的二本中外合作，但是我念书少很猖狂，各种看不起那个学校，于是父母给我联系了复读学校，而且为了去那个学校复读，交了很多很多钱，大概1w5左右 不到2w，我内心很愧疚，暑假也没有荒废学习。八月中旬先去了个不是很好的复读学校，待15天后走后门去比较好的那个，我第一次住宿舍，每天晚上心慌，睡不着，心扑通跳，本来一开始有两天可以睡着，后来几乎每天都睡不着，在被窝里哭，给我妈发短信，最后还有3天可以回家的时候，我撑不住了，被领回了家

走后门的那个学校很严很严，我剪了留了好几年的长发，毫无形象可言，去了那个学校一个很严的班，住那里的宿舍后，失眠更加严重了，而且这次失眠很奇怪，我的脑子里有一根神经是紧绷的，让我难受，我只有在半夜筋疲力尽了才睡的着，我给爸妈说了之后，他们决定给我在校外租房子住，让我姥爷来陪我，这时候开学才一周，就发生了这么多事情，我心里很难过，很愧疚，感觉很对不起父母

之后我开始能睡着了，情况也越来越好，但是在大概11月的时候，我又开始失眠，这次失眠又有不同，我晚上担心亲人的生命安全，脑子里闪过一些我不能承受的画面，我一天天睡不着，白天担心晚上睡不着，担心学习被落下，我又一次回家修整，这次我去看了心理医生

心理医生给我说了很多心理治疗失眠的方法，我把自己的恐惧告诉了他，他眼睛一亮，给我说了八个字，顺其自然，为所当为。我很感激，回家后我还联系冥想，回到学校我又能睡着觉了，而且我的成绩并没有下降，还考的很好，怎么考都比他们好，这也许是复读的必然。

那个心理医生给我说的八个字，是森田疗法，治疗强迫症的，那时候我真的觉得自己完蛋了，没有办法高考了，我每天晚上不吃完饭，在仅有的半个小时去漆黑的操场散步，我哭着告诉自己，天将降大任于斯人也，我在操场边冥想，天很冷，有一次下雪了，我踩着雪在操场走，哭完了洗把脸再去上自习。我有的时候会在吃完晚饭的点打电话回家，听听爸妈的声音，确保他们还活着，我还有依靠，后来想想真是傻到家。

经历了这些后，又看了几次心理医生，过了一个愉快的寒假，回去之后都觉得没什么，有的时候有点轻微的失眠，强迫倾向 ，但都不算什么了，我已经可以忍受了。我那时候心情已经麻痹了，对各种事情，最初的愧疚也越来越淡，那种想考好的决心也被冲淡。我消极度日。我自卑，我觉得自己不行，我是弱者，我注定低人一等。

后来的日子越来越辛苦，我在好几次考试中发挥并不尽如人意，别人都考的高高的，我唯一可以拿的出手的成绩没了，我不敢看排名，我不敢和别人比，我只能很痛苦的学，最后我因为恨我自己还掐过自己，不，你必须行，你必须'争气，你对得起谁呢，对得起自己吗，对得起父母吗，和别人比你算什么东西，这么想着我把手掐的通红，但是心里好像麻痹了，好想早点解脱，好想逃避现实

最后的最后，终于迎来了高考，但是我感觉自己没有自己想象的百分百投入，百分百完美，我痛苦，对过答案后，我在高考完第一天晚上哭了。第二天才知道自己对错了答案，但依旧不尽人意，我想象完美的高考成了泡影。

人生有的时候要认命，不可能所有事情都是完美结局。这是我爸爸给我说的。

所以说大家千万不要忽视心理问题，楼主就是一个很好的教训，以前都不知道强迫症是啥，原来发作起来这么痛苦，一开始没搞懂就一直与意识对抗胡思乱想，后来经过冥想看医生才减轻，抑郁症真的很可怕，心理疾病也要命。