那次聊天的时候，我也跟你说了…我不知道自己是怎么一回事 总会在觉得难过无助脆弱的时候想起你…比如那次在火车站，很多级楼梯没有扶手我想你在就好了。比如那次离家和妈妈吵架心里难受哭着想着你在就好了。比如那次迷路我想你在就好了…正因为我有需要的时候想着［你在就好了］ 你问我，既然这样，为什么还拒绝你。我不知道，我就是觉得你太好了我才拒绝你，听起来很可笑，不过那就是该死的自卑心。
也因为我在脆弱的时候想到你 我曾说对你只是依赖，不能把爱情混为一谈。

对啊。别看我平时跟个没事人一样 一谈到感情方面就觉得自己这儿不好那儿不好。配不上握不住。可是我从未想跟和我类似的群体恋爱，不是因为歧视(你们应该能懂) 我想和健全人生活那样也许能得到更好的照顾呵护。找不到，就单身。我一直是这样想的

所以，我觉得应该没有人会喜欢走路不好看做事也不出彩的我。 遇见一个喜欢我的你真的在我意料之外

因此，我也觉得错过了你应该不会再有像你条件那么好的喜欢我了吧。 刚好，看完了欢乐颂。里面有句台词［人生苦短充满变数遇到自己喜欢的就要牢牢抓住绝不放手］

5.21突然想通了，既然你那么好 又刚好不介意我残疾，我又为什么非要跟自己过不去拒绝我也有好感(不管是依赖还是爱)的你呢。还好，5.21也是可以表白的。 于是，我发QQ消息给你，就这样 这次换我表白你。

对，我不否认我善良。 我身边跟我亲近的朋友们都这样说。 小学到初中，可能就是一个滥好人。一直是。 别人要求帮忙，能做的，绝不拒绝

因为我一直滥好人的事，闺蜜说我如果以后还是这样必定会吃亏。还跟我大吵一架，说改不掉就绝交。

我只能说 现在在慢慢改掉滥好人，不是所有都有求必应了

再来接着表白说。 我是知道他很少上线QQ的。偶尔上空间 5.23终于看到他在共同朋友的说说下面回复了。 然后我想他应该会给我回应吧(因为我在他留言板暗示了我给他发过QQ消息)

然而还是没有后文。。我想，这不科学呀…他明明不久前也还说过依然喜欢我

再怎么说 yes or no 回复总该有

尽管觉得有猫腻，但还是失落

5.23 问了我们共同的朋友。问他的近况 上QQ没有 结果才得知，他又出远门了。

我今天凌晨的时候，一直睡不着。最近压力真的有点大，还有就是本来就夜猫一个