只要我们还记得，只要这些文字还存在，童鞋就永远活着。

因为担心打了那么多字，发帖的时候，因为莫名其妙的原因没有成功的话，这次字就都要莫名其妙的消失了，所以先发出来，继续写。

最近一直做梦，即便睡眠本来就不多，每天大概只有5小时。这5小时，还要醒来3.4次。可能是疼醒的，也可能是做梦醒的，从刚开始睡觉的姿势都要固定，左右侧卧都不行，平躺也不行，需要用垫子垫起一侧，拖起来10几度的倾斜，才会躺的舒服一些，当然还得保证我睡觉不能乱动，这个其实也不用太担心，因为我乱动，就基本会疼醒，但是梦总是不断，帮助睡眠的药吃了几盒，感觉完全是心里作用，后来干脆不吃了，但是去疼片效果似乎更管用。

更多的是梦到自己小时候，有爷爷奶奶的在身边的日子，我可以任意的淘气，什么都不用想，大概每天需要想的就是今天吃什么。今天玩什么。
梦到自己在小学的课堂上，趴在桌子上睡觉，口水流在同桌的课本上，其实我多希望那是真的，我醒来发现我真的睡在小学的课桌上，兴致勃勃的跟同桌说，我做了一个好长好长的梦，梦到自己长大，梦到自己得了什么病，

其实我相当佩服那种身残志坚的人，那些故事大多不是会马上夺走生命的，都是一个渐进的过程，不能默默的去等待死神。如果在死神来临的时候，潇洒的跟他说，稍等一下，我很忙，不知道他老人家会不会赏脸。好吧，我开始胡思乱想了。
读大学的时候，喜欢打打魔兽争霸，知道一个意志亡灵SPACE，当不知情的室友在指责这个人跟他的偶像比，打的其实不咋样的时候，完全不知道这是一个罕见的肌肉失调症的患者，他只有脖子和手指可以动，连自己好好坐着都困难的坚强男孩，他被医生判定为可能活不过20岁，不久前，他去世了，给世间留下了传奇般的经历。
等待死亡，是一个很艰难的过程，就像劝别人解开心事一样，总是有很多话来开解他的苦闷，告诉他抽烟，喝酒，情绪不稳定，自暴自弃是很不好的，但是当苦闷变成自己的事情，却无论如何也摆脱不了这些典型的状态。

我也不能免俗，开始喝酒，吸烟，丧心病狂的做一些违心的事情。在晕晕乎乎的感觉
下，什么都不去想，觉得简直美极了，我开始想，是不是毒品就是这种感觉的升级版
，后来终于不这么做了，因为一个礼拜之后，我开始吐血，每天早上，面对镜子，把
水池里吐的血抹的满脸都是，傻傻的笑，对着镜子做一个临时之前最后的咽气画面，
我想我比那些演员专业多了，因为我以后要演一次真的。
精神支柱很重要，太重要了，记得爷爷去世后的那几天，明显感觉到奶奶的气色变差
了好多，连头发都不那么精细的梳理了，奶奶是一个极其爱干净的人，自己的屋子从
来收拾的整洁有序，假牙每天吃完饭都要认真的拿下来刷干净。但在爷爷去世以后，
奶奶明显的两眼无神，睡觉起来头发压的翘起来，也没心情去梳理了，有一次我回家
看到奶奶独自在院子里坐着，头发蓬松，我居然看到鼻涕流到嘴边，我赶紧拿出纸巾
，帮她擦干净，她依然呆呆的坐着，没表现出任何情绪。我哭了，奶奶才回过神来，
看了我一眼，没说什么。进屋了。奶奶去世的时候很安详，就在睡梦中结束了一生。
用亲戚的话说，一点没遭罪，不像爷爷，临终前被疾病折磨的不成样子。

睡觉之前，眼睛闭上，幻想自己死了，是一个什么概念，那么我的思维还在吗？我还是我吗？这些问题很奇怪。感觉也很奇怪。如果能就那么沉沉的睡去，简直是太幸福的事情了，小的时候，我看过关于冰冻的故事，像几百年前的人，从冰冻中融化出来，身上的癌细胞消失了，这些故事不知道是不是真的，但是直到现在，也没应用到治疗当中，看来还需要等待，对了，突然想起来，很久之前说有一个什么人，被毒蛇咬了，然后再死亡过程中，慢慢记录自己中毒的过程，好像是一个科学家，我就联想到自己，我死亡来临的时候，和死亡的一瞬间，会是什么感觉呢？突然有一种期待，哦，也许是无奈中的期待吧。
每个人都有面对死亡的那一天，但是每个人都不想被折磨死，睡梦中安然的故去，是最美好不过的事情了，我在想，如果人的身体死了，但是思维还在，那是不是就可以永远在梦中生活了，想想也是很美好的，就想做了一个很长的梦，永远也不会醒来，

今天从早上开始嗓子就跟冒火了一样，我一直不停的喝水，就像吃了很多辣椒的感觉一样，但是连喘气都好像有辣椒在鼻子里，直到肚子涨的不行，实在喝不下去了，我坐在马桶上，一边看书，一边喝水，一边等尿。我是5点起床的，一直在马桶上坐到10点多，看完了整整4本杂志，屁股和腿都没有知觉了。但好消息是嗓子的感觉舒服些了，我赶紧回屋躺着，迷迷糊糊的睡着了，睡了大概有1个小时，梦也一直没停，刚醒的时候，还记得自己梦到什么。到现在，已经全不记得了，我梦到了一个地方，3个字的名字，我从来没听说过，我赶紧上网去查。没有这个名字。梦好奇怪，为什么会提到这个地名，莫非是上帝管辖的区域？

记得奶奶在去世前，提过自己梦到爷爷，在听她讲的时候，总是觉得头皮发麻。有一种莫名的恐惧。如果不看照片，我都快忘记他们的样子了。但是在梦里却看的那么清晰，梦到的还全是以前没发生过的事情，是前生？还是来世？ 但爷爷奶奶会不会怪我。没有尽到做儿子的责任，不过我的确挺想念你们的，就当去串门了，也没啥大不了的。还可以给你们讲讲这几年发生的事情，爷爷总是订很多的报纸，我还记得我每周都要跑几次邮局都拿报纸，自从爷爷去世，家里的报纸也没有了，天堂有报纸吗？中缝有彩票号码吗？有电视节目吗？

我的终点要在哪里结束呢？如果生命有倒计时，那我应该知道，还是不知道，以前听过一个故事，一个快去世的人跟他的亲人说，我要走了，我先去那边看看情况，生活条件好不好，如果好的话，我会想办法告诉你们的。但是他去世以后，一直没了消息。莫非那边生活不好吗？
如果是我，我就说如果那边生活不好，我就回来，这样说家人会不会心安一点？
我到时没觉得死亡有多可怕，但总觉等待死亡来临，很无聊。
据说人活在世上，总想在世上留下一些活过的痕迹，于是大多数人留下了自己的血脉，把自己的孩子当成自己另一种存在于世上的方式。那我呢？留下几张相片吗？我用PS给自己做了几张遗像，但是怎么看都不那么顺眼。我不喜欢黑白照，看着就闹心。用彩色的吧。干脆葬礼都不要有了。死了还麻烦活着的人，真是太不知道好歹了。

有点想去旅游，最好是露营，外加一点探险的性质，晚上生一堆篝火，烤火，再烤点玉米，蘑菇。对了，突然想起来济公里演的那个叫化鸡好像很好吃的样子，用泥巴包好，丢到火堆里，呵呵，有点想多了。但是实际这点愿望都很奢侈，不管是露营还是吃烧鸡，都一样奢侈。
昨天加了一个小病友，她总是想哭，我也想不出什么好词的劝。但是我早就哭不出来了。因为哭完要难受好几天，现在学会了控制情绪，为了身体，为了命~
其实想想，我还有什么心愿呢？ 没结婚，没留后吗？不孝有三，无后为大？好像有点老套，生一个没爸的孩子？算了，别坑自己的孩子了。这决不是什么好想法。
如果这个贴吧一直在，我的帖子一直在，那么这些文字，是我活在世上最好的证明。起码。这个世界，我来过~

一直以来，我都特别讨厌医院。总觉得他们不管是检查还是治疗，都没长好心眼。信任这种东西太难了。特别是把命交给一个人。不管他是什么主任，什么专家，什么权威，那也许是我的一种错觉，如果新闻里报道一家黑心医院。一个黑心医生。就会有一种潜意识，全是这样的玩意。。。就会对医院莫名的排斥，在重症病房区，笼罩的死亡气息特别浓，空气里都好像弥漫着致命的细菌，病房里突然空出来的病床让人觉得心里发虚，突然从某个病房穿出来的众人哭喊声，让人觉得整个楼层都颤动了。不寒而栗，是真的。这种震撼比看任何大片都来的真切。