小学一年级数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来回答：竖着剪等于3，横着剪等于0.班里哄堂大笑，于是老师吼道：你给我站墙上去！！！

在火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥凌乱了…

甲：“你怎么一副精神萎靡的样子啊？”乙：“我坠入爱河了！”甲：“这不是好事吗？你应该高兴才是啊！”乙：“关键是她把我推下河。自己却跑了！”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了

某天，老师正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老师叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。
亲们，你们遇到过吗？

早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛..

家有五岁小侄一枚......他奶奶给他剪指甲，不小心剪到肉了.小屁孩说：剪到肉了，你得给我一百块钱.奶奶：给你二十吧. 不行，给我二十我还疼. 那给你一百就不疼了？？？ 你给我一百我能忍住 、能忍住 ......熊孩子

跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。…突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。

见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！
大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

小李晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦的说：“你到底想干嘛？”小李说：“那你告诉我失眠怎么办？”好友无奈的说：“你数羊吧！”小李吼到：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着了吗？”

昨天漏了 补上
在路上，突然看见前面一个人掉了手机，还掉了几个硬币。然后听见了一个神回复：“唉！手机摔了就摔了，还把话费给摔出来了！”

甲：“前两天有个朋友带他上小学的孩子来我家玩，把我的屋子翻的乱七八糟，还把我喜欢的变形金刚拆的到处都是……”乙：“确实挺让人反感的。”甲：“我对那孩子进行了报复，我要他求生不能，求死不得。”乙：“啊？！你对他做了什么？”甲：“临走时我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他父母！”