一下子6天没来
慢慢补上
一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这句话！”

19号。。
昨晚，小张喝多了打车回家，下车后他随手扔了一百块钱，豪气的对司机说：“不用找了。”司机大哥一听激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪了～～～～～”

20号的
昨天我问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！”

21……
老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧！”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧！”这是就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种啊！白养了你们这么大，雇什么都要花钱，我自己走着去就行了～～～～～”

今天
老板：“大叔，买裤子吗？”
大叔来了句：“这裤子哦能试穿吗？”
老板：“当然了。”
大叔直接就穿上了，说了句：“能蹲吗？”
老板自信满满地说：“蹲没问题。”
大叔于是蹲了几下，又问：“可以跑吗？”
老板有点烦了，说到：“那还用说。”
于是大叔跑了～～～～～～～

我爸打电话来问:你还好吧? 我说:“好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票."我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?"我爸:上个月。

25号。。我问三岁半的儿子：“爸爸好不好？”
儿子不加思索的回答：“好！”
我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸好在哪里？”
只见儿子看着妈妈笑着说：“爸爸的老婆好～～～～～”
于是老婆得意的看了我一眼，我万分无奈啊～～～～～

26-
一个朋友被老婆管的很紧，整日郁闷。我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍过来的。这样吧，你去健身房，把沙袋想象成你老婆，然后狠狠地发泄一下！晚一点我们再聊！”朋友很听话，马上就去了健身房。当天晚上，我过去找他，健身房教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了～～～～～”

27
丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我昨晚下班忘关老虎笼子。他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷老虎啊！！！！！”

28--
公司里只有经理和主任二人结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我～～～～～”

和朋友在ktv喝酒，，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，卧槽？豌豆射手？？

俩人搞对像三年了，今天约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“今天520我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 …………女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！” …………马嗷的一声从山崖冲了下去……享年28岁……520表白有风险，说话必需谨慎