好神奇,不信可以试试！
当你说“wo”时出来 的是热气
当你说“shi”时出来的是凉气
当你 说“sha”时出来的是不凉不热的气
当你说“bi ”时你身边的人会点头说对

舍友们都在睡觉我在床上看笑话
不敢笑出 声 怕吵着舍友睡觉
于是用被子捂嘴但身体还 是一抽一抽的
忽然上铺的兄弟扔了一包纸巾下来 然后就没有然后了。。

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环 拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是 上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运 气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么 ？”
“是”

丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说， 他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛 转移给孩子的父亲。
医生问这对夫妇愿不 愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。
起先，医生把疼痛转移度调到10%，还 解 释说即使是10%的量也可能会让父亲难以 忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很 好，并请求医生把度数调高点儿医生把 疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好 ，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医 生吃惊不小。
因此，他们决定调到50%， 而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对 其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有 的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康 的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和 丈夫特别高兴。
但当他们到家时，看见隔 壁老王手握钥匙，惨死在家门口。

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这 么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是 谁啊？这么厉害！”

高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同 桌说我教你，然后人家就开始摆棋。
摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想 也没想说“干”
......同桌再也没有跟我说过下棋的事情

一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的 四大护法高喊：”四个秃驴报上名来！“
四大护法齐喊：“阿弥陀佛。
” -贫僧圆通！
-贫僧申通！
-贫僧汇通！
-贫僧中通！
高手怒道：”TMD难道你们的方丈法号顺丰 ？少林寺改做快递了？“
这时后面闪出方丈，双手合十：”施主请息 怒，贫僧法号全球通……“
高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊 到：”爹呀，我是你失散多年的儿子，我是 小灵通啊！“

一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼 睛蒙上并拿出几种酒。
酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等， 无不震惊。
厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿 递上。
酒鬼尝后说：“女，26岁，有三月身孕。”
半晌，全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如不把这份工 作给我，我就把孩子他爹是谁说出来！”
厂长和几个副厂长立即同时说道：“你被录 取了！”

我每次坐在价值几亿的车上时刻都被会国际形势困扰，伊拉克问题什么时候能解决，中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到，贫富差距如何缩小？
每次想到这些我都很痛苦，感觉我的责任很重。
不能想了，地铁到站了。

记者：”大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？“
大爷：”别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……“

小学同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，每次问我：你会吗？我说：不会。后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去，我跑下去一看他躺在地上，头下好大一片血留了出来，当时我就懵了…后来送医院抢救，第二天我跟爸妈去医院看他，他头上打着绷带，戴着氧气罩，见到我来了用虚弱的声音说：XX（楼主名字），回去我再教你
多好的同学！！

有一次在房间里背古文 麻麻走进来：宝贝儿 背什么呢
我说：古文
麻麻果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了 叫谁滚呢！

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了.一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的.我笑了笑:"地上又不脏,不吃掉怪浪费的.""我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?"