我以前会觉得，只要改变自己去适应她的习惯，就不会有不适合这回事，我在她需要我的时候出现，两个人就一直这样平平淡淡的，真好。但是暑假发生的事，她间接地表达了并不是这样，我对于她存在着让她不习惯的影响。但是她并没有告诉我不习惯在什么地方。于是这次和好之后，我开始害怕，害怕去参与她的生活，我没有那么理所当然的走到她身边，没有那么理所当然的和她玩玩闹闹。她不是个会主动的人，但是我现在真的变得好害怕，以前她也会什么都说不，但是那时候也就会一阵阵地不开心，还是会跟她扯。但是现在真的不敢了，我好害怕她的拒绝，我想她也能主动一点，或者说，能主动示意我主动一点。可是她提的第一个想法是以后能不能少用QQ聊天，是的，我很依赖她，我很矫情，我很敏感。当时看见她发的这句话，难过大于释怀，她会说出她的想法了，可惜那是我很不想的事情。可我还是回复了“你说出了你之前就想说的话，这就是进步啊”。哪怕，当时我就已经想到，我会更加不敢找你聊天。我自己也给自己找过给你发消息的理由，少聊天还是可以聊聊的吧，每天11点后聊几句睡觉也是可以的。刚开始确实是这样，我会告诉自己，嗯，就这样，这是你所习惯的，再过了几天，你会聊几句说去看视频然后就睡了，我会告诉自己，嗯，晚上睡觉前看视频也是你之前也有的习惯。然后你有一天突然隐身了，我好不喜欢你头像灰灰的样子，看着你灰灰的头像，我会连试探一下你会不会在某个时刻正好没事会陪我聊天的勇气都没有。我想给你说这个，可是你隐身也会有你的理由，我怕你会觉得我会约束你，所以我不敢告诉你，可是看着你灰灰的头像我还是好难过。
或许我们之间的问题真的挺严重的，或者说我的问题真的很严重，我会想着能多和你在一起一会，我想更多的出现在你的身边你的眼前，我想。。。可是我却会发现，这些对你是不那么必要的，你每天的生活可以过的很有条不紊，其中并不需要我的参与，我想在你的生活里窜来窜去引起你的注意，却又害怕打扰你的生活，于是又开始等待，等待你能有空，我能参与和你一起的时间。对我来说，我开始习惯等待，有些等待很幸福，等你一起吃饭，等你说晚安，在你楼下等你下来，知道你会来，所以连等待都很幸福快乐。有些等待很落寞，给你发消息等你回，等到看着手机不想晚几秒看到你的消息，等到确定你已经睡了，等到我也睡了。我害怕这种等待，暑假这种等待陪伴了我太久，说实话，你真的好残忍，或许当时你应该早些告诉我。当时的我，给你不理我这件事找了无数的理由，我没有想过，会是分手，或者说我也不敢想，我就这么自己一个人坚守着，我傻傻的等，等你告诉我你回来了，结果我等来了周丽娜给我说的你的想法。不的，不会是这样，你还没给我说分手，还有机会，我不能放弃，我怎么能放弃。于是我又开始等，等你告诉我不是这样的。等到你来学校的前一天，等到你始终没有告诉我你什么时候来武汉，我不傻，我早就该猜到会是怎样，但我不信，我等，我等你开口说，我想挽回，我相信你不会真的就这样的。于是那天我待在床上等了一天，从凌晨等到你的那天短信，等到那一瞬间我暑假一直在努力拼凑整个世界崩塌，可我在宿舍，我只能把悲伤压在心里，哭的时候都要蒙起头来不出声音。喝醉那天哭的很爽，哭的撕心裂肺，痛苦在那时候才真的爆发出来，或许喝醉挺好的，压抑久了真的需要一个渠道去发泄。那之后，我想慢慢地让自己变得理性，我不想失去你，我想努力，去创造和你再有可能的机会，非常幸运非常幸福，你给了我这个机会。很难描述当时有多开心，简直想把这份开心传达给所有我认识的人，不自觉地就笑了，真的好开心。哪怕看得出来你还是会觉得别扭，但是你愿意给我机会，就好开心。你说你做的很少，或许不重要吧，你就是你，可能我会抱怨，感受不到你的多一点在乎，可是你只是在做你自己，我太敏感太矫情，是因为我太过在乎你，我也不想因为自己给你压力或者改变你什么。可是，算是给我的犒劳，偶尔不也可以陪我矫情一下么，偶尔一下下额，虽然很幼稚，但是真的会好幸福，会想到就觉得好幸福的好幸福。