我在重庆吧发过一次 再来D8发一次吧 也算是做个完整

我们都是重庆的 我与她都是艺术生 她是播音主持 我是美术的 今年高三毕业 我们相遇在一个艺术生补习文化的地方 也就是高考前文化冲刺的地方

我本来不认她 因为那段时间我真的不想再有什么感情去发展了 心累 后来换位置 才知道未来同桌是她 但是也只是知道个名字而已 所以我也没怎么注意 她在QQ上给我打招呼 说未来同桌你好 聊了很久 觉得应该是个性格很开朗的妹子 但是也没放心上

后来换了位置 我看了一眼 不是我一见钟情那种类型的 也没怎么管 打了个招呼 后来都是做自己的事儿 没事玩手机 下课睡会儿觉 也没怎么在意她

后来 我川美的成绩下来了 差一点点分 我那几天心情也许是遭到了极致 我想到了去死 想到了一切一切我以前不曾想过的消极的事 可以说 那是我人生里最迷茫最无助最消极最脆弱的时候 我没有去上课 整整三天 我基本上是睡觉 上网 我觉得生活失去了意义

后来 那天晚上 我兄弟给我打电话 说来找我 问我在哪儿 说她也在 我本身对她是有好感的 之后我在一个天桥上等他们 当我看见她一袭白群走过来的时候 我发现我真的一瞬间好喜欢她 后来 她安慰了我很久 给我讲了很多 我当时很感动 确实非常非常感动 我觉得也许生活还没失去意义

我现在一边回忆一切 一边忍不住了的哭 因为我不想影响室友 所以我现在一个人在外面 淋着小雨写这个 我真的好想她 可惜她不想我罢了

好了 继续写下去吧 只是记录下来 也为了以后没她的生活 做一个简单的开始吧

我们做过情侣都做过的事情 我后来天真的觉得 这就是我生命里该有的那个人了 于是 我带她见过了我全家的人 但是 我没见过她的家人 至于为什么 我也不明白

后来高考成绩下来了 离本科差一分 我这一次并没有崩溃 因为我觉得我看开了 而且我有她 我不该绝望的生活 当时摆在我面前的事情便是 复读 与 不复读 我选择不复读 因为 我妈这一年实在太累了 我家是单亲家庭 虽然不是土豪 但还算小康 我妈妈为了守我这半年 公司就亏损了两百万 我不想再让我妈妈再操劳一年 而且 艺术这条路 是不确定因素十分大 而她说的是 让我复读 为了我的前途更好 不复读也行 不如就分手 我跟她讲了很多道理 讲了我的想法 但她的意思始终不变 不复读 就分手 我是为我妈所想 而她 是为我所想的 我后来选择了 分手

我无论复读与否 我最后的路绝对是一样的 我都会考取设计师证 接下我妈的公司 如果为了她 去让我妈再操劳一年 我不管再爱她 我都做不到 所以 我后悔 我也不后悔

昨天 我想联系她的同学 询问她的境况 但她同学的意思 就是说我没有资格去管她的生活 她应该拥有好的生活 而我没资格拥有这种生活 我脾气肯定不好 但是我忍了 希望她的同学在许多年以后不要被我看见 我一定不会拿钱砸死你。

从今天开始 我就要下定决心忘记这个我曾深爱的女人了 对我 对她 都好 再见 那个让我曾深深牵挂的南京的那个人