甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”是枕头…

快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金……”眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了……我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声说道：“腾讯空间……”

两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

夫妻俩正在讨论如何做鱼。丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”…

妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”。。。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！…

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说，是不是你干的！！！我：。。。

我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但上班早啊！我们虽然休息少，但值班多啊！我们虽然冬天冷，但夏天热啊！我们虽然工资低，但工作多啊！找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假…我们的工作伤不起啊！

他们说曾经愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

那次和朋友上街，我是你小学同学，记得我 吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿 市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五 年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印 象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。 ”“哦！原来是你啊！” 。。。

本人女，今天去买菜。看到一 大妈在卖黄瓜就走过去，问完价 后大妈幽幽的说了一句你是买来 吃还是用，你要是用的我就拿粗 的给你。当时我就震精了，什么 时候卖菜的大妈都变得这么开放 ，这么色。我装作一脸纯洁的问 她怎么用啊？事实证明是我太色 了，她说的用就是把黄瓜片贴在 脸上