我知道我没有让你看一眼就爱上的命，但至少我很爱你。
说真的！每次想到你的时候心就跳的很快，我也不知道怎么来表达对你的那种感觉。
你能看得到这篇帖子的话就知道至少我用心了，在你的身上。
其实我并没有爱你爱的那么深。有时候我爱自己也胜过爱你，但你是我第一个爱的人。
你让我变得成熟细心，也变得忧郁敏，我不知道在这样下去是好是坏。
我爱你，这个绝对不假，谢你，你让我长大，也恨你，恨你永远比我快两拍。
我刚上初中，你就要毕业了上高中了，毕业了，我就不能每天和你坐车上学了。
一个半月，我很希望你能快快成长学有所成，又怕你离开了初中就是离开了我的一生。

其实我文艺不起来，是你让我变得忧愁伤感

那时候你体育中考跑了前三，我高兴地哭了。后来一整节李柏林的课都停不下来。
我觉得这才是真正的疯了。你跑到终点的时候我都！！我都高兴死了！比自己考了一百分还高兴！！
但是又怕你在大太阳底下跑一千米会累会晒伤，又心疼。
我一想到：你都已经体育中考了，都快离开了。我又舍不得，眼泪就杂了这么多内容往下止不住的掉
那时候我去四楼八五班看小缺，正笑得起劲就看到了不想看到的。
你和那个女生拉扯，我好心酸！！，我知道我对你来说肯定狗屎都不如，而且我还在那吃醋。
你完完全全可以把我当鞋垫一样憋在鞋子里一眼都不看，跟那个女生疯的带劲。
可我已经像灰太狼盯喜羊羊一样盯着那个女的了，我嫉妒恨呐！那是肯定！
二航她们都在安慰我：没事没事，你肯定误会了。可我听不下去，只能怔怔看你和她拉扯。
当你的眼光一移到我这里来，我就又开始跟二航笑，聊，装作不在乎，装作没看见
你可能永远都不知道我有多心酸。
那时候在车站，中午放学要回家的的时候我跟你都在车站等车，你坐了前面的24路，我坐了21路。
21路一直都没追上24路，你都到站了下车了21路还在等红绿灯，我都急哭了！！
我真的特别后悔你知道么？
我真的不知道我到底是怎么了

你让我知道了一个真理：喜欢一个人可以要人命。笑是因为你，哭是因为你，所有所有都是因为你，好像我活着都是因为你一样。但是的确，我就是想被你所爱，才活下去，可我知道我不能太固执，你有你的学习和生活，我不能干扰和打断，毕竟你又不像我，我是因为你而活，你！

我知道答案，我不配。我并不是想抒情我多爱你的，我说了我文艺不起来，说真的，我不想再爱了，不想再这样煞笔似的吃力讨苦吃的加码了，但我不是钢铁侠圣斗士，我做不到搏击天下放荡逍遥敢爱敢恨，我也不可能成熟到一遍又一遍的忍受着你把我当翔一样我还深爱你的惨剧。

我真的很容易上当很爱幻想，连你的一个凝视都能感化我好久，二航说我挺好的你一定会喜欢，我不要脸的开始高兴起来，继而淡然了，失望了，算是我对自己没信心也好，我的软弱我的胆小只能拉我于你远远的，是我只能远远仰望你的阳光。

告白两个字，很简单对吧也就十二划的样子，你可以听完我的表白以后默不作声的当什么都没有，你可以心里一阵小悸动后委婉的拒绝我，你可以简洁明了的对我说你有喜欢的人了不是我，所以说表白很难，我怕你跟我的处境会变得尴尬，你会在我表白后故意疏远我，我没有勇气。

我能见到你我真的很开心，我不能阻止自己去凝视你，我恨自己的懦弱，自己的无动于衷。我很想你，在只剩下的34天里，我拼命的去爱你，直到我整个人都麻木了，我不知道我的目的，说真的我害怕自己会忘掉你的样子，正是我不能控制的，假如你毕业的两年后或三年后或是更久，我淡忘了你有了新欢那么我不能原谅自己，因为我曾经拍着胸脯坦坦荡荡的对所有爱我的人说：我爱条条。

五月二十日，我知道我没戏，我知道我的懦弱是导致一切的根本，我想改，我想做一个像以前一样坚强勇敢的王大炮，有了你，我就什么都不再是了。

我不知道我为什么那么爱你，我忍不住的爱你，尽管你我在别人眼里看来都是个笑话你知道我不会放弃。

我不优秀，我不是那种美的极致小脸吹弹可破的美女，不是那种热情似火身材曼妙的辣女，不是那种满腹文学循规蹈矩的乖乖女，我知道我不好，我只是一个可笑的笑话，只是一个专一到极致的傻子。

啊啊啊啊啊啊啊啊