10年，周末从学校回家，和母亲闲谈才知道太婆不久前逝世了，这个活了近一个世纪抗衡过无数苦难的老人因一场风寒永远离开人世了，母亲谈及此事时不悲不苦的语气让我心生罪过感，亲人的离开没有给我们带来多大的悲伤，是因为离开的是个了解甚少的人还是很早前就知道了这一天，我无从得知。

太婆子孙众多，直到现在我也无法得知她是否记得我是她的曾外孙，我只记得小时母亲牵我到她身边让我喊她，我低着头，小声吱了一声就躲在母亲身后了，她望了我一眼和母亲说了句什么就走开了。

我一直觉得是语言上年龄上的障碍阻止了我们的亲近，但是现在想想是因为我缺乏勇气进入她的世界。

我一直觉得太婆子孙近百，我又是最无才干最不伶俐的一个，她是不会留心我的，所以每次我都是远远看着她，在听亲人说起她的时候默默记着。

太婆90岁大寿时，所有子孙从各地赶来，那年我11岁，当碰见一个素未谋面且只会说英文的表妹，我第一次感受到自己对于太婆来说有多渺小，也觉得自己家够窝囊的了。所有人都去给太婆祝寿，我就呆在房间里看含香唱着你是风儿我是沙，几年后，我看到那年的录像才记起后来我是被母亲提着扯着去见她了。看着录像里我那满不情愿的脸我才突然知道我是有多想靠近她。

太婆走后不久四合院也拆了，那副太婆安坐院前野地青草叠生的景象只能在脑里堆砌了。

如今我的无力哀叹只是为了将过往平常牢记，纷繁的世界剥夺了我所有的淳朴，或者说是我留不住这份安静。

时时想着要脱离纸醉金迷，时时盼着山边静居，但灯红酒绿中存活太久，适应了拥挤的人群，喧哗的街道，甚至时刻飘扬的灰尘，宁静的环境中我是否就能耐得住寂寞，甘愿隐姓埋名足不出户。

时而心生浮躁，封闭了世界不愿交流，嬉笑调戏碰上冰山凝结容颜，沉默，自亏。我不说，我不说，不必懂，不必哄。

我睡了半纪醒来的时候，看到了阳光和你，我沉默了半晌，说出句温暖和想你，我眩晕了半刻，转身靠近轻轻依偎。

错误与罪过的区别大概就在于错误还有挽留的机会，罪过只有忏悔的选择。降世，人生就是白布，而后就会染上各色的斑点，痕迹，有的是自己画上的，有的是别人横添的，这些五彩色道有些时间这块搓衣板带走了，模糊了记忆，但有些哪怕江河冲洗也依然刺眼。

我残害了一个生命，还在那喜欢扔鞋赤脚满街跑的年纪，在那愿意疯癫，愿意望天数星的年纪，因为我，一条狗带着哀怨上了天堂。

和过往一样，我在街边流连，无所用心，有家不归，或者它也和过往一样，四处奔走，觅食填腹，当它毫无预兆的出现，我惊恐尖叫随手抓起沙石猛地投掷，它后退躲闪被过路急驶的汽车撞上，后腿瘸了。