幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

我家这边逢年过节要烧菜供奉祖宗，今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要供，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯，结果有个杯子打破了，于是我看到一个杯子里插着两根吸管。。。-.-||

想起在学校的一件很有爱的事～
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～
末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”　

前天无意中翻开了我准岳父的笔记，其中有这么一句话：我是真不想把我乖女儿的第一次给那个畜生…

女友早上起来洗澡，我让她穿了毛衣出去（天气冷），她嫌麻烦，说：穿什么穿？反正还要脱（马上就洗澡了）！我反驳道：那你还吃什么吃，反正要拉出来！
女友冷笑道：那，我穿的和脱的一样，你吃的和拉的一样吗？！　

三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……

姐姐风格比较bh直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说……“那个，以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……　

话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊

我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…

在农村没有什么好玩的。
我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。
这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上
走过。
我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！”
我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸
黑了点，别让她听见了，丢人。”
我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？"
就在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。
那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说：“别吵了，我是男的。”

春节去同学家玩，最后走了，我推电动车出门，A同学帮我开门，我称赞他“孩子真懂事！”
B同学附和了一句：嗯，通人性呢！

.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’