无语了。手机打了那么多话被抽，开电脑从新打了一遍还是瞬间被抽。我RP太差了。我到底是再打一遍还是明天再写呢。郁闷。。

又被抽了。你滚吧…

度娘滚吧。真是的。

一上午忙得没有喝水的时间，总算把之前这些天因为帮别人而耽误的我的工作做完了。别人说我没必要这样，应该慢慢做，可是我好烦这样的工作态度，我强迫症吧，而且经常喜欢逼一下自己。
刚才才知道今天是感恩节，关鹏发短信说他很感谢能认识程程。我猜你一定收到很多这样的短信吧，但是我不想发这样的短信，因为在此时此刻无法说出感谢你带给我这么多幸福快乐和回忆的话，这样的话只能是在一起的时候说，不能在一起就只会心痛了。
思思说她希望每个和她分手的人都过得很惨，哪怕是她不要的人她也不想那个人和别人幸福。我无法认同她的观点。可是我也没办法说出什么爱一个人不必须在一起，看他幸福了我就幸福的话，因为我觉得那明显是自欺欺人。如果我真的爱你，自然会因为你爱别人而心痛而嫉妒。所以我只会希望你能好好的，健康平安，我真的无法接受有一天听到赵天生病了或者是发生什么不好的事了的消息。这比让我知道你交女朋友了还会令我心痛还会伤心绝望吧。
超一直在和我吐槽她的种种遭遇，然后感慨单位里我的人品最好，我就说所以你要珍惜能和我在一起的时光啊。其实我是指明年她就和老公搬家了就不住在我家附近也就不能每天一起上班下班了，可是她理解成我要去米国了。因为我知道她很想我能去米国。好心痛。为什么还会让别人有这样甜蜜的误会呢?因为大家都太希望我能幸福了吧。

我发现我只要一用电脑就写不下去。其实也没什么事。就是昨天一晚上无所事事，我现在完全不知道用电脑上网能干什么了，觉得干什么都没意思。和上周五晚上一样，和上周六晚上也一样。如果不耽误那么多时间，应该可以做许多事吧。
本打算早起的，但是还是6点多起来。唔。今天是我年假哎。纠结了好久才决定今天休息的。因为我以前一直很节省年假，觉得年假就是应该用来和你出去玩用的，用来去学校看你比赛用的，我只有5天年假所以一直特别节省，平时如果不上班我都是请病假，其实请病假对我平时的考勤还有年终的评奖都有影响，但是我还是一直请病假，比如11月12日的下午= =
我想和你一起去HK啊，等你考完试我们一起去逛街去海边，一定很棒。但是我们在一起的时候我从来没有认真地和你说过。当我想和你说的时候我们已经遇到很多问题了，那时已经是10月份了。我想和你回兰州啊。你说过要带我去兰州的，就在南开花园，你告诉我天津和兰州给你的感觉差不多。HK是我想用今年的年假去的，兰州是明年的，过年前请假就是，但是兰州的事我根本没和你提过，因为在这个时候我不知道告诉你这些还有什么意义。呵。我想了很多计划了很多，但是根本没机会实施。
昨天又是一夜没睡好。我梦到你有女朋友了，还是一个叫婷婷的女孩子。一会儿又梦到其实别人才是你女朋友。总之就是有了就是。梦里的我心里特别难受，即使醒来还是觉得很难受很不舒服。这些事情太无解了，如果我不能和你在一起，是不是就一定得面对这样的场景了。我不想有一天（或许已经）你不喜欢我了，但是既然我连让自己的心不再去喜欢你都做不到，又怎么能控制你呢？所以注定就是悲伤。

昨天我觉得自己距离死亡就是一步。那种死亡是自己无法阻止的。
昨天早晨去上班，下楼之后还是像平常一样看看站在阳台上看着我的妈妈（每天只有这一幕比较温情，大多数时候只要待在妈妈身边，我就会被各种骂，骂到想哭骂到绝望骂到很想你抱着我= =）当时不知怎的觉得感觉很不对，就是一种说不出的不舒服的感觉，觉得妈妈看着我还有我看着妈妈的感觉很不对，但是完全说不上来。就这样和超在地铁站汇合然后上班然后找领导请年假然后一上午补上之前差的工作，很平常地过完了一上午。
中午和娇娇去吃KFC。在过马路的时候突然听娇娇喊“小心”，当我回头看的时候，发现一辆大公交真的是擦着我的身体开过去的。当时觉得有点悬，回家给妈妈讲的时候还很不以为意，妈妈问我“你知道如果真的被你带倒了是什么后果么？你这么大了连这个都不懂么？”那时，我才明白自己当时也许怎的距离死亡就是一步。虽然很多时候都很想死掉因为那样就可以解脱了可是在回想起自己真的可能会死掉的时候还是觉得有很多遗憾。
中午午休的时候娇娇问我我的QQ签名“听YY听的想哭”是什么意思，我给她讲了上周五晚上的心情，她听的时候居然哭了。还给她讲了过去我们在YY的很多回忆，差不多就是我在这个帖子写的那些，她听完说“你真的要相信他是真的喜欢你。”一直以来娇娇和超都是为你说话的，虽然她们没见过你，可是都是完全相信你的，而我也只有在她们面前才会毫无保留地释放自己的情绪，消极的、想念的，每种情绪。娇娇说世界上有两种感情，要不就是像她一样一直相亲直到有一天遇到一个人然后结婚平淡地过一辈子，要不就是像我和你这样很深的爱一次，不过肯定会经历很多挫折和痛苦，但是她很羡慕我能和你在一起。我知道她一直觉得我们很好，就像超也觉得自己的生活太平淡了。可是我知道在赵天你的心里，你一直希望能简简单单爱我，简简单单和我在一起，可是总是很难。对不起。以前是因为我太折腾。而现在我也是这么想的，但是好难。
原来不只我依赖超，才发现她也开始依赖我了。我今天休年假，她就特别郁闷我们不能一起走了，她问我能不能早上去地铁站，她说她看到我了就能放心了，然后我回去继续睡觉她去上班。晚上在地铁站见面，一起回家。她说她都不依赖自己老公的，还说她老公已经厌倦已经懒得每天去地铁站接她了。我就一直告诉她不许胡思乱想，老公没接电话也许是在路上没听到，不要一直打，要和老公好好的。真的希望每个人都能好好的，都能珍惜生活，珍惜身边的人。就像你和冷叔说的那样让他好好珍惜对么。只是他们订婚了。你知道么？

昨天晚上回家的时候和超说今天休年假肯定不会开心，因为我妈妈肯定又会骂我。果然，和平日的每个周六周日一样被骂了一上午，甚至我感觉比平日骂的更惨。我以为我麻木了，因为最开始我没有像平时一样在心里念叨着赵天赵天赵天赵天赵天，我只是插上耳机，去听你唱的学不会。我发现我最近必须每天听你唱学不会了，就这样单曲循环一遍遍听。对这首歌我有些误解，因为我以为你唱这个是因为歌词表达的意思。昨天才知道你最近录那么多歌是因为A.T idol，也明白上周五你说的比赛是怎么回事。昨晚能特别清晰地感觉到你的愤怒，我觉得你特别认真，不过你就是这样的孩子，篮球比赛时裁判问题、外援年龄和身份问题你都去交涉，学校撤掉AP的那些你们喜欢的好老师你也去要说法。我一直觉得你的血是热的，而我以前也需要这样的你来温暖我的心。
听了几遍学不会之后，觉得我的心已经承受不了这首歌了。于是我就打开播放器放歌，发现换手机时导入的在你给我打电话时给我唱心跳我悄悄的录音。那时是清明小假期我在西塘，我每天晚上躲在卫生间跟你打电话，那个时候什么长途、漫游我根本不在乎，整个4月花了快500话费连我爸爸都问我了。几个月了我第一次听这个录音，才知道打电话时录音真不清楚，歌有杂音，但是我们的对话好清楚。我声音真好听，你声音好温柔，听了录音才知道那时的我真的处于一种幸福的状态。因为你一直忘词你觉得好糗可是我觉得即使是清唱调调也这么准。你特别害羞知道我录音了就求我删了，说好好唱再录。我答应了，但是你说你知道我肯定不会删的。
赵天。你为什么这么了解我？为什么你是这个世界上和我心意最相通的男人？这样的我应该由同样的你来呵护才对。所以上帝才安排我们因为她相识。所以现在的我是被惩罚了对么?因为我根本就不该拥有这份幸福的对么?

我以前没觉得路这么难走也没觉得妈妈这么讨厌我。你不在了我总走神总忘事经常被妈妈骂。而我真的不是故意的。还有我根本看不下书了，和几个月前那个每天看书做题的我完全判若两人。我没报公务员考试，我告诉爸妈我复习的不好，他们自然不开心。因为我买了那么多书，在家就抱着书看。其实我想考去北京的，我一直后悔过去没听爸爸的话在北京买房子毕业后在北京工作，我以前觉得放不下生活了20年的天津，但是事实上天津离北京真太远了，半小时的路程却是很远的一段距离，心的距离。
上周一你问我如果我爸妈知道我因为你放弃了公务员他们会不会对你有意见会不会怪你，但是我根本没告诉你我现在的情况。因为我不想咱们两个好不容易才能见到却在那比谁更苦13。赵天。我以前一直觉得你家经常吵架，基本每次咱俩打电话都能听到阿姨和你大吵，总是听你说你和爸妈又吵架了，你来天津找我一大早还和你妈妈吵架了。可是那天妈妈当着我的面叫你宝贝儿，看着你羞涩的笑容我觉得其实你好幸福，爸爸妈妈好爱你的，或许只是因为你为我做出那些疯狂又不理智的事情他们觉得失望觉得担心才会那样对你吧。
而我呢，我真的觉得我妈妈好讨厌我。连自己的妈妈都这么讨厌我，更何况你的爸爸妈妈呢?我大概永远不会被原谅了。
这是你在电话里唱心跳的录音截图。

昨晚有些许开心，如果不是我耐不住好奇心去试一下，肯定不会知道这件事了，或许好久之后才知道吧。毫无疑问我开心是因为你，但是其实是小事，如果在过去我绝对不会这么开心，所以说是我过去不懂珍惜。
可是我不知道在我因为你情绪波动在我想念你的时候你在做什么。是不是有了新的爱人为她做过去每天为我做到那些我很喜欢的事情，她会不会也像我一样喜欢小气球（= =）。真的。如果你每天一直玩dota2我会伤心你怎么玩得下去，怎么能做到的（娇娇告诉我只有你心情特别不好的时候才会让自己沉迷游戏），可是如果完全见不到你了什么都不玩了我又会担心是不是有女朋友了。
我太懂那份绝望，应该会比从楼梯上重重摔下来更痛吧。一年前在老板对我说“老板娘我想你了你想我么?”我开心得觉得全世界都亮了，可是我不知道那时他刚刚有新女朋友，我知道后就是这样摔下来。虽然他们连一个月都不到就分手了，可是那种心痛我一辈子都忘不了。如果是赵天你，肯定会让我更心痛吧。
在我很难过地告诉超头像的事时，她说看我的神情她以为你有对象了。她说所有东西都只是形式，都不算什么，只要不是你交女朋友了就好。最近总是担心你有女朋友，因为记得你告诉我你待的环境还有你的年龄其实你忍耐得很辛苦，但是你为了我你愿意忍耐。对不起我好像太自私了，怎么可以这么自私呢?怎么可以一直希望你只喜欢我呢?
昨天在网上看到你的神奇三分，转到微博我把名字改了应该不会有人知道是你的视频。昨天我晚上还是去YY了，虽然知道不会开心但还是去了，我太傻太虐自己了。我怎么这么爱你呢?

我怎么这么爱你呢?这个问题在过去你问过我太多次，因为我想你一定不明白为什么自己会这么爱我。是啊，你是天儿神啊，你是告诉女朋友“过不下去就滚”你是所有女朋友都会以你为中心的强势赵天，却在爱上我之后变了一个人。在我在西塘因为她无法接受你的时候，我知道你难受得要命，你在人人更新状态说你站在阳光下只想消失。可是你还是给我发短信说你不在乎我接不接受你，你只要每天像现在这样看到我、陪着我，照顾我就好了，你说你愿意做我身边温顺的猫咪。后来你还说过只要我能不离开你你当宠物都行，也许别人会觉得这句话很傻很幼稚，可我当时完全能体会你的心情。骄傲如你，优越如你，却因为我变得如此卑微，你说你每天都担心醒来之后我不在你身边了，你说为什么我们简简单单在一起、你简简单单对我好就这么难。
现在我也不明白自己为什么这么爱你，即使心已经千疮百孔即使在别人心里你并不是一个合适的对象我还是会喜欢你。最近看雷霆扫毒很多人都不理解happy为什么喜欢pat，但是我能懂，因为他就是喜欢她他能怎么办呢?就像在最热的那天你还是跑到我家找我，你知道姚墨打长途劝我和你分手。你牵着我的手从南开花园回家，你给我讲欧陆经典有多不好，你给我讲你家在望京的房子留给你结婚，你给我讲米国，你说你必须好好努力因为那是我们的未来。你哭着对我说“我知道我什么都没有，我知道我没有条件，但是我能怎么办呢，我就是爱你我能怎么办呢?”那天晚上你在我面前哭了两次还是三次啊，虽然以前在电话里就经常因为我哭，但是我第一次见到一个男生在我年轻因为我哭得这么伤心。在那个时候我第一次觉得你什么都完爆老板了，第一次觉得你把他从我的心里挤走了。
我现在什么都没有了。也许已经都不在你的心里了。我们之间的交集越来越少。也许你已经慢慢把我忘掉了。只是和超走了几天我们就觉得每天不和对方一起走会很难过，那么你就能明白没有你整天陪着我有多不习惯了吧。即使已经快两个月了我还是会难过，还是好想念你随时在我身边的日子。你会不习惯么?你会觉得难过么?你会想我么?你会也想每天给我发短信去我人人主页每天给我打电话经常拥抱我小气球想我全身心都想我对么?应该是这样吧。所以你两次发状态说一个人的日子真难过。所以你告诉我你的生活没那么美好。每次看到你说这些我都心痛，我会对着手机上你的人人状态说“傻瓜，你真是傻瓜”。

脖子好痛，输的好惨，我好想你，各种T.T
现在所有照片都不传人人了。因为不想冲掉你的来访记录。你说我一发东西桌面就弹出来，虽然你不来我主页但是我发了什么你都知道。你每天看三遍我。但是你不知道该怎么回我。我知道啊，我一直都知道，因为我发了全拼音的状态你马上了贵了一定状态，我知道不可能那么巧我知道你肯定没取消对我的设定。iphone太高级了，我在我的客户端找半天也没找到这个功能。
最上面的那句话我发在人人发在微博和微信，但是我只有在这里才写了我好想你。因为你看不到，你的朋友们也看不到。
T.T突然发现我这张照片和你发的卖萌照眼神好像。好想你。

T.T刚才才说什么来访记录，结果发现在我在这里写贴子时你去我主页了，然后我就又截图了。
我的客户端来访居然还是这个头像我觉得特别诡异。你是11月6日换的，记得当时我刚换完衣服，习惯性地用时间上人人，看你的时候图片发现你换头像了，开始以为是个妹子我还以为是你女朋友，仔细看确定肯定是你之后我以为你戴了假发！！！！！！！！点进去看大图才知道是戴了帽子！！！！！！！然后瞬间心里特别难受。发全拼音状态，但我知道你能懂。
不过一直好诡异，客户端还有UC人人好友里你的头像早就变了，但是客户端我的特别关注里你还是过去的头像，无论怎么刷新都是过去的。但是11月12日晚上我到家之后特别关注里你也是新头像了。
你换头像系统一直没提示，今天中午终于有提示了，我想大家都会知道你的新头像了。而我在11月6日是第一个看到的。
我的手机里一大堆乱七八糟的截图，全部和你有关。在过去的9100里也是，我把每一个和你的通话记录都截了，还有那些我好喜欢的短信，在你给我连打19个电话我都没记得的晚上我一直截啊截的截了好久。我和你说我想用这些记录下每一个有老公陪伴的日子，传到人人相册名字就叫“我们程天在一起”你说这名字说太好了，可是我担心你会害羞，也担心她看到会不开心就没做这个相册，但是在南开花园的晚上我给你看了我手机里的这些截图，你虽然没说什么只是感叹三星的高科技，但是我能看懂你感动的神情。
现在的新手机还是三星的，所以还是可以截图然后自然形成截图相册，虽然没有过去那每天都截的来电通话记录了，可是你每次去我主页、你发的和我有关的状态、即使是你给我QQ头像点赞的图我都截了。如果在过去，你每天无数次去我主页（用你的话说你每天没事就去我主页，我发的状态包括底下别人的回复你都看几十遍）那时我除非是到了特殊数字猜截图，根本不会像现在这样珍惜。
哎。刚才又听你唱的学不会了。最近已经到了每天不听这首歌就没办法生活的程度了。。。（= =）我觉得这首歌并不是你唱的最好的，但是却是最像你的声音的了，听的时候就像你站在我面前和我讲话一样。

再发张手机截图相册的截图吧T.T

我现在心情真的很不好很不好。一定要这样么？能不能就这么死了。能么。

心里好难过。从刚才看到就想赶紧关电脑上床躺着。我知道我今天肯定睡不着觉。但是还是想马上上床躺着。
可是我根本不敢关电脑，因为不知道这样一关会不会又失去什么。其实已经没有什么还留着了不是么？无论是形式上的还是在你心里的，应该都是什么都没有了对不对。
可是我还是不敢去睡觉。就像10月2日的晚上我根本就不敢去睡，虽然好困还是不敢睡，因为我怕你给我发短信我又因为睡着了没能马上回。虽然那天晚上我开始明白你不会再给我发短信了，但是我还是没睡，不敢睡，一直熬了一夜。那天晚上和张丹发了一夜短信，她陪着我一夜没睡，然后的几天敲定了10月6日的事。
想起这些事无论过多久心里还是特别难过。如果娇娇现在在我身边我真想像一个月前和她讲着你就哭起来那样再哭一场，也想靠在她的肩头那样哭起来。娇娇每次都特别心疼，也许这个世界上除了娇娇还有超没有人会理解我的难过了吧。
我知道我没什么了不起，我知道我就是一个普通人，所以没理由别人承受的痛苦我就能幸免。我不喜欢也不想和别人说我难过，因为别人不会理解的也不可能能帮到我。或许别人会说要好好的，或许别人会说这种事别人帮不到你，也或者说你不是一个理想的对象应该放下。但是感情怎么可能像水龙头一样说开就开说关就关呢。所以，我选择一个人待着。因为注定无法被理解。
我每天只是觉得一个人偷偷在这里写东西会好一些。即使每次写的时候都特别难过，即使我写完了也不会开心点我还是会一直在这里。果然我的全部开心和失落、伤心和难过都是因为你。如果你觉得这样是正确的你就这样做我再难过我也不会说什么。我自己扛。呵。和你说的“我自己一个人扛着”是一样的对么。
只是。你真的不应该在我才开心一点点的时候。就让我又这么难过。
-------------------我们之间真的已经不可能再坏了
如果那天娇娇没叫住我就这样被车带倒死去就好了
那样就不会痛苦不会难过也不会让爸爸妈妈失望