今天帮妈妈大扫除，干了一天活儿。妈妈给我布置明天的任务，但是我明天得去教育园。。然后妈妈就一直说我，我觉得逼死我得了。我根本就不想去教育园，给的节日补贴我根本就不在乎。但是我也很无奈不是么？为什么所有人都要怪我呢！？
下午干完活儿我用手机看了昨天张根硕、李炜、俞灏明、周董、陈奕迅的跨年表演，张根硕真的太闹腾了，不过也只是看他表演时我笑了20多分钟，其他的都太沉重了。
今天一个巧合我看到了李恩泽的比赛视频，突然有点明白为什么当时你说他有多帅多受欢迎。你们班有你们这两个人，的确是挺出众的。视频里的他身材修长，面容清秀，比实际年龄看起来小，笑起来挺阳光的。我们在大悦城上电梯时，妹妹说你的同学都长得难看，她说张筱长得丑。你说起李恩泽说他条儿顺，我摇头说我不这么认为，我对妹妹说我觉得你同学都没你帅。现在想想难怪你说他条儿顺呢。台下很多人为他尖叫，鼓掌的很多，我想起那天你唱歌也是这样，我就在想会不会有喜欢你的女孩子。其实我自己比赛我表演时也有很多人鼓掌，但是因为对象是你所以就总觉得你太有光芒每个人都会和我一样喜欢你。可是其实每个人喜欢的人都是不一样的，即使他站在台上也很有光芒，我也只会觉得那是一个好看的男孩子，但是不会喜欢上他。
今天被人告白，说特别喜欢我，问我为什么那么可爱。你过去也这么说，我觉得也许我真的有点小可爱吧。我还是幸运的，虽然你不在了，但是遇到了真心想帮我也愿意帮我的人，我还是幸运的。

别让我变成笑话好么？

我今天会废话一些，因为也许以后再也没有机会废话了。呵呵。
其实谈恋爱失恋真的没什么大不了，我难过也许在很多人看来都大可不必，我觉得我再也不会爱上别人觉得自己会孤独终老我知道没有人会相信。但是我自己明白我因为什么。我是多么相信你，相信你说的每句话。你说我们是最适合异地的情侣，因为我们之前就是这样相处的，所以你去米国也不会出现问题。但是我觉得正是因为我们在一起的时间少，所以你才会这么快就把我放下吧。
我真的相信你，也相信在你和我说很多话时都是真诚的，只是最终没有实现而已。在很久以前，我就觉得也许有一天会失去你，所以我一直存着短信、截下每个通话截图，存着录音，照片，还有你送给我的那些礼物，因为我觉得将来如果你不在了有它们陪着我就好了。可是原来没用，你不在了即使有再多东西我还是会想你。
就在我早回家你说流川枫回来了的那天，你给我讲了你和她、她、她的事情。那天我说了两点我的想法，一个是要好好对你因为我不想将来你在别人面前提起我时像批评她那样批评我，还有就是想和你在一起最少超过三年，因为你和紫在一起三年，是最长的一任女朋友。当时你很不高兴，因为你不喜欢我总是对你对未来没信心，你不想听到我说最少和你三年，因为你说我是你认定一辈子的人，可是你还是忍我了，虽然你说你听我这么说很不高兴。
在暑假的时候准备七夕礼物时我说我给你买的是你能带在身边带着去上学带着去图书馆带去米国看到就能想起我的礼物，本来很高兴的你听了之后很难过因为你觉得我现在干什么都是为了让你能记住我都是对未来没信心。在你去见学者的那天我第一次觉得会失去你，我哭了你却很开心你在我心里这么重要。你告诉我我永远不会失去你，即使你到了国外一切也是照旧你会一直陪着我。你说我这样是因为没把你当作依靠，你举了篮球比赛的例子你说比赛还剩20秒如果怕投不进把球拿在手里不投也不传队友那样必然会输。你告诉我将来出国你也会每天给我发邮件、和我打电话、视频聊天，我说起时差我说我睡觉的时候你是白天你睡觉的时候我是白天我们怎么办，你说根本不用管这些因为你会配合我的时间不会有任何变化。你说你到国外只会变得更学术，要好好完善自己，回来后找到好工作，赶紧把我给娶了。我比你大啊，可是为什么我这么爱听你说的这些话呢？而且一点都不怀疑你。

我是大笑话，是大傻瓜，是像猪一样的吕程，是觉得什么都比不了别人的白痴，是觉得自己做什么都做不好对不起你的坏蛋，也是很爱你的想陪你看细水长流的我。怎么办。我该怎么办。以后的路该怎么走。下楼的时候会不会分心。做事的时候会不会做错。能不能看进书。还能不能努力地活下去。是不是最后辜负的只是我的父母，因为只有他们在意我的好不好。对不起，我却在意自己比在意他们多。因为我觉得没有你就是末日就想赶紧死掉想逃避。对不起。我是大坏蛋。所以该受到惩罚。

你会出现么 k姐姐 @ 快乐的K蜜

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去年的今天你烫头发，在烫头发前给我打电话，但是我没接，忘了是在七点、八点还是九点打给我的，但是那是你第一次给我打电话。你因为我喜欢赵又庭的发型就去剪，和我吵架了哭着说“你喜欢什么样的我就变成什么样了我太爱你了这都不行么？”昨天学习的时候看到这个叫病态怀旧心理，我会改的。
最近都没怎么吃饭，91特别奇怪，因为她知道我是很能吃的而且一顿饭不吃都不行，但是现在每天都不吃。最近总是吐妈妈什么都不说就是让我吃药，但我不想吃因为我根本没生病。昨天在电视上看到一个女人说她每天就睡1、2个小时，吃一顿饭，因为她丈夫要和她离婚她太痛苦了，可是我觉得她精神看起来很好，如果是我这样不吃不喝不睡肯定特别憔悴。
昨晚又梦到你了，而且梦到的是我很不想梦到的东西，真希望别再梦到你了。刚才看到你分享的一个图册上面说“你说你每周梦到我两三次，那么很好。距离很远至少我们有梦。”如果在过去，我一定会幻想是不是在某个平行世界你真的能感觉到我梦到你，但是现在我告诉自己你的任何想法你说的任何话都不会和我有关系。我看到微博之前加的那些北京还有水瓶座的关注就烦，我不想知道北京的天气不想知道哪里有什么好吃的不想知道哪里有什么好玩儿的，我什么都不想知道。但是我没办法狠心取消它们，因为它们代表了过去很久我追寻的梦。我不再听明明就，周董的新专到现在都没寄来，我也不会期待。我不再听你唱歌。我几乎不上人人。我应该放下你了对吧。可是我迷上在啪啪听他讲话，他也叫天，讲话的声音和你好像，很慵懒的感觉。他会说“我再不好好学习我就是一只狗。”和你讲话风格也好像。就这样听听他讲话，有时也会觉得很放松。

今天男盆友考研，昨天我明确告诉她我不会想去北京了。她很奇怪我的改变，因为之前我和她约好将来她去中传媒读研我在北京工作，一起租房，一起过日子。爸爸也看出我的不快乐，他问我到底怎么了，他说为什么最近总是这么神秘，和他商量买房的事。爸爸说起了他想买房的范围，但其实在我看书看累了时我早就搜过无数次了，范围只是一个区，地点只是一条路。我知道如果选择了这条路爸妈会付出多少，但我知道如果我开心爸爸会答应我的请求，我给自己的要求就是考一个好工作，这样才能对爸妈少些歉意。两年前我没想过去北京或者广州，也许那时比现在理智吧。但是现在不会了，因为虽然在北京认识很多人，但是和我有关系的只有你。如果没有你了，去那里就没有任何意义。
我觉得你现在应该过的是你喜欢的生活，我一直觉得你是一个善良的人是一个感性的人，所以我不会对你有任何不好的想法。我想，如果我在你身边，很多事你也会为我做，所以没必要羡慕别人，想明白了就好了。很多东西都是我没办法给你或者现在没办法给你的，但是我真的有努力地想拉近我们的距离。无论是地理上的还是什么别的。因为你，我也懂了roll，懂了卡尔、蓝胖、屠夫、430、娜迦、川，懂得了很多很多，或许没有什么意义，但是都是过去追寻梦想的痕迹。
或许会失望，但是不会抱怨，也不会说什么原谅，因为我没资格说这些。很多东西如果命中注定不是我的，那么再怎么想也是徒劳，难过的只有我自己。如果我连自己的心都控制不了，我又怎么能控制别人呢？什么都不该想，只是应该好好学习，给爸妈还有自己一个交待。
看到俞颢明，我觉得他好坚强，这两年他的生活其实就是一个很励志的故事。我很多都感同身受。应该多学习一些正面的东西。就这样吧。

上午还说周董的新专没到，我以为就像去年11月李炜的专辑那样，卓越没给我寄到，这次也寄不到了。但是没想到上午11点多配送给我打电话说到了。我看到盒子上写的是1月4日寄到的。呵。201314的礼物么？
你知道我喜欢周董么？也许你以为我更喜欢科比还有王力宏。因为我们最开始发短信时我就告诉你我心里科比第一，王力宏第二，你排第三。虽然我也买周董的专辑，但是你应该不知道。不知道中学时中午我们放周董的歌，不知道五棵松说爱在西元前有他的心情，我告诉过你初中那个男生在高中毕业后让我听回到过去还有暗号，他说那里有他想对我说的话。
我好喜欢听明明就，但是现在我不自觉哼起的时候就觉得悲伤。第一次我不想听他的专辑他的歌了，我连包装都不想拆，所以这张专辑我要送给妈妈，让妈妈去听吧。
我觉得人真的要善良。真的不能有一点点卑鄙、龌龊或者不善意的想法。因为只要有一点点恶意，都会马上受到惩罚。今天我就收到了来自平行世界的惩罚。


还有。对李炜有点失望。不管怎样，都不该和朋友的女朋友交往。爱情不只是感觉，还有责任和道义。你都24岁了怎么可能不懂这些呢？还是苏醒果然长情，都一年了显然还没放下对前任的感情，所以我理解苏醒对李炜做的事。

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昨天又梦到了，但是我醒了发现什么都不记得了。
昨天有点难过，因为在我一个人的时候又想那些我做不好或者在现在我没办法做到的事。然后让自己难过得不得了。觉得都是我自己不好。我不知道是不是只有我死了才能行？只有死了才能不去想那些让我觉得自己真的无能为力、真的没资格、没条件去想但是又忍不住去想的事情。可是逼自己能有什么用呢？
我一直觉得自己是一个可以耐得住寂寞的人，但是其实我也怕孤单。有些东西如果注定会失去，那么无论它在我身边多久也还是会失去。即使做好准备和它告别但是真的告别时还是会觉得措手不及还是希望能一直拥有它。但是我没资格。所以就少想那些没有意义的事吧，因为我没资格去想。少一些对别人的羡慕，因为再羡慕自己也没办法变成对方的样子，而且不知道我在身边的人心里想也一直被羡慕，只是被羡慕的东西我并没有珍惜。别再逼自己了。我知道自己能力不够，知道自己现在做不到很多事，也知道自己没资格去奢求什么，但是即使别人不懂但是我必须告诉自己“程程，那些你没做好的事情你已经很懊悔了，所以别再逼自己了因为没办法从新做。很多事你现在没办法做到，但是你已经很努力了，你一直希望在别的方面做好在别的方面弥补了。”
是的。我真的有努力过了，也很真诚，因为我的心是百分之百的。我会一直善良，永远也不会有恶念。所以别再逼自己了。永远也别逼自己了。

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昨天知道了某个人的故事。在他遭遇人生最大打击的时候她离开他，我想应该不会有什么比这更糟糕的了吧。我知道当时他还想念他，但是他告诉自己不要再想她说的那些话是对他说的，因为她已经把他忘记了，他还把她放在心里根傻。2012年1月2日他说“你不知道我有多爱你。”可是1月8日他就知道了绝望的事，我猜这种对比之下一定是一种很大的刺激，大概觉得自己很可笑吧，因为在他说“你不知道我有多爱你”时心里一定是充满了希望和感情的。在一直思念着某个人时却突然知道那样的消息，没有人会不绝望吧。
不听不看，不想不念。我觉得必须要管住我的手，然后才能慢慢控制住自己的心。昨天一晚上手机除了回微信以外就一直放在床头柜，如果能坚持一个星期，我猜一定会好很多。但是我知道我肯定做不到。可是我必须要做到，不然难过的肯定是我自己。

昨天男盆友一直说去年去年，我告诉她是前年。她才意识到她说的是2011年的事，而她以为现在还是2012年。超超也觉得现在还是2012年。而我却清楚地知道现在是2013年。
我真的觉得很多事都没什么了，因为已经经历了最坏。不能为一个没可能的未来再去影响我的生活了，因为我的未来不会由你来负担我只能靠自己。很多事情都不要羡慕或者后悔了，因为我没有能力没有资格我逼死自己也改变不了。我尽量保持微笑，让别人看到开心的我。不管是真的还是伪装，我都不想别人负担我的负面情绪，因为别人没有义务做这些事。
有个女孩儿昨天知道她喜欢的人和别人好了，她特别难受，觉得今天的数学考不好了。我特明白她，但是我不能让没意义的事影响我的学习和考试了。我一定要管住自己的手，然后是自己的心。不听不看，不想不念。

今天早晨天一直很黑，我走在去地铁站的路上，突然那条路特别亮，因为马路对面的LED屏幕开了。超超来了以后我说起刚才那一幕我说觉得特别像电影里外星人侵袭地球的情节……后来大家都说今天比去年12月21日那天更像世界末日，想起那时明明知道不可能有末日但还是期待着我就觉得那时的自己特别傻。
中午91和女王大吵，女王眼睛瞪得圆圆的，用手指着91，她俩的声音一楼到四楼都能听到。其实很多事情都是积怨已久了吧，昨天中午91吃饭时就吐槽女王总说91男朋友哪都不好，长得也不好，她问我是真的这么不好么？我说不是，我觉得很喜欢看她们在一起的样子。91说因为我太不物质了所以才会这么说。哈。我的确是不物质，不过她忘记去年夏天她问我老公大人是个什么样的人，我说是一个很好看很帅的男孩儿，她问我有没有她男朋友帅，我说比她男朋友帅，当时她还很不服气。后来一起玩儿时我觉得她男朋友也不错，但是气质差了点。
露露问我感情状况，我说我单着她根本不信，她觉得都是因为我眼光高才会这样（摊手）而她和她在俄罗斯留学的男朋友就很好。还记得去年6月我俩在橘子工坊吃饭，你让我告诉她我和你也是异国恋，我说现在还不是异国呢先不说。当天晚上因为吃芒果刨冰嗓子哑了半个月说不出话。你每天担心我，我们每天哼哼呀呀讲话，你还总说想马上飞到我身边给我润嗓子。那时你说现在是老婆帮老公照顾自己，将来就是老公照顾老婆了。那时你说的每句话你做的每件事我都特别感动，我觉得如果能在你身边，一定会更幸福。其实，我也曾经觉得你是那个对的人，觉得你是改变我生活的人，但是事实上不是。其实在不知不觉间我已经习惯也接受你不再属于我的事实了，只是有时想起你还是会觉得有些想你。
不听不看，不闻不知，哦亲爱的你知道要做到这些有多难么？可是我每天都强迫自己必须这样。有个人对我特别好，在我特别难过的那天那个人给我唱小酒窝，可是我心里当时想的只是你的小酒窝长睫毛。昨天晚上那个人问我想听什么歌给我唱，我说想听林俊杰，可我知道我为什么想听林俊杰。那个人给我唱了三首，中间那段还自己改了词。在我晚上看书时那个人给我画画，等我睡觉时看到发过来的“我”，我觉得在那个人心里我太美了。我说过觉得自己哪里都不好，那个人说“你已经很好了，不许胡说。”我说“被赵天爱的就是完美。”那个人说“我爱你所以你也完美。”


勇听姐姐们说燕麦巧克力好吃，就给我也买了一包，我又被感动了…我果然就是那种很简单就被感动没见过什么世面的人…
晚上要看梦想合唱团，我觉得虽然对李炜失望可还是要支持他一下的。妈妈就不相信他会做那样的事，听妈妈说的时候我觉得如果能这样百分百信任一个自己喜欢的人也是很幸福的事吧。


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噗。想起我科了。哎呀如果我不喜欢他了怎么办？觉得自己现在就只喜欢new了，刚才用手机搜他照片，每张都特别喜欢，然后下载到手机。一边对着他照片花痴，一边听李炜唱love+因为爱情。还能有什么比这更幸福的日子呢？
new的睫毛好长好长，下睫毛长到让人以为他画了眼线。笑起来特别阳光，牙齿又白又齐。长得特别好看，见过那么多好看的明星但是谁都没有new的那种魅力，特别不俗。酷起来棱角分明，萌起来又特别可爱。哎呀看他的脸就觉得喜欢得不得了，而且最重要的是他还特别显小，1980年的可我最开始以为他是88、89年的大男孩儿。总之就是特别喜欢就是了。
咳咳。心有点疼。怪我自己。如果一直努力学习一直花痴new就好了所以真的只怪我自己。不听不看，不闻不知，是我错了，因为我没做到。不知道new是不是上帝派来温暖我、拯救我的人，或者说是转移我注意力的人。总之，在并不美丽的2013年初能够认识他是一件幸福又幸运的事。