今天觉得头发长 就去公司附近的小发廊理发去鸟~
晚间接女朋友回家 女朋友看到我 笑的眼泪都出来了…
非说我现在的形象气质整个就是一流氓…
（无限黑线中……= =|||……
其实这不是很糗…
很糗的是我送她回家后自己打车回家…
一路无话…
下车的时候…
司机师傅颤动的问了我一句:
哥们，你是城管吧？
你是城管吧？
是城管吧？
城管吧？
管吧？
吧


晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
香蕉。。。
蕉。。。


上初中时，独自一人在家吃刚刚煮好的栗子，突然有人敲门。开门一看，一老年一中年俩尼姑。自称在某庵修行，奉住持之命化缘重修佛祖金身。话毕，从袋子中拿出一个类似集邮册的大本子，华丽丽地展开。我一看，妈呀，好几十本证书：出家证、修行证、化缘证、乡镇政府介绍信、宗教局化缘批文……霎时惊呆了，但我身边没钱，就如实告知。老尼不信，说：连一块钱也没有吗？我告知确实没有（父母对零花钱控制的比较严）。老尼一指我手中的栗子：那给我们点栗子吃吧。两个尼姑吃着栗子高高兴兴地走了。


最近上火，脸上开始起包，于是决定去做个刮痧。做完回家给老妈看我那惨不忍睹的后背，以博取老妈同情~结果……老妈看了以后……败家孩子，最近你爸心情正不顺…给他撒撒火多好…

前即日买的某知名理筏店的洗剪吹烫团购票，昨晚兴高采烈的去烫的头发，今天来上班，同事见到我就说长的真像懒洋洋，1听完我还挺高兴，觉得懒洋洋也算是可爱，然后见谁跟谁说?你看我像懒洋洋么？过了一会，觉得不对，上网一查。。。。。。懒洋洋脑袋的造型是一坨屎！！！！


高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的……


当年姐是2岁的小萝莉，一天和粑粑麻麻一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。
忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。
“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”
“嗯，漂亮。”
可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，姐很有孝心地来了一句：
“爸爸，等我长大了就给你买啊！”
现在提起这个事时，我爸：不急，不急！！


出国办签证之前都要体检，所谓体检包括检查听力视力等等 还有一项就是检查智商。 检查智商会问你几道数学问题 都非常的简单 比如100-10等等
本人去体检 到了检查智力这一项 老爸在旁边陪我 我非常的紧张。 医生出题：100-9 我很快答出91， 又问：再减9 我没料到要问两题 所以愣了5秒后 淡定的回答80。 然后站在旁边的老爸叹气出门走了。 我貌似看到医生忍着笑 温柔的说 没关系。。。再一题
差不点出不了国...


一对情侣卿卿我我情浓。女：“你现在想什么？”男：“跟你想的一样。”女的立刻给了男的一记耳光，骂道：“你这个流氓！”

某女生日那天跟小气的男友摊牌：“都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！”男友：“当然最疼你啦~以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”女友对男友的表现很满意，高兴的说：“那我现在只有两个小愿望…”男友打断说：“嘘，说出来就不灵了…"


上午途经麦当劳，想买水解渴，点餐ing。俄而，一气场强大的大妈立于我身后，阴风撩动我的发梢。欲走，却因此人与服务员的对话而石化。内容如下。
“肯德基有木有不辣的！？”
“。。。大娘我们是麦当劳耶”
“我知道这儿是麦当劳！我想问问肯德基有木有不辣的！”
“阿姨我们是麦当劳”
“我跟你说我知道这是麦当劳！你这小孩怎么听不懂！我都说了我想吃肯德基”
“阿姨我们也有不辣的”
“那也行，来个劲脆吧！”
。。。。。。。。。。。
于是我被北风吹走了。


去五星买个冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。
“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”
“小姑娘你知道蹴鞠吗？”
“知道，古代人踢的足球！”
“所以说啊，祖宗又怎么样，你看中国队现在踢成什么样了！”


话说当年整牙齿的时候，
医生对着我的牙看了N久,
才冒出一句：你这牙…畸形的也太漂亮了吧…