一天24个小时，我却想你25个小时

当我们抛下了玩具 拾起了工具
开始做起那些大人应该做的事
小时候的哭现在想来都成了笑
小时候的笑现在想来却有些难过
曾做过的傻事都成了此刻我的骄傲
我现在的骄傲在过去看来恐怕全是傻事

生活在一个城市里 或者爱一个人 又或者做某件事
时间久了 就会觉得厌倦 就会有一种想要逃离的冲动
也许不是厌倦了这个城市爱的人坚持的事
只是给不了自己坚持下去的勇气

拼命告诉自己不要难过 那不过如此
每一次都跟自己说好开始恨你 可为何还是做不到
还是一如既往 像个白痴一样

3月15 这个印在我心里的日子
从那天起我成为了其他人口中人人厌恶的小三
两个月 刚好两个月 5月15 我们分开

这是我贴吧里的帖子，现在只是想重新整理一翻
因为这里你看不到

我以为我可以跟你像你曾经说的那样 坚持到高三
三年 我一直把它当做我的坚持
你还说过要陪我过我的生日 那也是我们的第7个月
你说了那么多 可一句也没有实现
可我当时明知道是假的 却自欺欺人般 信以为真 还是那般感动

我很努力让自己很优秀 只为了让自己配得上你
可是随便我多么努力 你始终爱的是那个女的
我很想不通她哪儿点好 你看上她哪点
说实话我真的很不甘心 我真TM想不通

那些我曾经自以为是的感动 我以为我可以很好 却没想到我是如此的狼狈
两个月 我心里想的无时无刻不是你 你知道的 可是你却装作什么都不知道
你要我听你的话 我以为你是在乎我的 所有在你面前我抽烟 喝酒
因为只有这样你才不会把我当成一个透明人 你才会在乎我 你才会关心我
我明知道那只是来自朋友的问候 可我还是感动的要命

你至始至终都未说过我爱你 哪怕一句就足够
我清楚明白你的爱我奢求不来 脑海里的思绪满满的全是你
安静的坐在路边 脑海里全是与你的过去
默默看着你不言不语 习惯性的关注你的一举一动 渐渐变成依赖
我怕失去你 连静静望着你的资格都没有

我认输了 再也没有一个借口成为让我坚持下去的信念
离开你 我以为我可以很好 傍晚彻夜难眠
当你对我说 我们是朋友 各种感觉充斥心脏
我反反复复对自己说 我不爱你 我不爱你 谁察觉我的委屈
你爱她 你口中吐出的柔 我应该嫉妒她 还是羡慕你

迷迷糊糊度过一段时间 你看着远方 我看着你 抬头看天 低头叹息 我的难过不想被你发现
辛酸过后 痛楚依旧只增不减 我还在怀念有你的瞬间 对我而言仅此伤害
你还在压抑她给予的伤害 不明不白情绪万千
你不爱我 我知道 你不想我 我心伤 多少次的反复 多少遍的懵懂 始终不忘你温存的笑
我最爱的 你遗漏的 我怀念的 你忘却的 耐心回味着你的样子 莫名情绪充斥整个神经
我告诉我自己 我不想你 我不爱你 我不念你 我不惦记你
忘不掉的记忆反复撕挂着 扯不掉的回忆该怎么忘记
唯有现在默默的看着你的头像 不痛不痒 内心的痛苦 你不了解 也不需明白
我明白你要的一切我满足不了 甚至朋友身份的安慰 道一句晚安 止不住的想念
我只需要你慢慢靠近 我的心随你去
简短的话语透漏着思念 我想你 仅此而已 不会有过多的想法 即使有也埋藏于心底


我是个坏女人 伤了自己也伤了他人
我曾经一度幻想 穿上婚纱
我也曾经想过把你拉到民政局去扯证
我幻想着自己的名字出现在你家户口本上