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天天听音乐不觉得烦，倒觉得安静了很多。把耳机完全打开，那是我已经习惯了的分贝。
桌子上有个李。青色的，不甜。这样的情景总会让我想起小时侯。当时生活在一个胡同里，喜欢那种饭后的闲聊。看着就很舒服。现在是怎么也看不到了。
那里有颗李树，真的是很喜欢啊。在那时，每当李子成熟，我总会巴巴的跑过去，然后开始欣喜，开始品尝，真的是很好吃的东西。甜甜的，带着酸的李子，这是青春的味道。来的容易，所以从不珍惜。现在已经没有了，怎么找也没有了。于是开始怀念起来。当时怎么就没有想到啊？我怎么就没有想到问问看这个是谁给我的？突发奇想去那里，李树长的已经没有印象里的好了。
看着墙上的粉笔字，找不到原来我写那个了。小时侯总也不会写数字八，都是画两个圈，当时妈妈为了教好我就从学校拿了粉笔让我到处写，她说的啊，让我找到地方就写的，可是我写在了墙上她又开始生气打我了。妈妈好自私！写在自己家的墙上就不好，写在别人的墙上就好了啊？
然后就是我的那些花儿。我最爱的花儿。最爱，但是没有珍惜，她们已经支离破碎，散落在天涯了。
夏天是个悲伤的季节，总有什么在默默的发生。轻轻的就这样走了，都没有和我打招呼。我在时间的巴士后面哭啊喊啊它就是不停----原来客满了。
看着别人的快乐，原本那也是我的。现在怎么就走了，连影子都没有了。我自由，是他们所羡慕的，但是空虚的惶恐同时也席卷而来。
我拿着钥匙，没有打开门，里面应该都是灰尘了吧？或许一尘不染？我不想知道。安静会吧，学会安静的死去。
轻轻的，原来夏天什么声音都是轻轻的。轻轻的有人走来。步履蹒跚，他老了。真的是个老人了。他手里，手里居然是…李！我的青春！他把他们摆在了我的门口！我不知道说什么。说什么呢？
“回来啦？好久都没看见你了！”他先和我打招呼的。我呆呆的，没有反应。隐约记得有这样的一个人。我真的算是很有礼貌的说话了，但是显然辞不达意，而且说来说去我自己都不知道说的是什么。看着渐渐暗下来的天，我开始有点伤感，是这个季节独有的伤感。
桌子上有个李。青色的，不甜。这样的情景总会让我想起小时侯。当时生活在一个胡同里，喜欢那种饭后的闲聊。看着就很舒服。现在是怎么也看不到了。
那里有颗李树，真的是很喜欢啊。在那时，每当李子成熟，我总会巴巴的跑过去，然后开始欣喜，开始品尝，真的是很好吃的东西。甜甜的，带着酸的李子，这是青春的味道。来的容易，所以从不珍惜。现在已经没有了，怎么找也没有了。于是开始怀念起来。当时怎么就没有想到啊？我怎么就没有想到问问看这个是谁给我的？突发奇想去那里，李树长的已经没有印象里的好了。
看着墙上的粉笔字，找不到原来我写那个了。小时侯总也不会写数字八，都是画两个圈，当时妈妈为了教好我就从学校拿了粉笔让我到处写，她说的啊，让我找到地方就写的，可是我写在了墙上她又开始生气打我了。妈妈好自私！写在自己家的墙上就不好，写在别人的墙上就好了啊？
然后就是我的那些花儿。我最爱的花儿。最爱，但是没有珍惜，她们已经支离破碎，散落在天涯了。
夏天是个悲伤的季节，总有什么在默默的发生。轻轻的就这样走了，都没有和我打招呼。我在时间的巴士后面哭啊喊啊它就是不停----原来客满了。
看着别人的快乐，原本那也是我的。现在怎么就走了，连影子都没有了。我自由，是他们所羡慕的，但是空虚的惶恐同时也席卷而来。
我拿着钥匙，没有打开门，里面应该都是灰尘了吧？或许一尘不染？我不想知道。安静会吧，学会安静的死去。
轻轻的，原来夏天什么声音都是轻轻的。轻轻的有人走来。步履蹒跚，他老了。真的是个老人了。他手里，手里居然是…李！我的青春！他把他们摆在了我的门口！我不知道说什么。说什么呢？
“回来啦？好久都没看见你了！”他先和我打招呼的。我呆呆的，没有反应。隐约记得有这样的一个人。我真的算是很有礼貌的说话了，但是显然辞不达意，而且说来说去我自己都不知道说的是什么。看着渐渐暗下来的天，我开始有点伤感，是这个季节独有的伤感。
如果我永远的离开了，有谁会记得我？如果我永远的离开了，有谁会在午夜梦回清晰的记起我的脸庞。我不知道若我走了，会不会有人送我？记得我？我渴望，可也不希望。若你们记得，说明你们在乎，那我不希望我的离去带给你们伤感，所以我还是默默的离开好了。那样，你们一定会觉得我是好好的，你们会祝福我的，对吗？
我像是一个孤独的孩子。无处申诉，却想处处申诉，处处倾诉，却也无处倾诉。我们都是易碎的孩子，只是我们很多很多的力量加起来。能够足以带给我们温暖吗？我不知道，我们都是受伤的孩子，我不知道我们在一起到底是互相取暖还是互相冰冷。所有的一切不得不谈及记忆，我们都为自己留下太多可以回忆的故事。这就是当日幸福的代价吧。
回忆实在是件痛苦的事情，对於孤独的灵魂来说尤其如此。记忆总是这个样子，在不该回忆处触碰了你的泪腺。体无完肤的爱和恨，肆虐了灵魂，感染了心肺。所有的所有就在绝望的瞬间支离破碎，但真的是烟消云散了吗？我不知道。
青春是一个不断受伤又不断痊愈的过程，有些人仍被热烈的谈及，有些却已消失在岁月的大雾里。但是那些曾经绽放在生命里的美丽脸庞，不会消失，不会凋谢。青春会站成最纯洁的姿势，在那些伤口处开满圣洁的花朵，一切都会淡化。至於灾难和痛苦大抵如此，我是这样期盼。那些过往，无论鲜活或是不堪，都是一种证明，我存在的证明。为了这些证明所承受的痛，也变的理所应当。我不讨厌自己悲伤，我本该为那些过往付出点什麽。
因为我不是上帝的宠儿，我只是被老天遗忘的寂寞，是游走在爱与痛的边缘的麻木灵魂。所有的经历不过是一场流离失所的漂泊，那么我就相信这是宿命，是我无法摆脱的宿命。忧伤像烟雾一样弥漫在心头，有一种灵魂被撕扯的痛，让我想起自己还是活在这个世界上的。我不知道当有一天我的心痛到麻木的时候，当我不再会感觉到疼痛的时候，我应该怎么办...
我像是一个孤独的孩子。无处申诉，却想处处申诉，处处倾诉，却也无处倾诉。我们都是易碎的孩子，只是我们很多很多的力量加起来。能够足以带给我们温暖吗？我不知道，我们都是受伤的孩子，我不知道我们在一起到底是互相取暖还是互相冰冷。所有的一切不得不谈及记忆，我们都为自己留下太多可以回忆的故事。这就是当日幸福的代价吧。
回忆实在是件痛苦的事情，对於孤独的灵魂来说尤其如此。记忆总是这个样子，在不该回忆处触碰了你的泪腺。体无完肤的爱和恨，肆虐了灵魂，感染了心肺。所有的所有就在绝望的瞬间支离破碎，但真的是烟消云散了吗？我不知道。
青春是一个不断受伤又不断痊愈的过程，有些人仍被热烈的谈及，有些却已消失在岁月的大雾里。但是那些曾经绽放在生命里的美丽脸庞，不会消失，不会凋谢。青春会站成最纯洁的姿势，在那些伤口处开满圣洁的花朵，一切都会淡化。至於灾难和痛苦大抵如此，我是这样期盼。那些过往，无论鲜活或是不堪，都是一种证明，我存在的证明。为了这些证明所承受的痛，也变的理所应当。我不讨厌自己悲伤，我本该为那些过往付出点什麽。
因为我不是上帝的宠儿，我只是被老天遗忘的寂寞，是游走在爱与痛的边缘的麻木灵魂。所有的经历不过是一场流离失所的漂泊，那么我就相信这是宿命，是我无法摆脱的宿命。忧伤像烟雾一样弥漫在心头，有一种灵魂被撕扯的痛，让我想起自己还是活在这个世界上的。我不知道当有一天我的心痛到麻木的时候，当我不再会感觉到疼痛的时候，我应该怎么办...
当清晨的第一缕阳光悄悄的挤破窗帘溜进房间，暖暖的洒在地上的时候，我躺在被窝里，懒懒的看着它，忽然意识到，新的一天又开始了，然而回首刚刚过去的24小时，似乎又被自己肆意的挥霍掉了，一切仿佛又黯淡起来。中午的时候，打开手机，N多的未接电话，还有收到父母的短信，像过去的很多年一样：儿子，生日快乐。卡号多少？妈妈（老爸）给你打点钱过去。直接无视...然后才想起今天是我的生日，20岁的生日。
打开收音机，里面唱着王筝的那首《越单纯越辛福》，越单纯越辛福，心像开满花的树，真的吗？即便真是这样，我们又要上哪里去寻找那早已被时光消磨殆尽的纯真呢？还是为自己做一张厚厚的面具带上，假装自己还很单纯，让自己看起来似乎幸福的样子。
曾几何时，我变得如此多愁善感，一首歌，一句台词，一个场景，哪怕是稍纵即逝的某个瞬间，只要触动了心底的那根弦，猛然间便开始歇斯底里，然后不停的怀念，怀念，怀念那些曾经在我生命里存在过的东西，有的甚至已经只剩下一个模糊的幻影，却仍然舍不得遗弃。
有人说，当你开始怀念过去的时候，你便开始苍老了。是的，我想我的确已经开始苍老了，有时走在喧闹的大街上，居然会感到一种刺心的寂寞与孤独;躺在温暖的被窝里，还是会有一股浸入心扉的寒冷与难过。回过头去看看自己匆匆走过的20年岁月，有多少人在我的生命中留下了什么，我又在多少人的生命中留下了什么，有多少人已经被我遗忘，又有多少人已经把我遗忘。
回想在那个遥远的少年时代，那个可以肆无忌惮做梦的年龄，书写过多少的豪情壮志，放飞过多少年轻的希望。跌倒了，毫不犹豫的再爬起来，对着天空微笑，年少轻狂的大声说:没关系，我还年轻！是啊，年轻，没有什么不可以。可如今，当我渐渐的感到自己开始苍老的时候，当岁月毫无顾忌的在脸上留下印迹的时候，我还可以再那样目空一切的说我还年轻吗？
不可以了，很多东西逝去了，就再也找不回来。于是，跌倒了，失败了，便开始为自己找寻种种借口，开始充当一个正义的律师角色，为自己开脱辩护，让自己无辜，最后，再用阿Q的方式自欺欺人的安慰自己:这不是我的错，这不能怪我。年少时鄙视嘲笑过的东西，多年以后的今天，居然会在自己身上重演。
常常一个人无所事事的站在太阳底下，我仿佛看到了青春在无情的燃烧，跳跃的闪着淡蓝色的光芒，偶尔发出吱吱的声响。也许在某个瞬间会忽然清醒，告诉自己不能在这样下去了，想要转身寻找过去遗失在路上的梦想，却发现来时的脚印早已被风沙掩埋得辩不清任何方向。
当黄昏的最后一束夕阳隐没大地，那白日里在阳光下燃烧过的青春的灰烬也一并烟消云散了，而我，除了敲打几句文字祭奠之外，而后心疼的发现，剩下的只有无能为力的放任，放任它去燃烧，放任它去凋零。
直到有一天，当有限的青春凋零成无数的碎片，我到底该要怎么去拾捡？
越长大越孤单，20011年的6月8日，农历5月初7，我站在这个小城最高的地方，俯视下面的万家灯火，和我的20岁说再见，和我的青春说再见，无论我是否期待...
打开收音机，里面唱着王筝的那首《越单纯越辛福》，越单纯越辛福，心像开满花的树，真的吗？即便真是这样，我们又要上哪里去寻找那早已被时光消磨殆尽的纯真呢？还是为自己做一张厚厚的面具带上，假装自己还很单纯，让自己看起来似乎幸福的样子。
曾几何时，我变得如此多愁善感，一首歌，一句台词，一个场景，哪怕是稍纵即逝的某个瞬间，只要触动了心底的那根弦，猛然间便开始歇斯底里，然后不停的怀念，怀念，怀念那些曾经在我生命里存在过的东西，有的甚至已经只剩下一个模糊的幻影，却仍然舍不得遗弃。
有人说，当你开始怀念过去的时候，你便开始苍老了。是的，我想我的确已经开始苍老了，有时走在喧闹的大街上，居然会感到一种刺心的寂寞与孤独;躺在温暖的被窝里，还是会有一股浸入心扉的寒冷与难过。回过头去看看自己匆匆走过的20年岁月，有多少人在我的生命中留下了什么，我又在多少人的生命中留下了什么，有多少人已经被我遗忘，又有多少人已经把我遗忘。
回想在那个遥远的少年时代，那个可以肆无忌惮做梦的年龄，书写过多少的豪情壮志，放飞过多少年轻的希望。跌倒了，毫不犹豫的再爬起来，对着天空微笑，年少轻狂的大声说:没关系，我还年轻！是啊，年轻，没有什么不可以。可如今，当我渐渐的感到自己开始苍老的时候，当岁月毫无顾忌的在脸上留下印迹的时候，我还可以再那样目空一切的说我还年轻吗？
不可以了，很多东西逝去了，就再也找不回来。于是，跌倒了，失败了，便开始为自己找寻种种借口，开始充当一个正义的律师角色，为自己开脱辩护，让自己无辜，最后，再用阿Q的方式自欺欺人的安慰自己:这不是我的错，这不能怪我。年少时鄙视嘲笑过的东西，多年以后的今天，居然会在自己身上重演。
常常一个人无所事事的站在太阳底下，我仿佛看到了青春在无情的燃烧，跳跃的闪着淡蓝色的光芒，偶尔发出吱吱的声响。也许在某个瞬间会忽然清醒，告诉自己不能在这样下去了，想要转身寻找过去遗失在路上的梦想，却发现来时的脚印早已被风沙掩埋得辩不清任何方向。
当黄昏的最后一束夕阳隐没大地，那白日里在阳光下燃烧过的青春的灰烬也一并烟消云散了，而我，除了敲打几句文字祭奠之外，而后心疼的发现，剩下的只有无能为力的放任，放任它去燃烧，放任它去凋零。
直到有一天，当有限的青春凋零成无数的碎片，我到底该要怎么去拾捡？
越长大越孤单，20011年的6月8日，农历5月初7，我站在这个小城最高的地方，俯视下面的万家灯火，和我的20岁说再见，和我的青春说再见，无论我是否期待...
