好吧我知道你听懵了 我也知道我语无伦次了 我不知道我该怎么说
我从来没有尝试过和别人说这个

我跟你说过我有病是吧 不是神经病
也不算病啦 就是哪动不了使不上力而已

我一直掩饰得很好 很多和我同学三年或者是六年的人他们都不知道
我小学一二年级的时候经常耐心的和别人解释为什么怎么回事怎么会这样
每次解释我都打着哈哈忍着眼泪告诉她们 其实这样我根本无所谓
顾珊知道的 但是她知道的只是表皮 她不知道原因不知道结果是如何
最后我会怎样 她只知道是这样就这样了
江婷也知道 我知道她也知道是因为她的一句话 但是依旧我没有和她说过前因后果
我很诧异 为什么啊蕉会看出来 他为什么要那么心细 我昨天被逼得走投无路
我等着10点然后放学然后回家 在顾珊家的分岔口和她道别后我就哭了。
江婷我都没有告诉过的事情 你知道是什么概念吗

我想你知道我的自卑因素 这是有原因的你懂吗

昨晚的事我本不打算告诉任何人 我怕你知道吗
我怕啊蕉真的猜到了 我会很窘迫的 我一直很怕被知道被看到然后被抛弃被嫌恶
我一直觉得我是与众不同的 我无法做到那么无谓打着哈哈说没事比我不幸的人多得去了
可是我做不到 我真的宁愿我得的是白血然后命不久矣就好了 或者像缘起这样我也没关系
怎么说呢 我的程度和缘起估摸也差不多吧 但是缘起是别人一看就知道而我一看就是正常人你懂吗
当一个正常人被人发现他其实不正常的时候 那真的就是一个莫大的打击了
我打击不起的 

我有怨恨过 为什么啊蕉要那么心细
别人认识了我十年八年的都不知道 他在我去河中的一个星期内
我忘了是几天 二三天吧 他就知道头绪了

我没懵我懂 我可以感同身受
我知道有些时候心理扭曲的难以拆开被看透

你知道的吧 我是很偏激的人很固执的人
也许别人会觉得无所谓啊不会用什么眼光看着你啊 这些 我都知道的
但是… 我怕 你知道吗 我无法接受我自己 我真的无法接受
我总是说我身边没有人了 也许你会觉得我很欠揍 但是你知道吗 我总是会有一种极度的没有安全感 我怕 我什么都怕
每次你们透露出一点点的厌烦的信息我就会觉得你们肯定是厌烦我了肯定是不喜欢我了肯定是知道我哪个缺点所以厌恶我了
所以我总是有一种你们都讨厌我的感觉 在22也是 总觉得自己很讨人厌知道吗
也许是在东江的时候被那些女生讨厌并且我知道她们的讨厌了
所以来到新班级也会猜疑 我是又被讨厌了么 我果然很讨人厌啊什么的吧


呵呵 我是一个很敏感的人 所以我总是被一句无心的话所影响
然后自己就陷入自己制造的漩涡里面

我很想去全身心的喜欢一个人 但是我没有办法
我这副身躯不会被人所接受 所以我总是拒绝好多好多的东西

谁比谁容易 每个人都有自己的委屈和难过 。

圣诞节那天我很生叶晓敏的气 然后自己赌气的出门了
哆哆嗦嗦的走着 到后面回家了还是打电话给她了
我知道我无法生气太久的 我总是很容易原谅别人
在22啊 经常被欺负 可是不管他们干什么我都没有生过气
哪怕被啊蕉用乌龟碰我最多也哭哭而已 我依旧没有生气 昨天他拿乌龟吓我仍旧没有生气
其实我脾气并不好的你知道吗 我之所以不生气也许是还没有触到我的底线或许是我害怕一生气别人就会厌恶我了。

那天收到你的信很开心 我忍不住像别人炫耀
巴不得用广播告诉全世界老子收到黄心弦的信了 然后上课一直处于兴奋状态
我是真的很开心

我发现去年的12.31我在哭 现在我也在哭
我果不其然到了大节日都会哭