赚RP 
~~~~~~~~~~~~~~~昏割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 
就示意哥们看看. 
哥们看了一眼说:"那是个小偷!" 
我问道:"你怎么知道的啊?" 
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感…… 
一： 
爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧……” 
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！” 
我笑，老妈哼着小曲做饭去了…… 
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错……” 
我囧了…… 
二：
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。 
老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！” 
我：“……我没老公啊……” 
老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！” 
掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~” 
囧…… 
不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了……上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”

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可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天…… 
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！ 
原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 
枕头发芽了…… 
发芽了…… 
……

五六日在超市打工卖牙膏，多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长，这是前提 
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有一次，一个看起来六十来岁的老大妈，来买牙膏，左看看右看看看了半天，后来有打开了几盒，拧开牙膏盖看，这个时候亮点来了，看她拧开牙膏，舔了一口，又把这管牙膏放回去，从里面拿了一个新的.......把我给恶心坏了，我赶紧上去跟她说："大妈！刚要跟你说你就尝了，刚才一男的我看见他手抠了半天袜子，我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻，就是刚才那管。"说完我hll就走了，心想着那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，让你缺德~

高中那会儿吧，生理课也是男女看的，女生那边就有老师讲，还有教学片看。（这是从一女女那儿打听到的）而我们男生只能自己看书。又一次，女生全体被叫到1楼学术报告厅了，我们依然看书。这时我急了，冲那刚进门的老师喊：老师，那…那我们呢？只见那老师，慢悠悠的把凳子放讲台下，淡定的坐下，一脸语重心长：你们…还用我教么？？尔后才知，该老师在我们群里一直隐身，而那个群以散播种子技术交流为主…

我朋友的老爹前两天给他弄来两条小狗，交代他要好生伺候，两小时喂一次奶吧啦吧啦的…
末了加了一句，其实养孩子也就不会如此了…
话说两条狗狗煞是可爱（他取名狗剩和铁蛋…我取名小白和小黑…）不过有点奇怪的是他们睡觉都用69式的-_-!!
结果悲剧就昨天凌晨发生了，朋友起来喂奶的时候可能晚了一点，
结果…我嘞个去～看到小白居然钻在小黑的肚子里使劲的吸它的JJ………小白，你是有多饿啊

小学时一伪娘同学，同学们都不喜欢他，一些同学还对他搞恶作剧。一天中午，班主任大发雷霆，得知是伪娘哥喝水的瓶子被人撒尿了，他尽看不出来，喝下肚了才发现味道不对…汗一个。班主任决定彻查此案，把男生全部留下来，一个个的问不在场的证据…再汗一个。结果大家都有不在场的证据，还都有人证，这时一仙人同学把眼镜往上一推，神似柯南地说：“老师你怎么知道是男生？就因为那瓶口很想，只有男生才能放进去？呵呵，其实对准了女生照样能撒进去！而且，瓶子外围有擦过的痕迹，您认为我们男生会那么蠢把尿撒到外面？！所以，结果不用我说了吧。”老师及同学们全部石化，皆赞此同学思维缜密！第二天老师真的把女生都留下来了！可还是问不出什么，最后只能不了了之。这下高三毕业了，柯南同学顺利考上了XX政法大学，法学专业。

早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥怀着糗百精神丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……(

哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。 
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？ 
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。 
老板：多少钱？ 
销售：3**万。 
老板：好！来一辆，今天开走。 
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。 
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。 
老板问道：这啥车啊？多少钱？ 
销售：迈巴赫，6**万。 
老板：这个不错啊，就要这个了。 
然后交钱，开走。 
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。 
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。 
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？ 
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。

哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。 
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？ 
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。 
老板：多少钱？ 
销售：3**万。 
老板：好！来一辆，今天开走。 
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。 
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。 
老板问道：这啥车啊？多少钱？ 
销售：迈巴赫，6**万。 
老板：这个不错啊，就要这个了。 
然后交钱，开走。 
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。 
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。 
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？ 
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。

谢谢昨天好心人送马，继续爆小侄子有爱的那些事 
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女朋友后来和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～ 
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。 
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。 
女朋友一愣，说：你个傻瓜。 
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。 
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天， 
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。 
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ 
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～ 
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～ 
女朋友泪流满面！

最近RP掉的厉害！估计是从来没发过的原因！求过，求RP！ 
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今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！ 
我说清洁的大爷，您老人家也太快了吧！！！

求rp…   话说室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”   
在哪… 
在哪… 
哪…

说个同学的糗事。高中时她买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…