在上职业高中时我还是一个普通的高中生，当时的我是一个内向的人，跟其他学生一起在学校生活学习，也没有和别人产生什么冲突，只是偶尔下课时和一些同学一起去打羽毛球，与其他同学的联系也不多，也没有什么深交的朋友，只是一个被医生确诊为抑郁症的要服药的普通人......
或是命运使然，到了职高二年级时，发生了改变我人生轨迹的，无可挽回的事，我们班上有一个比我高大很多的男生喜欢经常时不时来骚扰我，喜欢看我被突然触碰身体时产生很大的反应，每次我被他的突然触碰吓到时都感到被侵犯，我痛苦与不解（也许在他的视角来看这无关紧要，只是搞个恶作剧），我与他在这之前没有任何冲突与纠纷，我十分不解他为什么喜欢这样无聊的捉弄人的把戏，显得他很幽默风趣？由于每次我被他这么突然触碰都感受到惊吓，痛苦与愤怒，我对他表达过对他这种行为的不满，而他还是不在乎，继续他的享乐模式。
这种事次数多了，我渐渐在学校学习时害怕见到他，总是躲着他，害怕他会突然那么给我来一下，我在心理上渐渐变得敏感多疑，加上我身体上的敏感，再加上抑郁症，让我变得愈发焦虑起来，在当时我只是希望他玩这种无聊的恶作剧玩多了以后会有所成长，一直忍受着，不想把事情闹到老师那里去。
可惜人不是机器，忍受是有限度的。有一天上课时，那个同学还是像往常一样突然触碰我，在心理疾病与环境的折磨下，我的心理崩溃了，不理智的情绪占据了我的心灵，我和他打了起来，我当时很想死（某种自毁倾向），无视了其他班来劝架的同学，幸运的是，我和他都没有受伤流血，我到了老师那里，因为心理压力哭了一场，老师知道事情的缘由后，便叫他过来和我道歉，他到这时才知道我十分讨厌这种事，最后，他向诚恳地我道歉，我也向他道歉，我承认了自己一时冲动所犯下的错误。我们和解之后，到了大学，我从没有怨恨他，在他需要的时候，我在学习上帮助过他。
时间一天天过去，由于那件事的发生，别人对我产生了误会，在学校，有部分人会因为那件事在我背后悄悄说我，骂我。这些声音虽然刺耳，我都在职中毕业前剩下的每一天忍受下来了，因为我知道，这只是误解，我当时不恨他们，也不恨骚扰我的男生，我不想伤害任何人。
到了大学，由于我报的是三二分段，之前那些在我背后偷偷说我的人和我在同一所大学读书，误会的加深，舆论的传播，本身性格内向，很快成为了“黑羊”，被人用异样的眼光看待，被孤立，就连走在学校里都会有人在我背后悄悄说我，骂我。我成为了一个“不完美受害者”，那些人认为我受到如此的对待都是我活该，他们只是在“执行正义”，他们相信我就是一个十恶不赦的人，他们认为我是罪有应得，他们认为我就是他们想像的那样邪恶，以便随意释放他们的残忍，觉得给我取侮辱性的外号没什么大不了，他们认为他们自己那些正常人去语言暴力一个他们认为的非正常人是可以的。
忍受了一年，我在嘲笑与侮辱度过了日日夜夜，我在痛苦中成长，虽学到了很多，但开始恨这一切，因为无论我做什么，在他们眼里，永远是可笑的，无论我平时对他人有多友善，我却生活在他人异样的目光中。那些侮辱性外号也一直伴随着我。
我不想恨任何人，也不想伤害任何人。痛苦打在我的心里，在从心灵伤口流出，却只能在夜晚流几滴眼泪就将痛苦掩盖。我好像迷失在了一个黑暗的世界里，太过痛苦，绝望又失落。当我仰望天空时，只希望这一切从未发生。