以前的自己究竟是怎么做到坚持的呢
我想不起来我凭借着怎样的动力不遗余力地打下一个又一个你我之间的故事
而我现在 已经没有力气 没有精力 没有勇气 再翻开我们陈旧的过往
我不清楚究竟是什么变了
是我变了还是这世界这时代的规则变了
真的遗忘了太多东西
不知道如今残留在脑海里的 还有些什么
我只是觉得一片混沌的凌乱
在这无风的世界寂寞而张狂地舞着

我突然不想去面对结局
我不想看到它们消失时的样子
消失以后 我改以什么样的心态去迎接下一个开端
我只是觉得无尽头的疲累 而这样的日子还要持续多久 应该是很久很久
或是更加高强度的麻木 紧接着是习惯 无奈地全盘皆收
我多么希望一直空闲下去 就像这样 做我喜欢的
这是多么不切实际的可笑幻想
你们都是那么说的
我就在想这个世界为什么没有一个大结局 为什么没有一个我能亲眼目睹的最后尽头


   眼泪不知道怎么了就流了下来。
   我一个人装疯卖傻其实心里也憋闷得要疯掉了。姑且就撕扯着喉咙大声尖叫大哭大笑，我知道这样我会很狼狈很丑很奇怪。可是没错啊 我本来就是一个疯子。
   怎么我想要的我都得不到 我去争取却被撞得头破血流
     怎么就没有懂我的人 我去寻找却在寻找中被你们拖沓了脚步
   你们把你们的难过你们的犹豫全数向我倾诉 我像一片黑暗的弱水温柔地包容着你们扔过来的石子 很努力地想帮你们解决你们心中的烦闷
   那为什么我所经历的痛苦就没人陪我一起走呢
   还没来得及回的信件堆在桌上已经积了六七封 我忙的要死还得抽空咬着笔杆写出温暖人心的文字
   不要吓坏了你哦 所以我把所有的寒冷全部留给我自己 冻得麻木了或许就也不那么怕痛了 我把所有温暖都给了这些没心没肺我却爱得死去活来的孩子们 然后自己以毒攻毒


   可能是因为伪装过了头 你们才会说我情商低
   其实现在连我自己也不知道我到底情商是低还是高
   算了 也无路可退了
   我一直是以疼痛感来证明自己存在的女人
   在冬天的晚上吃着夏天生日时没吃完的DQ冰激凌蛋糕，吃得胃里被冰冷刺着也依旧乐此不疲
     尽管学业繁忙作业做到十一点也不一定做得完，我还是坚持写信，给很多人写信，我飞快移动手中的水笔，写到手指麻木写到虎口抽经写到笔尖再也划不出墨痕，抬起酸胀的眼唇角的笑意像是末日的苍凉
     很多时候只是为了维护自己的意见而和周围的人唇枪舌战发生冲突，自己总是说出一些伤人的话搞得大家不欢而散，可最后难过的是自己，背对着人群独自心痛懊悔
     ……
     诸如此类的。都是割进心坎里的刀子 一道一道 结成丑陋的痂化成淡粉色的疤 触目惊心
    


你的忽冷忽热真的让我不知道该怎样去面对
你的忽近忽远真的让我不知道该怎样去平衡
你随意散播我的谣言 我难受得在心里让你死了千次万次 千刀万剐 痛的还是我自己
我昨天梦到你了
我梦到她站在你身边 你们的亲人都围坐在一张长长的白色餐桌上
我望见你们身上相配的颜色 然后再看我自己尴尬的狼狈 随即就飞快地跑开
你在看见我的那一秒站起身来 张张嘴 终是一动不动看着我跑远
我拐过墙角 蹲下身急急喘着气 眼泪就不争气地掉了下来


我还记得。你的放弃是最后的绝望。
既然你先放手 那现在我也没什么好说的了。

脱力。END。虚脱。

回复：10楼
签名档太符合我了

我该说什么

回复：12楼
看到有散在就好了。

我喜欢你的文字看着特真实

回复：14楼
   又这么晚不睡觉。。。