ID/姓名：时砚
对戏人：李妙山
标题：13楼的大笨象
简介：假想中 爽快地开枪
备注：

为何人蠢到 做什么都要一双
明明离谱到 彼此跟 对方不上。
在女声控诉的尾音中将膝跪抵在他两腿之间，椅轮依着动作旋转半圈，将他带离了亮着程序冷光的屏幕前，刚刚吹得干爽柔软的发丝也随着动作从肩头滑下，无声地将二人笼在小小的旖旎里。
“不喜欢这首，”和直接的动作一样，我同样直白地表达着对这首歌的不喜，甚至厌恶。或许是因为歌词的内容与身上还未散去的，沐浴露的暖香完全相悖，也或许是因为，在房子正中央，那头无声膨胀的大象。
双手滑下，我松松环住他的脖颈:“换一首吧。”

[驾轻就熟地稳稳接住落下的玲珑身形，顷刻间，她的气息混着湿暖的潮意向我席卷，是她惯用的那款栀子花香。]
为什么？
[我问着，仍搭在鼠标上的手却顺从地摁下，随之流泻出来的音拉得很长，明明是轻而缓的，由人听来，却沉而闷，如两人相缠的鼻息。]
[我追问，带着些许恶劣地。]
这首呢？

“没有为什么。”
轻轻皱起眉，因他一线之距的唇，也因他游离在外的姿态。人有些心浮气躁，不肯回答他的逼问，也不肯学着乖顺：
“也不喜欢。”
手游移上他的耳畔，捧起他的脸颊，我低下去，双肩耸成两座雪白的峰：
“不要想了，好不好？”

[这世上，再没有比她更恶劣的人了。
我想着，眸色微暗，轻敛了呼吸。而望进她的眼中，望见其中的期冀与盼求，又只能败下阵来，微微叹息。
这世上，还有比她更胆小的人吗？
但有些事情，不是避开不谈它就不存在，何况我们已经逃避了七年。我们视若无睹的那头危险的象，已经在漫长而看似太平的岁月里悄然膨胀，至如今，再宽敞的房间，都已没有了我们的栖身之地，只剩粘腻，无望的窒息。
没有温度的机器因长时间的运转也变得暖热，温柔而痛苦的男声在里头克制地唱，正唱到那句：
“你是我朝夕相伴触手可及的虚拟，陪着我像纸笔像自己像雨滴，”
“看着我坠啊坠啊坠，落到云里。”
她不喜欢，还能有什么原因，不过是因为她清楚明白我的忧虑罢了。可她恶劣地视而不见，避而不谈，任由我和我们不住地下坠，着落点都没有。
揽过她的膝弯，将她安放在腿上，握住那截软腰轻轻一送，她散落我肩头的长发被带着拉开了距离。我看向她的眼底，阻断她所有的退路。]
你知道吧，我不是你想象中的虚拟主角。
[那串代码，那些与我无关的名字，无关的人生，占据了七年中一半的位置，和我们一半的话题，在你看向我的时候，有无数个瞬间，你会不会将我们认错？]
[指腹在她眼尾描摹，声音极轻 。]
我们还要这样多久？

房间静得出奇，却无人关心音乐是否还在循环。
任由他摆布的人跨坐在他膝上，垂眸看着那张仰起的，温和的脸，却似乎感知不到任何情绪。无论是他的，还是自己的。
“你后悔了。”
唯一能感知得到的，是身上随乐声褪去的温度，还有横梗二人中间的空洞。
我们彼此太过熟悉，以至于任何不堪都难以乔饰，何况他并不打算迂回。
可停滞的心脏还在微弱的跳动，还在确认：“是么？”

[我的心绪一向逃不过她的眼，但此刻我却开始厌憎这样的心照不宣。它阻隔了我们太多的言语。]
嗯。
[后悔么？我甚至不止一次后悔。后悔当初的一时冲动，将二人以那样不堪的方式捆绑在一起，后悔自恃过高，和她玩这荒诞的游戏，在虚拟的文字里，不切实际地寻找完美结局的可能。我不止一次地想，是不是只有像每个角色一样重头来过，才能掰正所有的脱轨，我们也能像寻常一对那样，在对应的身份里，做对应的事情。而不是像如今，面对所有的询问，都只能以“朋友而已”搪塞。]
[手搭在椅上，我近乎报复地给了她确定的回应，心中却不见一丝想象中的，低劣的快感。我期待着她的痛苦，她的怒火，一切鲜活的，真实的反馈，让我至少还能有计可施。]

是应该痛苦，也应该发怒的吧。可我的身体里却像塞满了海绵，被汲取了全部潮汐。我想我该说些什么的，可我的脑海中，只有他承认的“后悔”二字。
我该说些什么的。可我该说些什么。心口处堵得发胀，顶在喉咙，又在胃里搅起一阵风浪。
强忍着作呕的欲望，我点点头，从他身上下来，平静地接受了他的决定。
我确实是个胆小鬼，从来惧怕，也从来无法很好地应对正面的冲突，在事情变得更坏，或者我变得更糟之前，接受，结束，然后离开这间房子，对我来说才是最安全的。
所以，就按你说的来，就到此为止吧。

[我将她一把拉回。]
什么意思？
[攥着她手腕的掌背不可控地突起青筋，握在她脖颈后的掌却轻柔，贴着细白颈侧跳动的脉搏，随之隐隐颤动。]
别不说话，告诉我你在想什么。
[我摄住她的眸，一瞬不眨地。]
想好再说。

手腕被攥得生疼，连胃里强烈的反酸都压了下去。我挣了挣，没挣开，便也没有再继续无用功。
放弃抵抗，扯线木偶一般跌回他的膝头，在失灵的感官开始复苏之前，潮汐先化作尖锐的怨怼，在这一刻铺天盖地，汹涌而澎湃。
“为什么，你可以将后悔讲得这样好听？”
似乎主导权也全在我。为什么每个人也都这样觉得？可明明你陪着的这七年，也是我的七年，你想更正的开始，也是我的开始，它或许不堪，但会是个错误吗？
“是啊，那是个错误……”我恍恍然，那一瞬升腾起的千百句诘问，忽然又熄成了歉疚：“你本该过得更快乐，更自在的。”
我胆怯，自卑，懦弱，喜欢从来不敢宣之于口，我喜爱的东西，就像许许多多个五岁那年的话梅糖，得到它，就意味着要更痛苦的失去。
至今为止我仍在对那段记忆进行戒断，对我来说，短暂拥有，从来不是及时行乐那么简单的事情。
可你是比话梅糖更让我渴望的存在，也更让我害怕。
我太过自私了，是吗？
你本可以遇见更好的人，热烈的，积极的，向上的，或许，还会有美满家庭，而不是现在这样，一无所得。
“你说过我是自由的，”
堵塞的心口也渐渐恢复知觉，茫茫痛意层层蔓延，滞涩的呼吸甚至让我险些看不清对面的人，眼眶钝刀割肉般的疼，却是干涩的：“你也是。”
“我不会阻拦你。”

[对感情最怯懦的胆小鬼，却有着最狠的心肠。而我怕是个精神病人，她要将我踢出门外，我却觉得我们比以往任何时候都靠近，谴责的话，听来也都似情话。乱焚的心火中，密密麻麻，都是因她而起的酸涩。]
为什么不会？
[我像个诱拐者，明知缘由，却仍在以最柔和的语气，引诱着眼前这个站在橱窗前，不敢伸手，不敢问价的，怯生生的爱人。我将她揽近，牵起她的手覆在心口，那颗炙热的心脏因身体的养料而富有节奏地跳动，是可控的生物机理，但它的失序，是源自眼前的你，难以控制又没有道理。]
[如果言语无法让你感觉真实，那你能否相信它的表达，它在说，亲爱的小姐，不需要慌张和害怕，你拥有足以买下这家店铺的，且是这里唯一通行的钱币。]
[心怀鬼胎的店员站在柜台后，蛊惑的声音里，饱含着小心的殷切。]
你不想要我么？

在他眼里，我望见一片海，月下静淌，极致的温柔，也孕育着盛大的风暴。
我几欲溺死其中。
心，缓慢的沉寂下来。
隔着绵软的薄衫，他的心脏在手心有力地跳动，灼热的温度似要融化层层阻碍，贴近得似乎下一刻就能将它捏碎。
无垠的沉默中，我听见我的声音，平静又疯狂——
“那你娶我吧。”
似无形之刃，要破开某些虚无或实质的伪装，怯懦的困兽在步步紧逼之下，做出了最后的求生。
向死而生。

不是，你俩来真的啊？？