过多的欲望或不切实际的期待会导致两种悲剧，一种是未得到，一种是得到。

面对人际关系中任何程度的恶性突发事件时，人类往往会本能的迅速驶向利己的避风港，至于他人是在暴雨中飘摇，还是做出如出一辙的行为，是不重要的。
克服情绪相当困难，收益亦是无法确定，尤其是面对棘手又无法在当下权衡利弊判断对错时，相比露出自己的无措，让自己有成为鱼肉的可能性，摆出高傲的姿态逃避倒是能简单效率的逃离困境，这世上无人不下意识地这么想，无人不下意识地如此做。
若人为刀俎，我亦成为刀俎。
任人欺我，岂不荒唐？
一想到此类想法存于人心，我就害怕的浑身发抖。

人需要保持某些令人痛苦的思考。
这种痛苦不一定通往真实，它可能让人的想法变得极端，或是从其中一极端颠倒到另一个极端。
但因惧怕这种痛苦或改变而选择逃避，是怯懦的，可耻的，用卑劣至极来形容，也丝毫不过分。

我对自己说，要察觉到自己的愚蠢自大，勇于否定自己才可能看清自己。
我对自己说，别因自身的苦闷而缩小甚至无视他人的苦闷，别逃避因伤害他人带来的负罪感。
我对自己说，别把过度利己变成成为自己的武器，更别以此为荣。
我对自己说，要去看清他人的罪，也需好好思考自身的罪。

我用心注视着这个世间。
心里想着，要为每人都应有的尊严、权利和幸福，与自己内心的幽暗战斗，与外界的蛇虫鼠蚁战斗，人应尽力如此，人亦本该如此。
但当我凝视人性时。
又深感这个想法是多么愚不可及。
抱着诸如何时会败下阵来的颓丧念头，我依然迈着理想主义的步伐，走在这条错误的路上。

文学是苦难生活中的一剂止疼药，它无法根除任何病灶，但能让人看清生活和自己，不至于在不可名状的痛苦中迷失。

这位年轻温和的护士被毫无征兆的袭击了。
不远处，掠食者炫耀着从她身上撕扯下的血肉模糊的一块，颇为自满的向其他同类分享着自己的狩猎心得。
随后，我满怀怜悯和歉疚的伸手，想为她拂去心灵的灰尘。她眼圈通红，面露惊惧的躲开。
我无从得知她的想法，但相比表层的伤口，大概率会渗入身体的毒液更为致命，人际间的病毒正是通过这种方式呈指数扩散。不论如何，希望她会安好。

迄今为止，我还是不愿让他人感到为难。也正因这点，让我难以融入人类社会，也不断的想逃离这个人间。

昨夜的梦实在让我痛苦。
我进入一个房间，里面有个女人，看不清她的脸，只觉得对方对我而言有种超越现实的重要感。
我们相对静止，似乎却又在被什么将距离无限拉远。
狂风骤雨的孤独向我袭来。
必须离开这里。
但我不断的进入着同样的房间，房间里总有个看不清脸也不说话的女人矗立着。
带我走吧，我好想对她说，去哪里都好。
我无法发出声音，女人似乎也只是冷漠的看着我，不，她好像根本都没看过我。
我一个人是不行的，别丢下我。你是谁都好，和我说说话吧，一句都行。
我这么想着。
我总是一个人，不论在什么时候，也早就习惯了。不论你是谁，终究只是他人。
我这么想着了。
我处在崩溃和冷漠的交叠状态。
最后，是被被子闷醒，还是因为承受不住这种孤独感醒来，我也不太清楚了。

精神状态面临危机时，我总爱用一句话来安慰自己：好多存书没看，那些书会是我保持正常的良药。
或许书摆在那里那样存在着的这件事，相比于书中的内容，对我而言是更重要的。
通过“还有未看的书”这个想法，来让自己有一种“还有未做完的事”的感觉。
绝不会有人等待我，我也难以产生等待他人的信念。
这样看来，书架上一直存在着的等待我翻阅的书，是多么令人安心。
由自己编造的这种虚无的等待感，是我现在目所能及看到的、唯一的微弱光芒。

我和J约好在闹市一角的咖啡店见面。
听着他用粗鄙的语言聊女人、模糊的形容着自己的工作，这小子初中到现在都是这副吊儿郎当半嘴跑火车的性格。
“T说你要去开车接那两个女同学。”我们晚上决定一齐探望初中老师。
虽然我是这个圈子的边缘人物，除了J和其他人交往甚浅。不，我和J一年联系的频率也绝不超过三次。
“我中午可喝了不少酒，T要接自己去接，md一群快30的人了这么个小地方还要接。”
“确实，而且你们都没沟通好。”我表示赞同。
诸如这类话，我们在T来之前有一搭没一搭的调侃打趣着T。
烟一根接着一根，我想放空大脑，但不想自己过于无聊，于是也附和着他说的那些烂俗、世俗的东西。我也说着一样烂俗又世俗的话。
大约半小时后，T来了。
与T一起来的是不断埋怨J的话。
我从两人的自说自话里品出了《竹林中》的味道，也审视了下自己的偏见。
这或许是今晚最有趣的事了。
犹如例行公事的闲聊，在八九学生加之对我印象并不算太深的老师的插科打诨中，时间已过晚上十点。
“等下有人约我撸串。”我们三人在J的车上，J说。
无人回应，约摸一分钟后。
“你俩来吗。”J补了一句。
“我就算了。”
T保持沉默，但在到达目的后和我一起下车了。
我们并排走着，时不时从他嘴里听到一点那群同学的八卦。
“你现在还像以前那样喝酒吗。”
“哪种？是频率？还是喝的多少？”
“频率啊。“
“现在喝的少了，你懂的，钱包和时间都不允许，我指的是年后找到工作后。”
“少喝酒，一定要少喝酒。”
“哈我知道，确实。”
“一定要少喝酒。”T重复了第二次。
走到路口了。
“注意身体，少喝酒。”
“明白的。”
T苦笑了一下，我等着红绿灯，看着他的背影渐远。

如果拒绝会让人难堪，那我肯定是没有拒绝人的能力的。
拜这个特质所赐，我在人际交往中的烂桃花确实多。

太可笑了，我总是提及的抽离感，正是我最需要的，正是我最无法割舍的。

只有独自喝多了的时候，我才能触碰到我的内心，所以我是个连自己也欺骗的人吗。