上次发贴还是好几年前了，现在贴吧除了找头像对我来说没有以外的用途

今天是2024年的第一次感冒，先天感冒圣体成了办公室第一个发烧的

在家打了一下午游戏，来来回回还是无双王者，也不知道什么时候才可以上荣耀

长大后的生活并没有想象的那么快乐
成年人的圈子只有利益 没有真正纯粹的情谊

这里也没人认识我 也不怕说
22年以来交的朋友只是阶段性的 看到有人发朋友圈的时候 尤其和好朋友结伴出去玩时的照片 真的会忍不住去羡慕 偷偷的去自卑一下
我的生活节奏比较单一 在学校是两点一线 工作中了同样是两点一线 没有社交 下了班就回家 晚上也没有任何娱乐活动 微信上也没有一条私聊消息 母胎单身 合起来简直社交灾难
但是我也并不觉得我很孤独 我有爱我的父母 好像一切已经足够了

一毕业就上班 完全没有任何过渡期
上岸了家附近的单位 可以说我的一切完全是一张白纸
入职不到一年 学到了很多东西 接触了很多我从来没有过交集的人
工作带来的不仅是稳定 更是一种从未有过的体验 可以说是五味杂陈 这种感觉是在学生时代无法去感同身受的
我开始思考 人真的是一种很复杂的生物
以前总听妈妈抱怨这个世界有多么不公 我会不厌其烦的用各种理由去敷衍她
现在一回味她讲过的话 发现成年人的世界是要切实感受才能理解的 我逐步理解到 这个世界只有自己的亲生父母才会对自己是真心的 不用揣着其他的心思去交涉的

总是在夜里惊醒 睡眠质量一直很差
但是可笑的是 我没有什么可以内耗的事情

一会要去运动会
八点开始 六点半就要集合
昨天领导打了电话问我能不能去 我不想搞特殊还是说我今天应该能好一点了
可是并没有 嗓子还是很疼 头还是很晕

发烧全身都疼 疼的没有办法继续参加项目
参加完开幕式已经九点钟了 现在吃完药刚刚好一些
以后再也不逞强了

感觉自己 讨厌一个人或者一件事是会写在脸上
遇到自己不想发生的事情也会崩溃的很突然
碰见与工作无关的批评会反应的很迟钝
有的时候又在后悔 为什么让自己变的那么一览无遗 好像一眼就会让人看穿
有的时候又在反省 为什么我明明做过了 努力过了 但是还是会被批评 学不会反击
我也很想成为说里写的女主 有创亖所有人的底气和发疯的勇敢 但生活不是写小说 没有那么理想化 只有做不完的工作 普通的生活 平凡的每一天
小时候特别想知道长大以后会变成什么样子 也会偶尔幻想自己就是那个拯救世界的英雄
长大以后 经历了很多 才觉得一个人 越平凡越幸福
现在只希望 自己能不受别人禁锢 心理不被别人所压抑 不会为了每一个除了我以外的事情内耗自己 只为了自己和在意我的人活下去 这就是最让我开心的人生

以前玩过4399论坛
但是实在想不起来自己id是什么了
很多以前的帖子好像也清理过了 所以搜索相关话题也是空白
记忆中的小时候很喜欢写小说 挖很多坑 但是从来没有完结过
喜欢水贴 交很多网上的朋友 遇到讨厌的人会狠狠地回击
其实还挺羡慕小时候的 没有想未来的我到底要成为一个怎样的人 不用负一些人情世故的债 只有写不完作业和妈妈的唠叨 还有偷偷冲在账号里的钱

我的物欲主要是体现是在零食这方面
我很喜欢买一些饼干点心
但是买了却不会立马吃 只是想摆着看
家里有一个专门放零食的三层架子和一个大箱子
里面满满的全是我买的零食
每次看到都会非常有成就感和满足感
我还非常喜欢在各种烘焙店里充钱
但是却很少去消费 不过总觉得有活动不充值又会很亏
亏待什么都不会亏待自己的嘴巴

目前对谈恋爱没有什么欲望
更多的时候更喜欢自己一个人呆着
但是随着年龄的增长 感觉再不谈一场恋爱总觉得多了许多遗憾
不过感情这个事情不又能着急
如果是为了谈恋爱而去奔赴一场没有意义的恋爱
其实和浪费时间没什么区别
还是很期待可以遇到自己的正缘