我都忘了到底有多久了，快两年都没有听到我哥的声音了，今天他打电话来，我一下就听出他声音了。
他还是和以前一样，一有机会就会给我打电话，不管在哪里都是这样，即使在部队。
他说等明年回西安了就带我去他那边，没人能欺负我，哥还是像过去那样疼我，好像更疼了。
那种久违的感觉回来了，我都快忘记到底有谁还能像哥一样关心我的每个小细节，那些连我自己都不曾想到的小事情。
今年的成人礼他回不来给我过，他说明年或者后年等我20岁了再好好给我补过。其实心里还是有遗憾的。
我死命的扣着自己的嘴巴，很疼，舌头告诉我嘴唇流血了，可是我还在扣它，真的搞不懂自己为什么要让自己这么难受。
总是沉浸在自虐的快感中不能自拔，深陷进去就不愿意出来了。
记得去年过生日有蛮多人祝福我，有些甚至都是根本没有想到的。可是我相信今年不会再是那样了。
又一次发现人事物变化的那么快，昨天对你微笑的人明天就可以背叛。
我不知道自己该不该在这个时候小小的难受一下，或许为那些琐事真的都不值得呢？
我总是那么贪婪，却也无法厌恶自己。我突然想交朋友了，即使还是那样害怕，即使还是那样犹豫。
因为讨厌想说话又不知道该和谁说的那种感觉，无助，恐慌，使劲儿的侵蚀着我。
都让我很没出息的不知所措了。我想有人可以陪我，我不想什么事都要麻烦老公来帮我开导。
我总说我在那个家里是多余的，这么一想，自己好像真的挺是个大累赘的。只会给别人找事儿。
当他们有事儿的时候，我却只能站在一边儿，就那样站着呆着傻着或者哭。我就知道哭，快18岁的人了怎么还能这么爱哭呢？

我讨厌百度，每次写的东西都会被吞掉，写了好多好多，我真的鞋了好多好多，我很认真的在写。
我好久都没有写东西了，真的好久了，为什么一些就要被吞掉呢，百度很讨厌。

都是比我小的小朋友 要叫线姐 我是线姐 哦ye 哈哈哈 ~
生日快乐现在说好像为时过早 -.- 等你生日再和你说悄悄话 哈哈哈
-.- 还有 摁 你们要开心 好了没了 不解释

又到晚上了，一天一天过的快的不像话。有时候窝在被子里，不困，可是也懒得动弹。
最近总是吵架，我真的真的不想吵架，可是，一切好像都发生的那么顺其自然。
明天就要上班了，我上24小时的，她上每天的班，她说那样我们就没时间吵架了。
我不知道那会是什么样的感觉，好像有点难受？有点失落？不过，这都是我们必须要面对的东西。
还好，还好有你陪我一起面对。最近的生活让我一直想逃避，也许上班算是一种解脱吧，好让我们都那经一下好好想想。
或许让自己累一点就不会再吵那么多的架了。
11号，我们就现实了整整一年了，我不知道这一年该用怎么样的词汇去阐述它，过的好，过的坏，我们起码过来了。
以前总是一个人做每件事情，想有一个人在身边陪着都是车池，现在又了你，我该庆幸。
这两天脾气特大，一点点小事就能让我烦躁半天，我不知道自己是怎么了，我不想这样。一点也不想。
昨天和一个gay聊天，突然聊到家里。宝贝说那天我妈说她放心了，让她心里特别不高兴。
她说我妈没资格放心，而即使担心我她也没有做任何事来弥补。我突然就不知道该怎么说了。
没有想那么多，当时只是想着没人反对我们就好了。家庭，我该在乎吗，我只想在乎我身边一直陪着我的她。
其余的，我不想想那些了，累了，很累，现在我要做一把撑开的伞，伞下站着我心爱的人，也许这就足够了呢。