也不知道多少次突然醒来因为梦中是你，梦中那个午后的太阳还是那样的火辣，那家咖啡店的灯光还是那样温暖，你还是那样的耀眼，我的心跳还是那么剧烈。从未想过我会在一瞬间因为一个人相信这世上是有一见钟情这种事的。那时我们断断续续的过去通过电波维系着，每天的电话成了期盼，从期盼变成了习惯，那些美好的日子我都还记得。习惯真的时一种可怕的东西，就想我现在习惯了想你，18年，6500多天，曾经每一次的见面，那些画面总是电影般循环播放。有时候是看到了和你相同的名字，有时候是看到了同音的招牌，有时候是看到像你的人，有时候是看到与那个城市相关的消息，有时候是听别人说到“星星”“月亮”，这就像是一种暗号，那一瞬想到的只有你，每次我都会停下来，停下来给自己一些时间想你，看着你在的那个方向想你。
你知道吗，到现在我还是特别恨自己，恨自己的无知和懦弱，那时我什么都没有，我害怕给不了你幸福，现在我想要的都有了，身边却再也没有你，每当这个时候我总是恨自己当时为什么没有去奋不顾身爱你的勇气，后来我又问自己，如果那年把你带到我满地鸡毛的世界里，你真的会幸福吗，但这一切我甚至从未问过你的想法，我恨自己的无知，也恨自己在面对未来时的懦弱。每次想你的时候总会把这样的问题在心里一遍一遍的问自己，每次问起，脑海里出现的总是在那个城市，独自一人默默等待的你，那时的你经历了怎样的伤心，怎样的心痛，那些痛苦都是因为我，所以我无法原谅自己怎么能让你承受这样的痛苦，我这么爱的你。我知道，无论如何时间是无法回到过去的，每每想起那些过往，总能带我回到那年的夏天，让我再牵起你的手，抱着你，看你红着脸在我怀里灿烂的笑。

我从未想过我会如此的思念一个人，许多年前曾想着时间是强大的，是无情的，它能带走很多东西，那些你曾经无比珍视的东西，可后来我发现，它似乎也是仁慈的，因为它还没有从我心里带走你，我还记得你的声音，你的模样，你的笑，你的泪，我们一起的点点滴滴，还记得每天你放学后的我们的电话总是忙碌，你总是笑着告诉我：“哎呀，我躺在床上了，你在干嘛？”，笨蛋，部队里熄灯可是比你们要早啊，这时总会伴着鑫姐打趣的玩笑，渐渐地我们习惯了每天的电话，终于第一次我们没有挂电话，就好像相拥而眠，醒来时看着屏幕上的名字，就像看着你静静的躺在我身边，我知道我真的，深深的，彻底的爱上你了，我很确定那不只是喜欢而已。我也问过自己，我记忆中里的你和那些日子真的是因为爱吗，也许是因为不舍，也许是因为不甘，也许是因为遗憾，真的是爱吗，也许只是对那些日子有些许可惜，是得不到才觉得特别珍贵吗？我真的会如此爱一个人，爱她一辈子吗？好吧，如果你明年还没忘记，那应该就是真的爱吧，我在心里这样问自己。一年又一年，我渐渐地不再问自己这个问题，我还是记得，全都记得，我知道我是忘不了的，我笑了因为我还没有忘记，但你知道吗，有好多好多话，我还没告诉你，那些日子还不够啊。我们之间留下了太多的空白，每走到一个地方，看着那些情侣我想到的还是你，我在想，如果是你，你会怎样呢，你也会抱着我吗，你也会开心的拿起手机拍下这些有我们的画面吗，我从不会拒绝帮情侣拍下合照，照片里的他们总是洋溢幸福的笑容，虽然那样的笑容让我很疼很疼。但我想，你是恨我的吧，我本应该为了你拼命把这些空白都写满我们的故事，我们会牵着手走过高山，走过草地，走过峡谷，经过那些溪流和大河，我们会相拥站在山顶，亦或海边，静静的陪着彼此，我想带你也去一次布拉格，我想再和你去一次阿尔卑斯山巅，去好多好多地方，在地图上留下我们的足迹，我想给你这样的幸福，我想给你这样的笑，我想这样和你一起变老啊。

好多年了一直没和身边的朋友聊起过我们的过去，我假装自己不在乎，不在乎曾经的一切，关于你的一切。但到现在我还无法忘记你手心里的温度，你对我的好在脑海里不断地提醒自己忘记一个深爱的人哪有这么容易啊，想你的时候总是强忍着心里的痛，眼里的泪，想你这一刻在干什么，看什么，说着什么，是开心还是难过，我才知道我真的好想珍惜你人生中的每一分钟，我想和你度过有你的每分每秒，但现在的我只剩下回忆，只有一遍一遍的复习我们的过去，也许这样的行为是幼稚的，我无法在身边陪着你，爱着你，但我想用这样的方式继续爱你，在另一个城市遥远地爱你。小时候害怕一个人，是怕孤单，现在害怕一个人，是怕想你，安静的时候会莫名的想你，特别特别想，这样的思念很痛，痛到会哭的，所以只能是一根又一根地点燃香烟，看过一些关于爱情的故事，大多的结局都不圆满，为什么没有一个故事是从开始到结局都是幸福的，慢慢地也就不看了，我想遇见你我是幸运的，但分开是不是我们的命运我已经不会去想了，我会想很久以后你是否已经遇到一个比我更配得上你的人，当你抱着他的时候你会不会幸福的笑，如果我们再次在某个地方相遇，当我看着他牵着你的手是不是能释怀的笑，朝你挥手，给你祝福，那些过去是不是真的能放下，我不知道。我知道我无法再像爱你一样爱别人了，这样的爱这一辈子我只能给这一次了。上一次写下一些关于你的文字，是想你的第五个年头，我告诉自己，如果在二十年后我还能这样想你，那就再写一些吧，但我等不到二十年了，我像是生病了，一想到你心就疼得厉害，所以我再次写下这些关于你的文字，一写总是好几个小时，写一些然后发呆，接着再写一些，但真好难受你知道吗。
我很想你，我现在可以在想你的时候去到你的城市，但我知道那个城市已经不会有人在等我了，有很长一段时间我不敢轻易让自己去想、去触碰那些回忆，我没有再去过那个城市，那个城市就像潘多拉的魔盒，让人深陷其中，那里有我想抓住的回忆，有我无法忘记的人，无法忘记的疼，那些曾经的无知，曾经以为的洒脱，都是我对你的伤害，现在这些伤害都变成扎在我心上的刀，每当我想起你，它就狠狠的刺下一刀，告诉那时的你比我心疼无数倍。还记得那时候的我曾在无数的日夜里纠结，怎样给你幸福对我来说是那么的遥不可及，我放不下你，我舍不得，我舍不得你难过，更舍不得抛下我爱的你，但每次总是被现实狠狠地敲醒，我开始装作我一个人也能好好的过，直到有一天看到你在我空间里的留言，你问我为什么我不爱笑了，你喜欢看我笑，你想我能开心的笑，你很幸福，那天我哭了一整晚你知道吗，我不敢回复你，我害怕我一团乱麻的生活没法让你幸福，我害怕这些东西带走你的笑，那是我最珍视的部分，我想我找个女朋友你会恨我，你会离我远远地走开，你那么温柔，那么优秀，那么完美，一定会有一个更好的人会带给你幸福的生活，你幸福地生活，幸福地笑是我的梦。那段日子陪我最多的是思念和酒精，他们以为我爱上了喝酒，可我知道，我只是想让自己快点习惯这样去爱你，因为我真的无法开口对你说分开。

岁月带走我们很多东西，也带来很多，就好像脸上的皱纹，头上的白发，我自己也从未想过日子一天天地过去，对你的想念却没有因为时间而变少，这种思念大多是悲伤的，是因为你已经从深爱的人变成了我心口的朱砂，遗憾吗，当然，我还想着你，这些年来我真的找不到一个理由来忘记，忘记曾经，忘记你，很多时候我会闭上眼睛你的声音又会在我耳边响起，就好像你真的就在，从来都不曾离开过，就好像这些年的痛都是一场梦，耳机里还是你睡着后平静的呼吸声，这时候我会笑，但心却很疼很疼，每当疼到呼吸难受的时候我总会想，那时候的你应该更疼吧，你就这样住在我的心里，就让我用这样的痛在剩下的时间里去向你和我们曾经的爱赎罪。
很多人都会说：“我们永远不知道明天和意外哪一个会先来”，年纪大了会经历更多的伤痛和永别，每当看到周围的人在烛光前对曾经珍视的人述说着思念，我就特别难受，我会同他们一起流泪，我不知道我还有多少年可以想你，所以我等不到和自己约定的20年，在今天写下这些，我想用余生去爱你，但是多久呢，我希望我会走在你的后面，我想在那个时候我才能明目张胆地去看你，陪你一起看日出日落，陪你聊天，聊聊我们短暂又无比珍贵的曾经，聊聊这些年我对你的思念。和你在一起的那段日子里我看过也是这些年唯一看过的一部韩剧《对不起，我爱你》，结局里女主角在男主角的墓前永远的陪着他，还记得当年的我哭了，我觉得这是悲伤的结局，现在我觉得其实对女主角来说未尝不是一种幸福，是纯粹的爱，脱离一切的爱，我羡慕那样的爱情，所以不知什么时候开始脑子里冒出了刚刚那样的想法，如果可以这样陪着这一生深深爱着的人是我最大的幸福了。你知道吗，前几年我又冒出一个特别傻的念头，如果有一天，你老了，一个人了，我也老了，一个人了，那时候我再重新去追你，你会嫌我是个老头子吗，如果你不嫌弃我，我就可以陪在你身边，一直一直陪着你守着你爱着你照顾你，直到我们生命的最后一天，当然我还是想走在后面，不是因为害怕死亡，我怕再一次留下你一个人，我不想再丢下你了。
其实我曾经无数次的想过我们是否会再见，是否要鼓起勇气去看看你，哪怕远远的，但直到今天我也不敢去触碰和你有关的一切，更不敢联系跟你有关的任何人，还是怕打扰。我想你应该是恨我的，不会再想见我，也可能你已经忘记我了，忘记我们的曾经，这样你就不会再心疼，如果是这样真的忘了我，我是不是可以去看看你？我好多次这样问自己，曾经有人跟我聊起人生不要留有遗憾，这样的遗憾可能不是只属于你，但我不敢赌，如果因为我的出现让你生气，让你难过我不会原谅自己，我人生在你之后再也没有很爱的人，我想起那句“余生再无倾城色，一草一木皆相思”，是的我想和你再见一面，我们错过了前半生，我不知道在余下的日子里还有没有我奢望的陪伴。我也知道我还是会这样一次又一次的想你，在我剩下的所有日子里，因为我不知道是不是真的有下一世，如果真的只能等到下一世，我一定会拼尽所有找到你，去追求你，不顾一切的爱你，用我的所有去给你幸福，下一世，生生世世我都不想再错过你。
李欣玥，我无法让自己不爱你
犬儿
这里是我的树洞，里面藏着我对的你爱和思念，如果有一天我老了，什么都记不住了，我到这里一定会想起你