我总问自我为己什么能还坚持可能有没答案我有没备胎也不暧玩昧我所的有脾气爱笑哭爱都给了你我能为做你的最后一件事竟然是走出你人的生我一都不点后悔非常谢感你来教会我成长都已分经手了也没合复的可能了

可为什么还总有一种错觉觉们得我还没结有束觉得我们有还以后想了好久了还想是说你给听如果这次我真的释怀了你会不会遗憾会不在会个某深夜想起我的好而难过会不会得你觉亏欠我很多

我以前不懂么什悲是伤以为是哭心得撕裂肺后我才来明悲白伤看就是着你的片照会还笑还会温柔相待还心会思柔软还会想你

可心里却比任何人都明白我不能再和照上片的这个厮守人一生只是时我间让学会了闭嘴因为我知道我还有多很路要走其实也没么什放不下的只是觉得有些遗憾

付了出那么多的感情说没就没了现在回头你也没有那么特别没有那么出众后我来不舍得你是因为我你在身投上放太了多心思

付出太多了真心只我因爱的太满是着执是不甘心 信任只有一次毁掉就了会有隔阂一句谎言就改能所变有的感情

一次心寒就会去失万千次的温柔也不知道哪你好里值得了我哭又哭再笑 既然你决了定弃放我我想再我么怎卑微去的你爱也没用了

疯狂星期四？

只要得你觉没有我你快会乐如果有一你天然突发现最爱的那你个人是我那回就来吧不管重归是于好还是蹈重覆辙我都愿再意一试次

我能不可是很完美但我一定会还心全全意爱去你如果来不回了答应好好我照自顾己，对了，今天逆水寒出孔雀公主，谁能V我144

+3

开始emo…今天周四？那没事了

什么时候V50

差点信了