兔子先生说：每个人都在装X，只是有些人装得比较自然罢了。
在新收到的来自兔子先生的邮件里，关于装X，他说了这样一句话：每个人都在装X，只是有些人装得比较自然罢了。我拍腿叫绝，噼哩啪啦回了一堆赞美性的话，什么兔子先生你真有才我怀疑你是吃尼采的书长大的兔子先生我要大盗你家的床底下看看你有没有什么未出版的著作兔子先生哪天把你的脑浆取样来给我研究研究之类的。要是谁在他旁边估计会是一封恐吓信。过了不久他回复了我，标题是一贯的“给气球小姐”，他说他刚刚强迫他的朋友们把这句颓废非主流的话改成了签名，人为地把它弄成了网络红句。
还真像那么一回事儿。
关于“兔子先生”“气球小姐”这对装X的称谓当然是我这个装X的人想出来的，在第一次见到兔子先生的时候我就对他说，我的名字太难听了，就叫我气球小姐吧。你的名字比我的名字还难听，就你兔子先生吧。他汗了一下问我为什么不是兔子小姐气球先生，我说你不觉得兔子小姐太娘了么，他说兔子先生也没man到哪儿去，我无所谓地说反正都是给你用的。他彻底对我无语。
我听人家说无语就是想骂你又怕把你骂哭。切切切兔子先生那是不敢骂我，他把顾客大人骂哭了他吃什么啊。所以后来他对我的幼稚自私都表现得越来越淡定。我管它叫宽容。
气球小姐是一个强迫症、偏执症、轻微臆想症患者。兔子先生就是那个该死的心理医生。所以气球小姐是兔子先生的顾客大人。有段时间我这样称呼自己，兔子先生就理所当然地被叫成了“做生意的”。后来他终于忍不住拿栗子敲了我的头，爆了句粗口说“老子是心理医生” !然后我淡定地斜了他一眼，他立刻讨好又神秘地说：“告诉你一个秘密。”我那句“老娘一点也不想替你保守秘密”还没出口他就强行凑到我耳朵边上以迅雷不及掩耳之势说出了那个“秘密”：“其实我不是心理医生。我是个画家。”
于是我觉得我被骗了。这次换我拿栗子K他，我说，jian人，骗老娘的钱，你不得好死!
可是是谁说过，只要你听到一个秘密，不管你愿不愿意，都得替那个秘密的主人好好保守它。
所以我还是如往常一样一周去一次他家接受“治疗”。哦你说秘密？什么秘密，我不知道。
偶尔我会看看兔子先生的画。他总画兔子。于是我就每天都梦到兔子。昨晚我梦到，雨天，一只湿透了的长毛兔子伸出爪子为角落里的一只蓝色气球挡掉一部分雨点，它咧开他的三瓣嘴，笑得丑丑的。
“呲——”像是有壳轻轻裂开一条小缝。一束阳光照射进来。
心告诉我，它叫兔子先生。
——100626
在新收到的来自兔子先生的邮件里，关于装X，他说了这样一句话：每个人都在装X，只是有些人装得比较自然罢了。我拍腿叫绝，噼哩啪啦回了一堆赞美性的话，什么兔子先生你真有才我怀疑你是吃尼采的书长大的兔子先生我要大盗你家的床底下看看你有没有什么未出版的著作兔子先生哪天把你的脑浆取样来给我研究研究之类的。要是谁在他旁边估计会是一封恐吓信。过了不久他回复了我，标题是一贯的“给气球小姐”，他说他刚刚强迫他的朋友们把这句颓废非主流的话改成了签名，人为地把它弄成了网络红句。
还真像那么一回事儿。
关于“兔子先生”“气球小姐”这对装X的称谓当然是我这个装X的人想出来的，在第一次见到兔子先生的时候我就对他说，我的名字太难听了，就叫我气球小姐吧。你的名字比我的名字还难听，就你兔子先生吧。他汗了一下问我为什么不是兔子小姐气球先生，我说你不觉得兔子小姐太娘了么，他说兔子先生也没man到哪儿去，我无所谓地说反正都是给你用的。他彻底对我无语。
我听人家说无语就是想骂你又怕把你骂哭。切切切兔子先生那是不敢骂我，他把顾客大人骂哭了他吃什么啊。所以后来他对我的幼稚自私都表现得越来越淡定。我管它叫宽容。
气球小姐是一个强迫症、偏执症、轻微臆想症患者。兔子先生就是那个该死的心理医生。所以气球小姐是兔子先生的顾客大人。有段时间我这样称呼自己，兔子先生就理所当然地被叫成了“做生意的”。后来他终于忍不住拿栗子敲了我的头，爆了句粗口说“老子是心理医生” !然后我淡定地斜了他一眼，他立刻讨好又神秘地说：“告诉你一个秘密。”我那句“老娘一点也不想替你保守秘密”还没出口他就强行凑到我耳朵边上以迅雷不及掩耳之势说出了那个“秘密”：“其实我不是心理医生。我是个画家。”
于是我觉得我被骗了。这次换我拿栗子K他，我说，jian人，骗老娘的钱，你不得好死!
可是是谁说过，只要你听到一个秘密，不管你愿不愿意，都得替那个秘密的主人好好保守它。
所以我还是如往常一样一周去一次他家接受“治疗”。哦你说秘密？什么秘密，我不知道。
偶尔我会看看兔子先生的画。他总画兔子。于是我就每天都梦到兔子。昨晚我梦到，雨天，一只湿透了的长毛兔子伸出爪子为角落里的一只蓝色气球挡掉一部分雨点，它咧开他的三瓣嘴，笑得丑丑的。
“呲——”像是有壳轻轻裂开一条小缝。一束阳光照射进来。
心告诉我，它叫兔子先生。
——100626
兔子先生！兔子先生诶！我最爱兔子男。让我想起了亲爱的不二兔。
