2012/11/8 星期六 晴
很久很久没有写日记了，昨天是我第二次规律的去心理诊所诊疗，因为抑郁和焦虑。上个月回家，密集的诊疗了两次。再之前就是电话里的咨询。回到住的地方，遵循之前医生的指示，选好了定期诊疗的心理医生。于是诊疗就这样开始了。
医生本意是让我住院，因为她觉得我已经无法控制自己的人身安全。而我，不想一个人住进医院，住进一个更陌生的环境，于是选择了拒绝。但也保证，如果下次还出现了危险状况，比如意识不清的跑到马路上，我就必须得住院了。
现在，两次诊疗之后，我还没有好，但似乎也没有更坏。我一直都是在手帐里记下只言片语，现在我想以日记的形式记录下我的诊疗过程。
我多么想做一个积极乐观开朗向上的人，向你们传达着正能量。可是，现在我有点力不从心。我多么想回到2016年年底到2017年5月初的我，那么积极，那么乐观，那么勇往直前，那么充满能量。然而，一切都在慢慢的走向低谷，慢慢的挣脱我的控制。
什么时候开始的呢？医生问。
让我想想啊，事情是从什么时候开始的。可能是从今年一月份开始的失眠，也可能更早，比如去年八月底我第一次无法控制我自己的暴饮暴食。
还是先说说今年一月份开始的失眠吧。
一月份到三月份，几乎每天晚上，我就蹲在厨房里，呜呜的小声哭着，想着这夜晚怎么就这么长，似乎怎么也熬不过去。我努力的控制着自己，不让自己靠近那一面全是窗户的墙，因为我无数次想着从这29楼的大窗户跃身一跳，可能就一了百了。
然而，我不能。是的，我连死亡都没有资格。我是家里的独女，我不能让我的爸妈白发人送黑发人。这样的想法和跳楼的想法在我脑海里不停的交战，我绝望的想，是啊，我是如此懦弱，连结束自己的生命都不可以。
于是，我强迫自己不再靠近窗户，只能蹲在厨房里，掉眼泪。也说不清楚是因为什么哭泣，我只知道眼泪可以舒缓心里的一点点堵塞。
然而当哭也不能舒缓的时候，心便像是被一卷保鲜膜一层一层的包裹住，密密的，不透一点气。于是我就开始掐自己的胳膊，红色的掐痕似乎撕开了一点保鲜膜，然而很快这种疼痛不再管用。于是我就用尖尖的指甲，无休无止的挠自己，出血了，疼了，心里的无力感似乎就少了点。
于是，我就是开始每晚这样周而复始。
怕些什么呢？医生问过我。
我想想啊，我说，我怕我的离婚让父母失望，我怕我伤了父母的心。可是，我知道，我不离婚，我会让自己失望。我会伤了自己的心。我的这段婚姻，已经没有办法走下去了。
还有呢？
我怕我不能成为一个有用的人，我怕我这么多年来只会读书，我怕我没有能力养活自己。我怕我将会成为一个没有用的人，我怕我做的事情是没有意义的。
那你怎么定义有意义呢？
我不知道。创造点什么？
比如呢？
我不知道，比如，我在家里种了蔬菜，我怕这是没有意义的，我怕这是在浪费时间。我怕没有人认同这件事情。我怕我妈妈觉得我出国了就是种种菜？
可是这件事情让你开心，是不是？
可是，我开不开心，有意义吗？重要吗？
是啊，我开不开心，重要吗？重要的吧。可是怎样才算我开心呢？
我告诉医生，我太迷茫了，可我知道，这个世界上的每一个人都或多或少有着自己的困惑。每个人都有着自己的困难。我的困惑和困难又算什么了。为什么他们没有像我一样崩溃呢？是不是我太懦弱了？我为自己感到羞愧。
哭呢，哭有没有让你好一点？医生问。
没有，我觉得哭是世界上最没有用的一种行为，它解决不了任何事情，反而让我觉得我再浪费时间。如果可以，我真的不想掉眼泪，可是，我就是控制不住我自己。
我问医生，我怎么了？你可以帮帮我吗？
很久很久没有写日记了，昨天是我第二次规律的去心理诊所诊疗，因为抑郁和焦虑。上个月回家，密集的诊疗了两次。再之前就是电话里的咨询。回到住的地方，遵循之前医生的指示，选好了定期诊疗的心理医生。于是诊疗就这样开始了。
医生本意是让我住院，因为她觉得我已经无法控制自己的人身安全。而我，不想一个人住进医院，住进一个更陌生的环境，于是选择了拒绝。但也保证，如果下次还出现了危险状况，比如意识不清的跑到马路上，我就必须得住院了。
现在，两次诊疗之后，我还没有好，但似乎也没有更坏。我一直都是在手帐里记下只言片语，现在我想以日记的形式记录下我的诊疗过程。
我多么想做一个积极乐观开朗向上的人，向你们传达着正能量。可是，现在我有点力不从心。我多么想回到2016年年底到2017年5月初的我，那么积极，那么乐观，那么勇往直前，那么充满能量。然而，一切都在慢慢的走向低谷，慢慢的挣脱我的控制。
什么时候开始的呢？医生问。
让我想想啊，事情是从什么时候开始的。可能是从今年一月份开始的失眠，也可能更早，比如去年八月底我第一次无法控制我自己的暴饮暴食。
还是先说说今年一月份开始的失眠吧。
一月份到三月份，几乎每天晚上，我就蹲在厨房里，呜呜的小声哭着，想着这夜晚怎么就这么长，似乎怎么也熬不过去。我努力的控制着自己，不让自己靠近那一面全是窗户的墙，因为我无数次想着从这29楼的大窗户跃身一跳，可能就一了百了。
然而，我不能。是的，我连死亡都没有资格。我是家里的独女，我不能让我的爸妈白发人送黑发人。这样的想法和跳楼的想法在我脑海里不停的交战，我绝望的想，是啊，我是如此懦弱，连结束自己的生命都不可以。
于是，我强迫自己不再靠近窗户，只能蹲在厨房里，掉眼泪。也说不清楚是因为什么哭泣，我只知道眼泪可以舒缓心里的一点点堵塞。
然而当哭也不能舒缓的时候，心便像是被一卷保鲜膜一层一层的包裹住，密密的，不透一点气。于是我就开始掐自己的胳膊，红色的掐痕似乎撕开了一点保鲜膜，然而很快这种疼痛不再管用。于是我就用尖尖的指甲，无休无止的挠自己，出血了，疼了，心里的无力感似乎就少了点。
于是，我就是开始每晚这样周而复始。
怕些什么呢？医生问过我。
我想想啊，我说，我怕我的离婚让父母失望，我怕我伤了父母的心。可是，我知道，我不离婚，我会让自己失望。我会伤了自己的心。我的这段婚姻，已经没有办法走下去了。
还有呢？
我怕我不能成为一个有用的人，我怕我这么多年来只会读书，我怕我没有能力养活自己。我怕我将会成为一个没有用的人，我怕我做的事情是没有意义的。
那你怎么定义有意义呢？
我不知道。创造点什么？
比如呢？
我不知道，比如，我在家里种了蔬菜，我怕这是没有意义的，我怕这是在浪费时间。我怕没有人认同这件事情。我怕我妈妈觉得我出国了就是种种菜？
可是这件事情让你开心，是不是？
可是，我开不开心，有意义吗？重要吗？
是啊，我开不开心，重要吗？重要的吧。可是怎样才算我开心呢？
我告诉医生，我太迷茫了，可我知道，这个世界上的每一个人都或多或少有着自己的困惑。每个人都有着自己的困难。我的困惑和困难又算什么了。为什么他们没有像我一样崩溃呢？是不是我太懦弱了？我为自己感到羞愧。
哭呢，哭有没有让你好一点？医生问。
没有，我觉得哭是世界上最没有用的一种行为，它解决不了任何事情，反而让我觉得我再浪费时间。如果可以，我真的不想掉眼泪，可是，我就是控制不住我自己。
我问医生，我怎么了？你可以帮帮我吗？
