我爱上了一位人鱼，我在几年前认识的，刚开始的半年还算好朋友。在暑假的时候我在她目前做了绝对无法原谅的事情。我当时没有做什么，之后一个月里觉得忏悔。我向她道歉，我祈求她狠狠地骂我，然后直接气愤地与我断联系。
但她没有，她原谅了我，在口头上。但我并不觉得她原谅了我，但我只是偶尔会和她聊天，她把之前聊天的群给解散了，我想询问，却问不到什么，我觉得她变了。
她确实变了，不再开朗，和我聊天也是沉默寡言。我知道，因为她一直都有在吃药，她的病快好了，但我却没有发现异常。
她和我约好在那一次的暑假到她那去玩，但冬天涌出的瘟疫打断了这个计划。
我只是过着我的日常，偶尔和她聊天。而她从这一年之后，就变得更加冷漠，她似乎变成了人。而我也是，之前的我是一摊烂泥，疯狂且目中无人的烂泥，变成了一套盔甲，被火燃烧的盔甲，做足准备去迎接一切。
我们俩都变了。她不再是鱼人，我不再是烂泥。
在那一年的年末，我出逃了，低效且压抑的氛围并不适合我，甚至换条产线都比我待的产线合适我。
年初被家里人骗去南方，说是亲戚生病要我去帮忙照顾，到了之后才发现生活早就平静，我是被插入的。
家里人经常在需要我抉择的时候替我抉择，从小到大。
虽然我在她家的附近，但瘟疫肆虐，我完全不能去远行，亲戚说可以去玩也都是放屁，我想自己花钱去靶场玩都被扯开话题。
我不再迎合亲戚的想法，就呆在亲戚的家里。
我其实在产线的时候就发现我喜欢上了那位人鱼，我知道她喜欢烘焙，所以自己也想学着烘焙，但奈何两边都不让我做菜，我没的选择。我猜测她会毕竟瘦弱，我便从有想法起就开始锻炼自己，也是为了成为那套盔甲。
我被安置在亲戚的一个晚上，我向她告白。我是一名虚无主者，我知道这个世界虚无缥缈。但我还是希望我这个个体对她能有些帮助。
我希望成为她的奴隶，一辈子在她的身边，我不介意她用任何方式对待我。
我被拒绝了，那是肯定的，现在想想。我和她所期望的，并不是一个人，也许在最开始是带有一点好感，在看到我嘲笑别人的时候，谁都会接受不了吧。
她向往的人是个黑色大衣，年龄比较大，虚无主义者的科学家。
我当时相似的只有虚无主义和黑色长袍。
当时的她还会兴奋的谈自己的丰功伟绩，用学到的心理学知识，把一一个人说的砸自己的车。还希望成为心理咨询师，事又好做钱也多。
她不再爱烘焙，不再爱心理学，不再爱带着乐趣和我聊天，她说我会找到比她更好的。我不明白，还有什么比她更好吗？
我们持续做了一段时间的朋友，我会发我觉得有意思的东西给她，而要是以前她肯定能和我聊半天。
啊，说起来，她还和我说，她已经谈过男朋友了，但是要她主动，就分了。记得她说目前也是找了位男朋友，初中就认识的同学。我不知道是羡慕她还是羡慕她同学。
然后？然后我在几个月前再次分享东西给她，发现她把我删了。
我害怕急了，深怕她想不开。
但过了几天，QQ也把我删了。
我明白了，她想忘了我，她不想要过去的记忆了。
啊，她之前的聊天里说，病好转了，吃药从一片变成半片。
那她应该是治好了。
我明白了，我喜欢上的她，是病着的她，没病的她我不认识。
我想，那位人鱼应该是死了，我好难受，为什么不叫上我？
她是我的灯塔，我一人在海上驾驶着一艘小舟驶向那个有点破，忽亮忽暗的灯塔。
我在冒险后，总想着回去。她在慢慢变得不再破旧，我也为之高兴。
可有一天，灯塔不再开启，我无法再找到回去的路了。我一直喜欢着那个破灯塔，我一直喜欢那位人鱼，上天戏弄我，把我和你的过去只留存了记忆。每一次的来信都不在存在。
我祝你作为人类幸福的活下去。我还想着那位人鱼，即使只活在我的记忆里。