某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）

一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

问一孩：“你拿着枪去打猎前面有鬼后面有狼，你是先射鬼还是射狼。”那孩说：“都知道鬼没有实体我当然是射狼啊。”笑：“你承认自己是色鬼了”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

好喜欢看笑话。

一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
       他说：“是啊。”
       可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
       这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
       他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
       隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
       他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
       这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
       此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
       他大骂道：“去死吧，BT！”
       隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个BT！我说一句他接一句！！


顾客：“你们卖的酒怎样没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘却给您掺酒了。”

上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”