题目：从六月到七月。
>>我突然觉得这个世界空荡无疑。
叶子和小妖似乎都不再冒泡了，于是最后还剩下的只有我一个人。
>>谢谢你，是怎样一种安慰和感动，可是淡漠又是怎样一种剧痛？
六月中旬，没想过能够认识你，没想过我们能有那么好的关系，可是我未曾预料到，友情太匆匆了呢。你，不喜欢我这个朋友对吧。你，更重视的人太多了呢，我只是万分之一的不重视中的一个呢。
云仔告诉我，记住，这是一个虚幻的世界，不要付出太多。
我说，我舍不得。
他说，有感情了吧，我也是。
虽然我们付出的感情的地方不同。但也都是对这个虚幻的世界了呢。
为什么会这么巧呢，我刚说到的那个朋友，我唤她的名字竟然出现在我正好听的这首歌的歌词里——《靠近一点点》。最后却是这样一句：笑着和你说再见。
我知道这首歌这不是在写友情，在写爱情，虽然我们之间的是友情，但是很不巧，这首歌的歌词正巧出现了符合我心境的词语，叫我怎不震惊呢。
我第一次作践自己，说了一句话。第一次叫比人那样看我。可是那不代表我不悲伤。
这不代表我不知道，我们的距离比我们所在地方还要遥远。这不代表我不知道，我们其实只是泛泛之交，会给彼此留下厌恶和鄙夷。
当六月在你的陪伴下度过了一个欢愉的光年，我从未去预料会有这样的事情发生，谁会去对朋友的事情预料？没人吧。
>>感觉再也找不回。
和这歌词一样。罢了。会有一天好起来的，也许那一天是我们永远不说话。
我没有再为谁哭泣，是因为屏蔽了吧。再遇到几次也就麻木可以不去想，只是默默悲伤呢。
>>七月中旬以后，便再也没有曾经的热闹非凡，各处所位，不是说没有交集，只是淡漠如水，抑或厌恶曾相识。
我的猜测。我没有厌恶过你，只是我不舍得任何一个已经认识的朋友变的有心结。
我只在这里讨厌过一个人，那种厌恶肯定是不能述说的。除了这个人外，再也没有谁让去讨厌了吧。我说的只是朋友里的呢。
>>七月之后，那些地方重新喧嚣，我却不想进入，只想退出。
只是我在逃避什么感觉，总觉得难以融合，只觉得有些排斥，可是你看到过我甚么，看懂过我什么？你又是谁？谁又是你？
我曾经说过的吧，我有双面，可是我不是双子座。
疯起来闹闹腾腾的，但是沉默起来觉得世界任何一种事物都让我恶心。
活跃与沉默，疯癫与忧伤。
相对相依。于我而已。
我之所以在这里说，也只是能证明，我说的那个你看不到。
我笃定的告诉自己，我等一天冰释前嫌，等一天你来找我玩，等一天再也没有隔阂，等一天正真融入彼此生命。太难了这一天。
你说我选择沉默好吗？然后不再有什么交集。
你在你的家你的圈子里活动，我在我的家我的社团我的圈子里活动。
再也不要让我觉得悲伤好吗？
我不悲伤。
四个字，却有我多少情绪，多少难过，多少需要坚强的勇气。
谁懂呢。
我不断告诉自己，我不悲伤呢。