salome.
每天醒来我都会看一眼你的坟墓，那就在我身侧，床单的褶皱上躺着空气；
你毫无音信，你的蜷曲的秀发不在，虚无缠绕我的手臂；
感到寒冷的我将胸毛，和腿毛，寂寞地洒满我们的卧室（曾经，它是我们的，我和你住在这里）；
第一月我患得患失地在床上度过，熟悉的天花板是我的亲密伙伴，清醒像密酒；
第二月我察觉到氧气是毒，因为最恶毒的毒药让人不偿所怨，我的心充满了折磨；
第三月我听到你的声音，你的面颊覆盖我的面颊，我开始在家中游走和对你的收集；
第四月您在雪中舞蹈了一月；
第五月我甜蜜地度过，你对我说那些失落许久的絮语，为我重现亚特兰蒂斯；
第六月我的手掌复苏掐住你脖子的感受，你捧住我的脸，说你最喜欢这颗装满了对你的疯狂的爱的脑袋；
第七月你发出未曾说过的话语，携我去我们未曾去过的地点，你的生命延续；
第八月你的形象消失，血液像红地毯覆盖白色的瓷砖，我挖开那面把你埋进去的墙也找不到你；
第九月我扔没有放弃寻找，上半个月我啃食您的坟墓，下半个月我吃自己坟上的土；
第十月您出现在万物之中，我的清醒与氧气之中，我的思考的血液之中；
第十二月我想着那天所做的交换，我们的孩子将会有您的脖子，与我的头脑；
（a cradle, a hug, a trap.）
世开我迷迷，到这里来，到这里来，
我会拔掉你的獠牙，
你不能再伤害我，你不能再伤害我；
世开我迷迷，到这里来，到这里来，
你是否害怕思考的血液会灼烧我？
那么我会饮尽那汩血液，
你不能再伤害我，你不能再伤害我。
世开我迷迷，到这里来，到这里来，
你是否害怕锋利的目光会射杀我？
那么我会抠出那对眼珠，
你不能再伤害我，你不能再伤害我；
世开我迷迷，到这里来，到这里来，
你是否害怕竖起的毛发会刺穿我？
那么我会剥下那身毛皮，
你不再是一个怪物，你不再是一个怪物♪♪
I was your cradle, I sang lullaby for you.
I was your cradle, you left me behind.
I was your cradle, I have been missing you.
I am your cradle, where you come and lie.

2022年9月10日
1.
我回来的时候，那个人问我是不是他回来的时候我就会睡着了，因为我回来得很晚；所以他已经睡了很久，我回来的动静让他醒了，他在自己的床上做起来；他在屋子里是黑色的一块影子，在空间中，他后面的窗帘的后面已经有些亮了；人类有好多细节，好多好多，如果凡是只是像在屋子里只有这么一点细节的话就不错；一法一切法，一切法即一法，非一非一切；我想到种子，他身上的种子，像是阿尔戈斯的眼睛......我什么时候才出家，如果我出家的话，你们会不会跟着我？如果我不想离开你们，我就不应该出家，还是如果我想和你们在一起那我正应该出家？我一边想着，一边侧躺着把胳膊塞到脑袋底下，说大概会吧？我睁着眼睛看黑色的屋子，其实不完全是黑色，所以我能看见但是看不见黑色；房间里像是，傍晚或者中午，但是没有太阳的颜色；房间里像是，一个世界，没有那么多细节的世界；眼睛看到的会骗人，现象不一定是真实，自然喜欢隐藏自己......物自体；无物存在，就算有也无法认识，就算认识也无法说出；反驳它，二律背反，正反合；因为我回来的时候他醒来了，因为我回来得很晚，啊、我已经说过这个了......这是他第二次问我什么时候我会睡着了，上一次是前天，昨天他说他说不定能和我一起熬夜呢但是他醒了就睡不着了；然后那一天他正常作息，我去自习室的时候没有注意他是不是也在，反正到了晚上自习室里还是只有我一个人；今早我也偷偷溜到自习室外面的阳台去吹了风，还吹了太阳，早上的太阳不热也不亮；所以就像是风一样，虽然也没有味道，我想应该是有味道的；但是风和太阳的味道都太细微了，如果下一次我站在阳台上的时候想到了《光，风，梦》，味道会不会浓郁一些呢？不过，如果我想到的是“视之不见名曰夷，听之不闻名曰熹，博之不得名曰微”，那么一切感受起来都会更淡吧......？
2.
他问我什么时候会睡着，不像是母亲问我的那样笨拙，不像是母亲问我的那样让我感到监视和难以言喻的居心不良；不过万一正是那样呢？如果我的感觉恰好是错的呢，不是时常是这样的事情才反而发生吗？
他是不是想趁我睡着的时候对我做些什么，我的熟练地被害妄想立刻跳了出来，如果他问我什么时候睡着的那句话的另一层意思是问我什么时候才会死呢......他说他把空调关掉了哦，我说嗯，他问我要不要开灯我说不要；这样去想他会让人感到刺激，虽然我并没有什么感觉，比如说他说出门了的意思是要把我锁在里面......上一次我回来的时间是晚上九点多，他还在睡觉，我回来他就醒了；黑色的剪影和我说话，空间中一块黑色的影子，那会儿我们都醒着；他也没有像就那天这样打算出去，在床上坐了一会儿就下到地面上来走来走去，然后他笑着说：“你真是个吸血鬼呀。”“他们昼伏夜出，是一个个......”我回答；“多多睡觉的好处是不要吃饭。”他说到，为自己的发现（也许他以为这是一个发明？）而自豪；“但是很容易弄坏胃。”我给他讲我今年遇到的那个胃癌死掉的人的故事，其实我大概讲过了......“那觉就等死了以后再睡！”他于是改口，我觉得这句话很好笑，尤其是想到把这句话翻过来的话就会看到“所以活着也就是没睡着的时候就要拼命吃！”的时候就更好笑了；我很喜欢这句话，因为拼命吃的话就会被撑死，所以这句话看似简单实则巧妙；你吐槽：吃饭不积极，思想有问题......我在想：如果我是吸血鬼的话...我的思绪往前飘了一点；那多多睡觉的好处是不要吃饭这句话就真的成立了！吸血鬼应该不会犯胃病吧？就像《死格》；

2.
和我们隔着一排座位，另一个小孩子在喋喋不休，你从睡梦中醒来饶有兴趣地听着；你把肩膀倾向我的身体，我感到一阵燥热，像被你的倾斜推向火坑；你的碰撞，必然的，使我向相反的方向飞去；思考的血液中出现思考的漩涡，形成中心和大地，形成宇宙和万物；你又在我身上造世，或者肇事，我的甜美的造物主；我看着你的掌心朝上的手，想象我和你的孩子的样子，我们背后的孩子尖尖地说：“爸爸，我们什么时候才到呀？”我们到了哪里呀？现在呢，现在我们到了哪里呀？那现在呢，我们还有多久才到呀？为什么这么慢呀？爸爸，我可以下车了吗？现在呢？她的问题好像我们的问题，你侧耳倾听她，她的父亲偶尔回应；
她的父亲不厌其烦所以开始教她看表，你为这个变化，再一次笑了；你的嘴唇好漂亮，你嘴唇上的光泽像月亮倒影在纯黑的湖水里，湖水是气味浓醇的黑酒；你自己看表，父亲说，认真观察；时针走了一圈是多少？是十。不是、你数一数格子呀！我要看，让我看一下，孩子扒着父亲的手臂说；这一场大人和小孩的电影，这是关于孩子征服大人的战争，最后只会剩下一个；父亲训斥小孩不要吵闹，但是当他与她交谈，他变得和她一样开心而嬉闹了；胜者是孩子，你的手掌悄悄对我说，我想起丰子恺的鹅；
孩子在我们身后说，好漂亮啊，她的声音尖尖的；因为外面的夜空中漂浮着一扇扇魔法的玻璃，玻璃后面的房间的墙壁是珍珠的颜色，它们还在追着列车飞行；远处桥栏上的一盏盏渺小金灯，像是宇宙展柜里的一块块金色的蛋糕，“黑暗真相”......

孩子在我们身后说，好漂亮啊，她的声音尖尖的；因为外面的夜空中漂浮着一扇扇魔法的玻璃，玻璃后面的房间的墙壁是珍珠的颜色，它们还在追着列车飞行；远处桥栏上的一盏盏渺小金灯，像是宇宙展柜里的一块块金色的蛋糕，“黑暗真相”......

1.5
会不会有一种生物是用呕吐来说话的呢？我是说，交流；动物界也许有那样的吧？“是气味吧？”你提醒地说；如果是用呕吐来交流的话，我说，因为我觉得人类说话很像呕吐（大多数都是如此，所以说，我在吐血的时候也说不定是在说话）；那样的话世界上会充满呕吐物吧？（毕竟话唠+液体=灾难嘛）感谢九号冰，拯救我们和停止这场灾难......

2.
我的写交换梦记得朋友告诉我梦是不会痛的，在此前我也在小说和动漫中看过说梦里是不会痛的，我一直以为“如果会痛那就不是做梦”、“打18掌就会醒过来了”是说着玩的；“梦里是不会痛的呀！我从来都没有做过会痛的梦！”那个朋友说；我做过肚子上开了两个很小的洞，能够看到里面的白色和粉色的骨头是怎样被古怪的血液溶解的梦（所以那两个洞大概是眼球的大小？），我不确定会溶解骨头的血液还算不算血液......我做过的大腿内侧长出心脏的梦，心脏在透明的薄膜下面跳动，那让大腿附近的皮肤有一些疼痛；我做过在睡觉的时候发现骨盆在扭曲和变形的梦，梦里的母亲进来对我说睡觉休息的话就会没事的，父亲要把我带去医院的时候我严词拒绝；我让父亲叫医生来家里，但是父亲坚持抓着我的腋下想把托上摩托车，在他把我拉离被子的时候我的下半身和被子一起掉了下去......我做过右侧的牙齿恶狠狠地上下咬合，于是半边脸的骨头都因为它们的仇怨而碎掉的梦，碎掉的骨头搅进了脸上的肉里；也许是我的眼球从背面看到了脸内部的肉的情况，又或者是我想象的，我觉得脸里面的肉很像是嚼过的口香糖；我做了在高亢的高音中血液沸腾所以醒来的梦，玲酱在有许多门的地方给我唱歌，门的外面是白天；我站在走廊里，许多橙色的箭头从门比较高的那部分飞进走廊，又笔直地穿过别的门飞出去；那个梦里，歌声在切割和烹饪，我并不感到的我被煮沸在沸水之中；“还能认出现在是真实过了的我吗？还能好好地说出How are you吗？”我听到玲酱的声音唱着这种歌词；非常可爱，走廊的颜色是玲酱一样的橘黄色，阴影是更明亮的橘黄色；我梦到我脱离身体在宿舍里走来走去，缺氧得像是脑子要被炸掉了所以回到了身体里面去，要不然的话我想试试看能不能飞到哀哉身边去呢；我一跳就跳回了身体里，现在想起来，真是两栖人做派啊......

2022年9月12日
1.
这一天我们起床的时候，他再一次说：“你真像吸血鬼呀。”“要是真的不用吃饭也不会弄坏身体的话就完美了。”我一边收拾出门的书包一边回答；“要融入人类社会，”他一本正经地回答道，“假装吃点。”
这一天他完全把作息调到和我同步了，甚至也许他起床得比我还晚，而且这一天他也不需要上课；所以说晚上他大概会陪我熬夜吧，一起在自习室里，就是不知道会不会待到看到早晨的太阳的那个时候......
“ダメな仆を 朝日とやらが映し出す时まで--”你歌唱到，我很喜欢你这种随时随地就能唱起
歌来的地方；
我去找你，你在看一本书，没有被你的手指挡住的几个字母是：博...侬圣......；“要是你看见了一个讨厌的人......”你知道我不是布里蒙达，所以你用空灵的声音念给我听；我很喜欢你空灵的声音，我很喜欢你的样子，我喜欢你看起来很轻快的透明的被光线穿过的黑发；我喜欢你透明的气氛看起来像夜晚的音乐，而夜晚像玻璃，我喜欢你的手和你的脚；“那么就发现你自己身上也凝结着一样乃至更深更重的污垢，然后......”在念出下一句之前你抬起头来看我；你眨了眨眼睛，对我微笑，接下来你不用看书本就可以讲出下面的话；我从你的表情中接收到这样的信息：将出现一句令人开怀的话，我一贯会喜欢的那种；“恭喜你，你就有理由上掉啦！快掉私自己吧！”
“因为人都是一样的泥土所作，”我发挥想象力地说到，解释你看到的那本离奇小书；“不，人们是由金、银还有铜所作。”你故意压低声音回答；我想到另一段话：“仁者如射，射者正己而后发，发而不中，不怨胜己者，反求诸己而已矣。”“一日克己复礼，天下归仁焉！”你立刻回答；我们笑了一会儿，然后在差不多的时间停下来，我一边想着一些记忆中的画作一边爬过去躺在你的腿上；在我开口之前，你说：“露茜。”你的笑容好可爱，而我想起来我是为什么醒来的了：我做了梦；

2.
昨天睡觉的时候他没有开空调，但醒过来我以后我还是开始觉得好冷，我的脚的确冷得像冰；我想起他曾说过很热， 大概是前天或者昨天吧，于是我问他今天还热不热；他说很热，我说我很冷，并解释说也许他热是因为他正在吃饭；比较科学的解释是，因为他是年轻人，所以新陈代谢快又气血旺盛；而我是.....吸血鬼？我的一瞬间的对于自己的迷惑让你在旁边发出了笑声；
我也醒了所以他和我聊天，但其实是他终于醒了，我早就醒了......他说难仁兜事用夏办伸思考的动物，我问他何出此言，他说因为就是这样；他仿佛很懂另一个性别地说，女孩子就不会那样！我又问那么这次他的依据是什么；因为就是不会，他好像因为意识到自己又想用和之前的问题同样的表述来回答我而有些尴尬，虽然我的问法也是和之前差不了多少啦；
之后他说他今天要穿一件粉色的衣服去自习室，但后来他真的穿上以后，又觉得那件衣服好长；我很懒得建议他换一件（因为话题大概就会跑到可以他好懒得脱下来再选过搭配上面去），于是关于衣服的话题他唠唠叨叨地说了好多我都没能回他些什么，但他的优点就是不会对此有偏见呢；我反而觉得他穿的那件有些发白的蓝色牛仔裤看起来是挺长的，但我实在不会参谋衣服，所以就任凭他自己去烦恼了；

3.
在梦里我攥着手机从姐夫的房间里出来，我们住在一个红褐色的房间里，到处是走廊；房间的门在走廊的两侧，走廊像是迷宫，姐夫住在其中一间；姐夫和姐姐已经分手了，不过姐姐一开始介绍他就是对我说他是姐夫，所以我根本不知道他的名字；也就是说，我没有思考过对姐夫的其他叫法，呃，我也没考虑过姐姐和姐夫会分手；从姐夫的房间里出来以后我转过一个转角，去医生的房间，医生的门是浅浅的红色；在红色的世界里浅的红色看起来像是白色，医生的房间里有红褐色的钢琴，琴键的颜色也是浅色；姐夫的房间很大，而医生的房间很小，但是医生的房间里似乎还有其他的小房间；姐夫的房间里有组合沙发，还有茶几，除了床还有好大一片铺着地毯的空地；医生的房间被分割成空间，在我推开门进去以后的那个空间里钢琴大概是最大的东西了，墙壁上有许多置物的架子；照片和药瓶放在玻璃和木头的架子上，墙壁是深红色的，地板是白色的红色；沙发是红褐色的，玻璃小圆桌是透明的红色，医生的房间也有组合沙发；不过比起姐夫的房间，医生房间的沙发的布局很......紧促（？），比如我能够走到的沙发正面的路径仅仅只有只有绕过沙发的背面一条；医生原先站在房间中离门最远的地方，房间里离门最近的是右侧靠墙的的榻榻米（或者说飘窗？），窗面是白色，墙面是红色；床上有一扇窗户，窗户外面是红色，但是看起来是早晨而不是傍晚（在红色的世界中）；从窗户外面照进来的光只够照在床铺的被子上，所以床下的空间很黑，仿佛在那里有一条流成的沟；门的左侧是钢琴，钢琴后面还有空地，空地之后是墙；墙上有两扇门，比起我进来的那扇门，这两扇门看起来很小；医生站在门的附近，手里拿着烧瓶之类的东西在摇晃，他拿着一些玻璃之类的东西；我没有对医生说话，医生对我打了招呼，我绕到沙发前面以后医生才走到他常做的那张沙发附近；
“你总是很喜欢注意梦里的布局，”你说，我感到你在我的眼皮之上；“嗯，我很喜欢房间嘛。”我回答到；
我想起我这一天或者昨天不久前在弟弟的房间里的时候，弟弟的房间里有两张床，我们一人睡一张；床的左边是很大的窗台，照进来很多阳光，右边是能通过玻璃门看到里面的浴室；弟弟起了床在换衣服，两张床的床头柜中间有一部电话，我放下话筒以后对弟弟说话；我问弟弟是不是仍然打算去参加姐姐的婚礼，就是和姐夫交往的那个姐姐，弟弟说去呀！弟弟要去的理由是婚礼很热闹，可以偷闲玩耍，而且有很多好吃的；我有很多兄弟姐妹，和姐夫交往的那个姐姐不是同时与我和弟弟都很亲密的那个姐姐，而是只和我亲密的那个姐姐；医生问我姐夫的反应怎么样，我告诉他姐夫对我动手动脚，而且我拿到了姐夫百花丛中过的证据；姐姐和姐夫分手的理由不是姐夫的花心，而是普通地觉得性格不合，她因此总是觉得似乎有些亏欠他；说实话，姐姐还在考虑复合呢，她对我透露过要是姐夫也有这个意愿的话她会接受的；我似乎不是来找医生看病，而是同医生商量对策，怎么让姐姐知道姐夫的真面目；虽然说目的是让姐姐不要错付真心，因此不一样要用抱露姐夫的秘密的手段，但是总和考虑之下我只是认为让她看清姐夫的真面目这个手段的效果最强；我希望医生帮我把把关，看看我的想法是否哪里仍有纰漏，我的考虑是不是仍不周全；尽管我觉得猛药是最好的，但是实际上呢，我会不会伤到姐姐？姐夫闯了进来，姐姐也突然之间在房间里了，而我不在沙发上了；我攥着手机，为了躲避姐夫对手机的抢夺而站在钢琴后面，房间里尚还只有插着耳机的我能听到手机里播放的录音；录音是姐夫花心的证据，我注意着避开姐夫，沿着由每一个离姐夫最远的点组成的路径绕到姐姐坐着的沙发的后面；然后我拔下耳机，把音量开到最大，开始一遍一遍地播放录音；这样一来，姐姐就决定重新看待姐夫了，医生则在考虑要不要把姐夫的事情公之于众；
“梦里我不知道医生为什么要考虑这个，我想着让更多的女孩子知道姐夫的真面目不是更好吗，这样他们就能够避免了......”我看着你的脸说，对你口述这个梦，我感觉我像是又睡了一觉......
但是现在仔细考虑的话，也许医生是在考虑用保守秘密作为筹码，让姐夫不能对姐姐再做什么吧......？秘密如果被揭发了姐夫可能就破罐子破摔了，但是没有被揭发的话就还有保守的必要和遮掩的余地，也许是这样子吧。

2022年9月15日
1.
月亮，在白棉花般的云朵里，穿行；不过，吹来的是早风呢；今天早上我把凳子搬到了阳台吃早饭，偶然间我一抬头的时候，就看到了楼顶上的月亮；蓝蓝的天空上的月亮，好像氓濑的PV从电子世界里跑出来了，已经是白天了；太阳在另一边，虽然我看不到，因为中间隔着一栋好高的楼；因为太阳在楼层的那一边，所以楼层对着我的这一面就灰扑扑的，但是楼层的中间是透明的玻璃围成的；我也是最近才发现的，太阳从玻璃里面升起来，就像是玻璃在分娩橙色的、白色的爆裂的日光；不知道会不会有一天，我们一起站在那个楼层的玻璃房间中央，被一起分娩出去呢；“明日きっと晴れるなら　いつもより少しだけ遠くへ行こう？”闻言你唱起了guiano的歌；
所以，我只看得到更加靠近我这一边的楼层的月亮，虽然也不在我所在的楼层上方，而是在旁边的楼层的正上方；啊，不如就把玻璃房间的楼命名为“日幢”，而把旁边的楼层命名为“月胴”吧？（瞳胴？瞳胴哦！8,8，∞！）我多看了一会儿，月亮突然不见了，因为飘进到云里面去了；我猜测着月亮会从云的哪一边出来呢，它就飘出来了，这样的捉迷藏不一会儿就让我的脖子很酸了；
早上还发生了另外一件事，要是他知道可能会吓破胆子，因为我的呕兔变得和他有关系了；他是好心的，在我桌子上放了红枣蛋糕，我只注意到了包装上那个很容易造成大胖脸错视的叠在一起的两个女人的脸；他是在晚上放的蛋糕，我就把他的蛋糕放进包里，作为我今天的早餐了；我没有注意到蛋糕里面有红枣，等吃到怪东西的时候包装又已经被我扔掉了，所以当时我没有办法判断蛋糕里的东西是什么；今天我回宿舍的时候从他桌子上看到包装，才知道那个好大的东西（？）是红枣，红枣的味道是那样子的啊......总之，在吃早饭的时候，我还是试着吃了红枣；因为，我想他应该不会害我吧，而且只是舔红枣的外皮的时候也没有觉得不对劲；但是喉咙不愿意把怪东西吞下去，我说，它到底为什么觉得那是怪东西呢；红枣好大，也不能包在蛋糕里吃下去，只能把红枣咬碎了吃；“那个东西不会害你，而且能吃下去的话，不是很棒吗？”你也在旁边又分析，又赞同，我又试了几回但是还是不行......感觉再吐就要把喉咙给吐出来了所以我就把红枣扔掉了，不过我想我只是对奇形怪状ptsd而已，要是磨成粉什么之类的我肯定是能吃的；
等着呕吐感过去时候我看遥远的地方的云，我觉得，云好像天空的鸡皮疙瘩；
2.
你靠在我身上，催我说出来，闭着眼睛的我深深的闻了一口你的气息；我被钉在床上三次，我感觉不到左半身，只有右边的眼睛能活动；据唯一能够的右眼所侦查，房间里似乎是没有人的样子，所以我想着等他回来的话要让他看着我的；我等待又等待，瘫痪还是没有过去，右边的眼睛开始自己眨来眨去；一种衰竭感，在床板上仿佛可视地回荡，虽然我知道那是虚假的；在颤抖乱动的身体中，我开始推测现在是什么时间，我睡了多久；在他回来的不久前，我醒了，醒了以后我又懒得对他说什么了......毕竟我也没想到我会瘫痪第二次，他在房间里的时候，然后他也没有发现；第三次的时候，我有点烦了，干脆起来坐了一会儿；
3.
痛苦的眼睛，你谈论到，是对世界失望的表现；但是，我们在书上看到，在这之前的理论大多是独断论的，而独断论武断地、混乱地、拒绝思辨地、约束的和不假思索地宣布世界是痛苦的或喜悦的；但是，如果有人仅仅是说“你是独断论的”或“独断论是不好的！”，也并不能够因此就信任那个人拒绝了独断论；因为就像培根提出的市场假象，他的意思说不定是像他或者父亲那样的，只是想要用自己的站不住脚的独断观点去否定另一个人的独断观点；就像如果有人说“喜欢人是一件好事呀！”，如果不知道更多的具体情况的话，就也不能够知道他的意思是“拥有喜欢某个人的能力是一件好事”还是“仅仅就某个具体的人来说，喜欢这个人是一件好事”；如此看来，苏格拉底一直在说，要“认识你自己”呢；
我曾经问学姐，独断论是什么意思呢，学姐说就是认定某一件事的一种态度；那么独断论和可知论有什么区别呢？学姐说好像没有什么区别，也许是从不同角度拔的；但是我最近想到，并不是这样的呀，独断论就是不再思考、思辨和怀疑了，而可知论总是允许以具体情况为基础的怀疑的；不是为了达到怀疑派那样因噎废食的结果，而是为了获得知识才要怀疑，获得知识的目的是指导改造世界（在此过程中又获得知识并造就循环）；怀疑的目的不是全面的静止，而是推动发展，按照规律......
痛苦的眼睛，你谈论到，但是却只是痛苦着；然而痛苦只是否定地一环而已，不去下一环是不行的，你一定是在说我......你又是在说好多人，好多人，许多许多人......
4.（绝望、孤独、无处可去、希望）
“投之无地然后存，陷之死地然后生”白花花的老爷爷、胡子白花花；......对不起，重新来过一遍，白胡子的老爷爷说话腰不疼；......？......？？......？？？；
5.（poorbuggy太太，和理想型）
我喜欢斯宾诺莎一样的人（和他的智慧），我喜欢快乐地笑着的人，我喜欢你；他不是斯宾诺莎一样的人，虽然他很滑稽，所以我也喜欢他；poorbuggy太太也许，也不是斯宾诺莎一样的人吧？太太的文字里更多的是中国风味；这样说着我又想到了书上背过的，要用中华文化来表达自己的思想，我很喜欢这种观点......
写作的魅力，我只和你说哦，在于“能发现新的东西”。所以难道不像就是科学技术......是谁把达芬奇放进来的！？？是谁！！？？？？饶命、住手、达神别打了！！达神冷静啊！！！别打了我错了！！！！！

2022年9月14日
1.
我又是咳嗽又是吐血，他很害怕，他的害怕让我想到文章的开头；“我吐血的事情给他留下了医生都无法抹去的阴影......”不过不会这样吧，毕竟他是现实存在的人；要说留下阴影，那也是给我自己留下，我们自己......他都快吓哭了，冷静下来以后开始找原因，虽然我没有注意他后来怎么样了不过我觉得他大概会在能够确认原因和他没有关系的时候松一口气吧；是这样的，就是这样的，我知道让人们松一口气的方式......
“乐园？”你问到，我躺在你的腿上；你的腿，真是一个，极致相当安心的地方啊......我觉得要是我不咳嗽就不会吐血，所以我养成了捂着嘴巴的习惯，虽然喉咙会痛但只要我不咳嗽就不会有血......不，其实还是会吧，只不过不吐出来而已；大概还是在身体里面留把，但我只想躺在你的腿上睡觉......
早上我在自习室外面的阳台吃早晨，我看到逐渐亮起来、蓝起来天空突然变成绿色，两只飞鸟的影子从天空上掠过（因为隔得很越所以我看不清楚）；我从来不去背书区，但是今天早上去了，也许是因为这一天有一个艺术学的人和我一起在自习室的楼层里待到很晚；但是我是不回宿舍的，她后来还是回去了，我最后看到她的时候她在搬一张画画的黑色的有洞的塑料桌子；我忘记带牛奶了，所以喝了奶茶，今天我有记得带剪刀所以可以剪开火腿肠吃；火腿肠是那种不用捡到就剪不开的包装，不过这个种类的火腿肠是最好吃的，而且份量很大；说到吃饭，我不是很喜欢吃饭，虽然白天我都睡过去了；每当要吃饭的时候，我就开始想我很快就要死了，所以想要减少损失；
“减少损失？什么损失呢？怎么减少呢？”你和我一起看着月亮，不过我站着，而你毫不在意地坐在地上；你的腿，的影子，和地面；
其实做不到的，但是如果要回答的话，因该是减少自己“家庭”的损失吧？因为我想我再怎么节省也不可能为世界减少损失，呃、不，但是有节省就是有节省；但是也许对于世界来说是没有意义的，而且万一要是我活下去才是最佳的减损方法，那也......太糟糕了；
“为什么要减少家庭的损失？因为爱？是因为爱吗？”
和从为世界减少损失的角度进行回答一样，要是我活得久一点才是对家庭的最小损失，那我就太罪恶了；我喜欢快乐的东西，所以我很喜欢poorbuggy太太，我很崇拜她；我很喜欢太太不写打打杀杀，但是写一些好笑的东西，那些东西是用眼睛看到的；好多好多的眼睛，我认为，只是痛苦地看着；但是，世界本来是没有什么（道德）性质的（有的只是客观存在性），用痛苦的眼光去看就变得痛苦了；我很喜欢太太的眼睛，她用那双眼睛去看通常被定义为痛苦的东西了；而且写了出来，还写得很好，表达得很贴切；有一些眼睛，承认痛苦，但其实只是借用了别人的眼睛；把别人的眼睛装在自己的眼眶里，而自己的眼睛逃避了问题（回答问题的责任），或者自己的眼睛只是偷懒了；有一些眼睛反对痛苦，但其实也一样只是装上了别人的眼睛，自己的眼睛又放风去了；我喜欢poorbuggy太太的眼睛，喜欢太太用自己的眼睛去看了，然后写了；我喜欢太太的球岚和叶王，因为我也许猜测着阿莲和老叶那样的人都能happy end的话，那我也是有希望恢复正常的吧；许许多多的榜样，许许多多的歌，许许多多；
“あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ”你歌唱到；我喜欢你唱歌，我也喜欢“能够喜欢”这件事，因为我终于知道我很擅长看到痛苦的事情了；但是，那种眼睛，看到痛苦的眼睛也只是别人的眼睛而已；不是，我自己的，是母亲或者父亲或者同学放在了我的眼睛里；当时，眼睛被挖出来的时候说不定很痛吧？但是我也不记得了；我不太感觉得到什么，但我还是会笑的，所以我觉得如果有人让我（的身体）笑了的话他是值得报答的；比如他，他做滑稽的事情，我很喜欢；有时候我播放录音，播放记忆，把记忆力的反应像是录音一样播放出来；我（的身体）很熟练，所以说不定那也是真正的我，能够对一些情况做出反应；
我看了江野朱美的漫画，他是不会看这种东西的吧，所以我也没有推荐给他；我想我之所以能够保持正常的原因，唉，等一下我再和你讨论其实我可能不是正常的；我想是因为我对人的脸没有印象，漫画里说生了病的人会把人的脸看得很丑恶，虽然我有眼睛但是我不怎么看人的脸；所以我就是正常的，在不用看人的脸的领域范围内......如果是为了去看到人的脸的话就得做些锻炼（修行？）了；
我没有去过背书区，但是今天早上去了，只是去走一走而已；因为晚上很迟走的艺术学的那个人早上又很早来了，那个时间如果没有人的话我会坐在没有开灯的教室里，而灯已经亮了；我还是很喜欢把所有的灯都关了，我是说我下电脑的时候啦，用手机或者电脑的时候不开灯的话对眼睛是不好的；把所有灯都关了、空调也关了，以后，我在走廊上像幽灵一样游荡；走廊的地板是大理石，能够映照出模糊的剪影，走廊的应急灯（？）是绿色的；我想这说不定也是我看到绿色的天空的原因，不过为什么绿色的是整片天空而不仅仅是月亮呢；吃早饭的时候，绿绿的小虫子在我的脚上爬，会不会它就是我的死神呢；等我看到了鸟，虫子就不见了，它去哪里了呢；
对了，我没有去过背书区，但是今天早上去了；背书区是一个出乎意料的好地方，那里有，好大的风啊！因为楼层很高，窗户的位置又准许对流，所以站在里面就会被四面八方的风吹到身体上；像是在泳池里玩滑滑梯，因为这个奇妙的感觉，我在背书区里多走了几圈；我还看到了其他的电梯和下楼的通道，自习室那一头的门只要值班人走了也就会锁了，不过其实还有好多通道可以离开；化作幽灵的时候我想起在大学的时候我也一个人去空荡荡的宿舍楼，什么也看不见，但是、人类都会期待着看见什么呢？
2.
不如就在痛楚之中开始讲述，不.....还是换个地方吧？我梦见了哀哉，梦见哀哉在贴吧里看一些小说，我恰好也看那本小说；我们没有约好，只是不约而同，我开始看得早一些；而且我很喜欢那本小说，看小说的往站（？）的底色是牛皮纸的古黄色，哀哉看得比我慢一些；我们因为看小说的事情而搭上了话，现在想起来这种模式莫非是陌路丽人火车站？我们讨论的是小说的“第零章、序章”；
然后我们一起去公园，绿色和黄色的公园，接近白色；我们牵着手，看到了奶茶颜色的小狗，......它的名字不会就叫奶茶吧...？我们坐在公园的白色的长椅上一起画画，用我在大学的时候的那本巨大的水彩纸本子，但是具有可以上传上电脑上的数位板的效果；因为后来我们又把画传到电脑上编辑了，我暗自惊叹数位板的神奇（？），水彩的透明晕开的颜色很还原地显示在了电脑上；但是现在回看梦境的话，为什么惊叹的是数位板呢，难道不是应该惊叹“水彩纸”吗？
我们一会儿在公园，一会儿在往吧一样的电脑房，电脑是很深的蓝色；电脑的屏幕是白色，不过用来编辑水彩画的PS的皮肤是黑色的；公园是白色的，在公园里哀哉问：“你过得怎么样了？”“我过得怎么样会以怎样的方式对你造成什么影响呢？”我没有说出口，只是在心里这样想；我自己对这个问题给出过答案，因为我和哀哉之间可以说是除了我喜欢她以外没有任何联系啊，任何都没有；这其中有着令人疑惑的部分，哀哉的看法到底是和我一样呢，还是哀哉有别的看法呢；是我的想法符合了呢，还是我完全半点都没有看到呢，但是哀哉的想法一般说来是不会和我一样的；我应该对自己说：“等病好了，就去看医生吧。”
3.
不想吃饭的时候，阻碍我吃饭的是，“你很快就要死了所以你能少浪费一点是一点吧。”但现实会发生的事情是，不吃饭绝对死得很快，所以反而要用“很快就会死的所以吃也没关系的！！”来劝阻；听起来像是麦加拉派和昔兰尼派吵架；
要是画成漫画，或者像是看过的漫画里的那样，就会被描述成“不太能够吃饭”了；不过，至少目前来说，我还是觉得“普通地有些难以办到”就够了；
现实会发生的事情是不吃饭的话身体绝对崩溃得更快，所以说，“很快就要死了。”“明天就是世界末日了！”是抽象的假设，会被阻碍就是因为思维流连在这种抽象上；要是死了，就是毫无意义的，因为就算流连也是以活着为基础的；要是把流连和活着割裂，那就像是到达了理念以后就抛弃可感世界的柏拉图，此路不通已经由他证明了；但是这有怎么样呢你难道信任他吗你凭什么信任什么呢你到底想干什么你必嘴奇刑儿为什么此路不通就不走了呢因为不符合目的你的目的是什么正当吗可靠吗合适吗那么你现在又在做什么呢你根本。
4.
我想起，哀哉让我看她的脸的时候，我不看；虽然那时候，我并不是因为意识到看人脸可能暴露自己的不正常，才不看的；我只是想，要是我不能做出什么“得当”的评价的话，好像会很尴尬；因为我假设了，给别人看脸的目的，就是希望别人做出评价；所谓“得当”，也就是在做这件事的时候要要求自己接近“真相”，但我实在不懂对于脸来说接近真相是怎么一回事（我现在也不知道...）；尽管那时候我没有想到人脸可能是一种危险的东西，但是说不定，是你在保护我吧；
5.
要是要找工作的话，能够找到让我在晚上像个幽灵一样的就好了，虽然搜索记忆只能想到“酒吧妹”之类的职业......（那个人会生气的，因为他会觉得这是损失，更大的损失）
Let‘s在“业余活动”填写“活着”，在“主要职业”填写“死亡”！真是天才啊！

2022年9月22日
1.（恶意的转换）
你是从哪里来的......思考这个问题让我不安，而且讨厌你；要是外界的恶意对我的执著也像是，我的友善地对待你的执著一样就好了，要是我对你的善意能战胜外界对我的恶意就好了；但其实不存在外界对我的恶意，就算有恶意那么其实也有着善意，只不过我记不得多少了；我持续地想着，你的存在是因为我紧抓着“善执著”的事情不放，然后便开始以为创造你的材料也只不过是参照着外界的“恶意的执著”；其实说不定是存在的，外界的恶意，因为想一想任何事情背后都有着深刻的物质根源；所以说，没有能使对我产生善意执著的物质根源，这样一来没有人对我有善执著的事情不是也很合理吗；这样一来，我对你的善执著也是抽象的、不切实际的，因为在我们的世界里物质基础甚至不是会被纳入参考的条件；就是因为，才会发生，我把你的眼睛挖掉的事情吧？明明想要好好对待你的，但是搞砸拉，我又是哪里来的谁呢；
不，太狭隘了，就算你自己觉得没有什么物质基础但是你所接触的人也有着他们自己的原因呀；世界是十分广大的，并不是只是围绕着你一个人运转，也并不是只有你自己一个人呀；想想康德是怎样论证自由意志的存在的，不就会开朗一些了吗？再想想黑格尔是怎样喜悦地看待认识和物自体之间的差距的；想一想麻耶酱对人类的分析，也不是那么绝望的吧，不如说要充满希望？为何这样忧伤地伏在我的腿上呢？是因为觉得装子很会说说话吗？是觉得他们真聪明吗？
你真好，真的，明明我挖掉了你的眼睛还这么耐心地对待我；
2.
那我也对你说真话吧，我好想诅咒你，我一醒来就想这样做；我想把你诅咒成一粒烟灰，再也出现不在我的眼前，我悔得肠子都青了也找不到你；我要诅咒你默默无闻碌碌无为，丧失本心，变得和那些恶意所希望的一样；你的理想要破灭、泯灭，就和你早早预料到的你在乎的那些人一样会有的结局一样，你骨头被滑走；你没有骨头就像你偷走我的眼球一样，也就是说，你软弱没有骨气；你对一切在乎的都不再在乎，你被夺走一切以至于无物可再失去，你介乎存在与不存在之间；你的眼里再也映照不出我了，这是多么的、
使用语言就会翻车，难道不就是这样吗......我们明明告诫过你；
我不在乎，我在乎也不会改变什么，这是某位女性传授给我的（我的血肉）；我想到报复你的方法，就是把你留在这里，把没有眼睛的你留在这里；就像我被留来一样，我是感受过的所以我知道那肯定很痛，很可怕；我说过要一直在一起吗？的确一直在一起呀，只要你一直想着我不就是一直在一起了吗？不要放松警惕、不间断地想着我，因为是“仆なんていなくても 生きていける君ならいらない”的；

2022年9月21日
1.
我把书放到你的手里，让你念给我听，你不是瞎了吗；既然你只是瞎了，我又没有破坏你的声带，那就念啊；你是可以说话的吧，不念吗？还不快念吗？念啊，动啊，这个字不是读做我的名字吗？plz？发出声音，这样就对了；这样就对了，念下去，继续；念下去，一直在我身边，没有人可以把我们分开；
2.
我读到一句可怕的话：Futhermore, huamans have the ability to modify the eviroment in which they live, thus subjecting all other life forms to their own peculiar ideas and fancies.

2022年9月20日
1.
思考到，黑历史让人产生心理阴影，紧抓不放摄人心魄；然而，用摄人心魄去形容的话便有别的感觉产生出来了，比如说“死也不要放手（是的，我在同人里这样写了，写了阿格尼与桑）”；对黑色的东西生出亲切之感，居然也想要去理解它起来，好想能与它相拥的话自己便是一名有勇气的人似的；不可能不可能，...想到（看到讨论的）八股文的事情，那是阴影......？因为是阴影所以被提防，但是在那里就不会消失，好多好多不会消失；外星人读到这里的话，会不会觉得人类很无聊呢（还是说会“尊重”地球人呢？）；原本是在说自己的事情来着，想到父亲对我的阴影不消失，而我对父亲的阴影也不消失；不信任、失望，难易消失，虽然知道消失才是正确的；因为留着、阻碍脚步的话，也没有什么用嘛，尽管欺骗我说“我会保护你的！它们会伤害你，出去的话......”；不偏不倚地去看待才是正确的......？对于死亡，对于性别；开放这个词仿佛是在说“就是因为你放不开所以才会叫你‘开放’呀！”，所以仿佛像是以做不到为前提而造出的，那么就说“开明”吧；不可逆转的事情，请别再发生，这条道路通向的是乐园就好了啊；