而今转行近一年，有这样一个话题我未曾提及，那是因为一直不想再去花费工夫回顾那段惨烈狗血又令人啼笑皆非的经历，可想而知它就是音乐。大家都听过很多心灵鸡汤，但很多时候执着往往不能和努力划上等号，看不到预期的效果不可怕，可怕的是你的努力有一天令人眼红最终成为身边的笑点，从起初师生同门之间的排挤奚落和感受到孤立无援到同学暗地里的挑拨诋毁和那些听不到但随时能意识到的流言蜚语，包括另一面家里三姑六婆的指责数落冷嘲热讽。回首那些年最美好最自由的时光被葬送，以及自幼被阻挠扼杀的所有梦想，这段成长历程不堪入目而又撕心裂肺，我切肤之痛的感受到我的悲哀和微渺，或许如今半路相识的你们会认为有果无因，训斥也好数落也好，又何曾有人经历过那段令人挣扎苦不堪言的回忆？音乐这条路其实就是不会上瘾的毒药，烧钱花费过程牵连三代，如若你认为学无止境但一直不能出人头地那它即深不见底，人生何处不是十字路口，时间不能回溯，只想告诉那些一时兴起而或是无路可走想学音乐的慎重考虑，也许你的选择会毁掉你的大好青春甚至一辈子

被拒绝的勇气可以看看。这个世界没有速成。要么躺平，躺平以后别想着翻身。又躺又想翻身除了痛苦无任何意义。。至少可能你能在路边拿着吉他唱歌。。。无意义文字。好运陌生人。至少这些文字你应该不曾想过有人会这样发吧。。。算意外吗？

时间过得真快

看了两遍，第一遍随便看了一下，看不懂，然后憋着又仔细看了一遍，感觉你啥都说了，又感觉你啥也没说

好深奥的样子

1.这些年按捺住的积怨和所有人的冷言冷语包括那些余结未了的过客随时让我感觉时刻都会咬牙切齿。
2.记事起就注定我的命运坎坷不定，每晚睡前幻听那些缭绕在耳边的闲言碎语以及不堪回首的每一段过往。总希望每天都活在黑夜里。
3.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你所有的忍耐和妥协成为身边人放纵的资本，你出头的言语和脾气倒反成为不欢而散的导火点。
4.早在小学毕业前夕就开始感叹当时的生活一年不如一年，果不其然这10几年的境遇恍如昨日，同样印证王小二过年般的生活模式。
5.无论是中小学的霸凌热暴力和高中大学阶段的校园冷暴力以及这些年社会上的压力完全让我没有喘息的余地，主观上的家庭变故和疫情客观因素沦落到今天失业无业失去劳动能力，这些年的千疮百孔换来的只有满目疮痍的今天。
6.以前过得不好，阴影也好污点也罢，有时候以为自我劝慰既然翻篇就不要再浸没在那些场景里，现实往往会告诉你你的生活只会一天不如一天，从记事开始就注定和身边的人不在同一起跑线，奶奶去世这么多年更是让我感受到何谓悲哀和微渺。
7.当你的决定和意志遭受凌辱，那么所有的决定都显得毫无意义。当你的沉默和迁就被亲友当作利用和讥讽的天梯，那么你的等待和曾经的积怨也决不会因为时间推移让其沉淀，除了翻脸别无意义。早在学算数识字以前就已经习惯这种万念俱灰的感觉了。
8.指责教训你的人大有人在，劝慰开导你的人而今寥寥无几，拿几年前我走上那条不归路是为何原因？我会很负责任的告诉每个人，曾经的成长历程也好，父母核心的爱丧失断片和教育缺失也好，以及奶奶无微不至的关怀和付出离世过早也好，包括父母长期矛盾纠纷和针对我教育上的严重分歧，还有整个家族扮演的客串角色跟七大姑八大姨一直以来的恩怨情仇以及关系淡漠和对我的偏见。没错，我习惯他们说一不二，明明是圆的东西都要吃哑巴亏听他们说成是方的，我习惯被扼杀那些长远或当下的想法，我习惯无论是非对错都必须经受的挨打挨骂，我同样习惯每一次情绪好的时候受影响被带动进负面的氛围一起折腾，我也习惯这种一人心烦全家遭殃的生活和格格不入的频道，归根到底就是我难以拒绝别人，习惯被牵着鼻子走，至于重蹈覆辙就是因为自甘堕落，但一切都已经毫无意义，没心没肺挺好的

好久不见啊

上次非常活跃也是2017年

来打地球帝国吧

是呀，家家有本难念的经，谁没有自己的故事呢？但不得不承认每个人的经历是有差异的，有的人为生活奔波，有的人寻欢作乐。愿这些曾经给予新生。

你还活的好好的 太好了

早已记不清多少年没追电影，无心看这部剧，或许是被短视频洗脑，昨天一晚上睡梦中都是这首歌的旋律，曲调和歌词再次梦回到奶奶陪伴的那些点点滴滴……
时间追溯到2004年1月8号那一个黄昏惨淡的午后，我亲自在奶奶的病床边陪房，一连几日水米未进，最终耗尽养分的她在昏睡中离开了人世，当我看见屏风背后已然长眠了的奶奶，低着头瘫倒在床下，没有泪水的度过奶奶病入膏肓的两个多月，我也深知就此之后少了“奶奶”这样的称呼…
多少个日日夜夜，步入中年的父亲日渐消沉，嗜酒如命的他把我打到似乎早已习以为常
一年多以后11岁某个秋天夜晚，弦子的成名曲醉清风火遍大江南北，躺在床上用mp3听着这首歌，在那样一个听歌只听旋律的年龄段没有任何预兆的我泪水忍不住崩泻而出，这里有不忍和不甘有伤痛有思念也有依偎，亦更有我的自卑软弱与悲哀，醒来后看着湿掉的枕头，少不了几许惆怅和无奈
年复一年，每一天晚上躺在床上眼神空洞像个干尸一样的看着天花板，常常扪心自问今时今日我又该做些什么？然而想要的又是什么？有时候静下心来思索一番，还真不知道是哪里赐予我的勇气和支点能足以走到今天…曾经出现在我生命中的他们和她们，现如今身在何处而或是经历了多少阴晴圆缺，似乎而今早已毫无意义
这些年唯一一成不变的就是多愁善感，也可以理解我为性情中人，只是回头想想今时今日所谓的目标需求，或许恐怕能成功一觉睡醒睁开双眼、如愿以偿的面对所谓新的一天，然后呼吸上每一口新鲜空气就是所谓的“幸福”吧？
早期的梦想、曾经的目标和那些不切实际的渴求……所谓的喜悦和心慰、说什么失而复得化敌为友以及众人口中的形影不离白头偕老……诸如此类的词汇严格来讲从我16岁那年就已然在我的“人生字典”里荡然无存。
那些年孟家的大起大落的革命家史，英年早逝素未谋面的爷爷，奶奶过去的悲惨命运和晚年心愿未了带着缺憾的离开人世…以至于奶奶并没有权力选择自己的生平和死亡，那些年目光呆滞的默读着奶奶的回忆录，那些撕心裂肺的字里行间我丝毫没有动摇，一切仿佛在那个毫无征兆的夜晚，蟋蟀凄切的叫声和泣不成声的自己似乎已成我的心病
这十几年来我无比眼红那些吵不走骂不散的关系，无论是曾经的好友还是同学同事，哪怕是直系亲属所有关系都是如此。只是有时候想想，如此关系早在我16岁那年以后就未曾感受过……这些年因为一句话断掉关系的早已不计其数，以至于对方是为何疏远于你的世界，对你深恶痛绝自始至终都没有确切的答案…成年人的人心永远都是不可估测，有时候时不时很怀念初高中逆反期和父母的关系，在一起无所顾忌的谈笑风生，有了矛盾可以快速化解，不用刻意遮掩粉饰内心的真实想法，只是现在回头想想………
有些人愿意损你，能肆无忌惮的在一起推心置腹是基于对方信任彼此之间的关系，反之这十几年来我所感受到的恐怕有且只有那些针对孤立奚落取笑于我的大有人在，高中那些啼笑皆非虚有的人际关系，大学被严重孤立无限针对和那些不堪入目的校内生活……反观那些年井水不犯河水的生活方式才是导火线，有些人无论你再怎么你不主动得罪他，再怎么谨言慎行又能怎样？对我有成见的无需过问，总有那么些人会处心积虑表面迎合取悦你背地里算计出卖你，即便你没有任何敌意和不良目的，讨厌你的人永远是根深蒂固的
如今我该做点什么，想要的又是什么以及那些所谓的精神寄托又何在？那些无数个万念俱灰的时刻，没有渴求的人生实质上真的很悲哀。转移似乎可以短暂性的忘却自己的卑微和从属，那些烙印般根深蒂固的想法又何曾诉说过？现实终将印证在我的狭小世界里：快乐是短暂的，孤独才是永恒的，如若自幼我能像其他人一样健康成长，拥有一个健全不狭隘的心灵，或许能像个正常人一样去快乐，去伤悲……