自从唐先生 已经是两年了
Fucking sickening
Ive been feeling pain
just to hold on
pretend we are something we are nothing
这种搞砸一切的Feeling
我说我PTSD了 但其实我还是那么容易上头
没有底气爱人 也没有精力爱人
自己都照顾不好自己
我是烂人这句话都说烂了
不是说的有自知之明
就对这境况有任何改善的
今天突然不想吃东西了
（这段开始流水账了）
回来吃了剩下的蛋糕
这种feeling可要hold on
这几天都别再吃了
我好难过。

在三里屯又看见林立的大专柜时
我心心念念去了他去过的专柜 还略感慌张的我
一定难以想象现在的我是在奢侈品店气定神闲的人.
2022应该是我对奢侈品这三个字
真正开始有了具体的了解
可以平淡走进爱马仕..却要因为东西锁住而懊恼
逮到好看的地方就是想要拍照
可是我根本懒得筛选 懒得发图
最早的这一切我都只是因为他
最早的最早 我不是一个喜欢拍照的人
我不知道怎么面对现在的自我
和我辜负的人
我真是太好笑了
看到别人发来的消息 捂住屏幕切换账号
不想面对
谁可以理解 我都无法理解
我常常会做一些我的本性不会做出的事
在做出这一切的时候的我 是出于尴尬 出于无法说出拒绝
而被迫进行下一步的荒谬行为
我为现在的状态深感痛苦
最早的时候我也是对我自己重复喊着这句：
Fake it till you make it
I'll never make it
but im doing a hella great job at faking
只有皮肤好了 才会心情好一点
今天不知道发生什么
从miumiu出来想着去赶车
真的赶不上了又想着去坐高铁
票也抢不到 在大露天躺了一会儿才磨磨唧唧去喝咖啡
..其实不爱喝咖啡 就是拍两张照片
我真的不是美女
我不是爱漂亮的女生
我在干嘛
我也不知道
我就是不想错过这个moment这个环境
我不想做那种人
我又羡慕那种人
我又假装自己看不上那种人
我好恶心

我看到你怀里的她是一切我无法成为的样子
清瘦 有气质 高贵 漂亮 从容 得体。
我是什么呢。
Broken vulnerable pathetic little girl
从心理学角度 其实非常好理解
你把过去的创伤埋在心里
因为家庭 校园暴力 你自卑敏感
你喜欢一个father figure
not because you hate your father
not that much anymore i grew up
cause you never had a capable one growing up
To put it delicately.
没有人会爱你 没有人真的关心你 在乎你
你就是这么的可怜
你莫名其妙的优越感让你装的那么像
你真的好会装
你可以装出一副很外向的样子
又可以装出一副好高贵的样子
但是你就是一个
经常只会抱头呜呜呜的人
你就是一个
斤斤计较 小气自私 的可怜虫
你就是一个
vengeful 没有格局 没有教养 没有能力的垃圾

为什么我突然这么难过啊
我也不知道...
就真的深深感到痛苦了
不想吃东西也不想再吃了
就是那种突然被击中闭起来的感觉
今天在miumiu看到大客人
两个爱马仕的袋子 好漂亮的姐姐
rogervivier真的很美
我就是一个见不得人的
总是要拉起窗帘的
小孩子

很好的一个机会在德基工作
虽然鸽我半个月 拿到我居然也平静
态度确实不是特别特别好
但是我自问也不知道为什么被开
德基就在家门口
多好啊
我还是失去了开始后悔了..
真的好难过现在天天**轰轰逛来逛去本来可以在德基上班的
我也不理解为什么所有人都能在那里上班而我不行
..
这个事情也好久了..
我好痛苦

这种感觉就仿佛之前选错学校一样
这个学校也是。
垃圾学校。
我受不了
你说你为什么沦落至此
可是你真的值得更好的吗
每天都会继续过去
你一直停步不前
你真的可以成为更好的人的
..我也希望你成为更好的人
但你好像一直都没有啊
你说的你会的
你会这样 你会那样
然后你每天都是一事无成..

我真的会想到他说的
姑娘
你没必要这样
我就是骗子
我骗所有人
我连他都骗
我骗不了自己

“我微信头像都黑了一个月了”

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翻脸也不认人