说话做事总是不自觉的考虑自己，不去在意别人的感受，被说自私自利也是应该的，从别人嘴里说出来，比我自己意识到更难受

不知道从何时起，不能接受别人对我的负面评价，就算这些缺点我真的有，真的意识到自己有这样的缺点，我还是不能接受，确实很可笑

感觉像是应激反应一样，一到这样的状况，就想起小时候，我妈在对我的指责和数落，每当别人对我越多的指责和不满，这样抵触的感觉越强烈

依稀记得曾经有过几段最灰暗的时光，其中有一段，在父亲过世的第二年寒假吧，母亲对我无限指责和数落，我躲在被子里，无言哭泣，不断产生想4的念头，因为我的软弱无能我只能这样无力地反抗着，因为我的软弱无能我只能巴巴地望着窗外只能想跳却不敢动。我把这件事以及我想4的事告诉了我当时最想告诉的人，他却以为我在开玩笑，说我不过是挨几句骂，后来被我说烦了，说我怎么不真的去跳，我才彻底明白，人的悲喜并不相通，即使是你当时信赖的人

也许，失望确实只是一瞬间的事，回想当初的我有多失望，现在的某人应该对我同样绝望，我因为被别人这样对待，却又这样对待别人

我不知道我怎么了，或许是因为我已经认为人的悲喜并不相通，所以我选择不去理解他人的痛楚

甚至在一次次反复中，变得更加麻木

我一直觉得我是个罪人，跟我扯上一点亲密关系的人，分别的时候都不会太好过

我不知道我为什么会这样，明明别人没有做错什么明明别人在对我示好在表达对我的喜爱，我也同样抱以好感，而我却害怕付出，害怕被伤害，归根结底我只是个胆小鬼罢了

可是我真的很害怕啊，一点点不稳定因素就会很不安，因为我不想再尝到背叛的滋味，因为真的很难受啊

如果不能确定一个人能够始终坚定地纯粹地爱我、选择我，就像刺猬一样，根本不敢张开怀抱去拥抱他人

是啊，对于人生经历和情感多么匮乏的我来说这些太昂贵了，我要不起

现在是春天的凌晨三点半，我听见了清晨的鸟鸣

已经是成年人了，生活啊是不能够随心所欲的，我知道，可是我仅仅是想做自己喜欢做的事都是奢望