讲一段属于我的三世情缘

刚开始我们无话不谈，我们一起谈刚毕业的小学校，那里的一草一木，还有那辆被我扒烂了的大卡车，前院的紫茉莉花，还有吕东他爷爷的小院子，因为我经常去那里挖地姜，不巧正对他家阳台。他家后院的八角亭，我经常在那儿玩做迷藏。凡是我到过的地方都有他的踪迹，一聊起来就像失散了多年的老朋友。慢慢的我觉得他的音容笑貌他的神情有一种似曾相似的感觉，总觉得在哪里见过，或者他带给我的气息很温馨 很安宁，有时候即使不说话，听着笔尖沙沙的声音也是一种享受，因为有他的陪伴， 他对我笑我甚至不敢去看他的眼睛。是不是因为我们是邻居的原因。我不知道。我记得东院是有一群男孩在一起玩不过感觉长得都差不多。对他实在是没有印象。每天看着天上的星星总觉得不一样，头一次发现星星是这么美，因为在不远处，在隔壁楼的他跟我在同一片星空下，近得连我都觉得吃惊，又觉得跟他的距离很远，因为我不知道他的心思。有时候会想他在隔壁楼干什么？是跟着家人吃饭，写作业，猜不出来，或者跟着我一样对着天空发呆。如果他跟我同样看猎户座那三颗小星星，也许我们的心灵会有短暂的交汇。上学时我会去寻找他的身影，如果遇见他就会很雀跃，或者走着走着发现他在我身后，于是，结伴而行。那阵时期我们是很快乐，我甚至对他产生一种依恋，每次考试都不敢考砸，排榜时我在想他会排多少名？会不会分开，结果每次排榜出来的成绩我们都是前后注定是一座。
渐渐的他发现了我身上的缺点，开始疏远我。出门时再看见他总是给我一个冰冷的背影。或者踪迹皆无。那时候我很失落也不甘心，我想我们那么有缘为什么就像休止符一样，悄声无息的没有了踪影。有一天他要出去，我站起来给他让座，他说不用了，让我把凳子往前挪，后面留一条缝，我明白了，他连最后跟我的接触都避免了，因为每天出进也要说话啊，我遵从他的意见，给他让出一条道。
果真，每天从后面进后面出，跟我几乎不接触。我还要装平静，装作若无其事，因为他从未给我过任何承诺，我又有什么资格去伤心难过？

其实他的态度已经很明确了，那时候我就是这样不知深浅，我总有一种错觉，以为用我的方式会唤回一段冷却的感情，以为金诚所至金石为开。大概也是受了电视剧的影响，觉得正值青春年少谈一场恋爱会很好。于是很疯狂的追求他，那疯狂的程度弄得全班发笑。我想我那时病得不轻哎，相思病晚期。他很尴尬抱着脑袋跑唯恐躲我不急。那时的我其实也想忘了他，越想忘却发现越忘不掉。我对自己说快分班吧。初三分班后到新的环境我就会好，就会忘记他。一定会的，我很坚定的抱着这个信念。
可我想的太天真了，真的等到分班，我发现我在想他，疯狂的想他。随便转一个念头，脑子里回想的都是他的身影。每天看着夕阳西下心中不是为什么总是默默地惆怅。初三的课业是很繁重的，可我被这种相思折磨的不能自己，甚至病了一场。那种感觉现在想起来还不寒而栗。很偶然我读到一句佛偈：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。当时的我犹如醍醐灌顶。我对自己说：是啊，我该如何离爱，如何无忧亦无怖。后来我母亲也知道了这件事，差点没打我。
她苦口婆心的劝我，女孩追男孩，即使追成了也是要被人看不起没有伸腰的时候。我当时很懵懂的看着她，似乎听懂了，也似乎没听懂。后来我们快毕业了。他当然不会想我，可我却忍不住去想他，一般人会以为他把我怎么着，实际上我们什么也没发生，至于为什么会这样连我自己都不知道。一想到今后不会再见面，夜里总是偷偷的哭，哭着哭着大半边枕头都湿了。
没想到的是，他的学校离我的学校只有一站地。如果不出意外，每天上学放学我们还是在一起。即使到了站前转车，我们也一起坐602 我比他提前一站下车。一般人会以为我终于得偿所愿，一定会奋起直追，近水楼台先得月。
十七岁是人生的一个转折点。会让人思考很多事情。一种沉静注入了我的灵魂。我意识到自己做的都是令人发笑的事情。这回轮到我抱着脑袋跑，就如当年他躲我一样，我也开始躲他。如果遇见他我会选择坐下一辆车。而他家的前院后院是我的禁地。从不踏进那里。
我想忘记曾经的过往。忘记曾经疯狂的我。也希望他能够忘记我带给他的尴尬。与此同时，我也开始注意自己的言行，收敛自己性格上的棱角，尽力磨身上的刺。我想我应该长大了，不要去做那些无聊没有意义的事，

因为，他不喜欢。
当初有一些是为了他，后来觉得处事明朗一些 大方一些会活的轻松，。其实生活本该如此是我太转牛角尖了。我把头发剪短了，又恢复了齐耳短发，像我五岁那年，经常穿着白T恤衫，淡绿色的七分裤，脚上是草编的凉鞋，没事儿坐在树下欣赏阳光绿树。感觉心也变得宁静下来，仿佛尘世的喧嚣不属于我。同学流传今年流行粉色系，或者今年流行紫色系，可我只喜欢绿色，觉得简单质朴，因为绿色代表生命，代表希望。我喜欢生命力旺盛的东西。只是，一直不出现在他的视线里，每次，出门注定是向西走。宁可多走一段绕一圈。这是我一直遵循的路线，从不违规。久而久之习惯成自然，后来连我都忘了究竟是为了什么。只知道这时我必须遵循的原则。 奇怪，也是一种免疫，后来心中也有过中意的男孩。不过不会主动的去追求，有些事藏在心里就好，没有必要表露出来，感情也是云淡风轻，不是很强烈。大了，也明白那些电视剧都是骗人的，看看热闹就好，人还是脚踏实地务实一些。
三年后，我去异地求学，大概是没有家长管束，同学们都放肆地谈起了恋爱。有一次，一个男孩喝醉酒哭着说：你们两口子的事关我什么事啊，那个女孩劝着周围弥漫着凄婉哀怨的气氛。结果传来一阵哈哈哈的笑声 来破坏气氛。是我，是我二百五似的咯咯嘎嘎乐乐起来。感觉现在的小孩真是幼稚。他们对我怒目而视。我捂着嘴跑了。

看着周围的人恋爱了伤心了分手了，觉得是很可笑的一件事情。我对着夜空说：我会喜欢上什么样的人呢，又有什么样的人会被我喜欢。我只想在合适的时间遇到一个合适的人，仅此而已。不想为自己 制造那些感情烦恼 ，至于周围人那种生活放式，我还是算了。我想过几天清静日子。 趴在上铺听《断情殇》《定情》之类的曲子只是觉得淡淡的伤感罢了，并没有牵动我的愁绪，因为没有让我伤感的人和事。至于那段往事我已经把它排除掉。排除我的记忆中。整件事我是没资格伤心难过的。一切都是我在无理取闹。不想去回忆，
听说安妮宝贝的小说很火，在学校的旧书摊买了一本盗版的，结果书里充满了暴力血腥和颓废，不喜欢她的滥情和自私。在书里安妮宝贝写有读者来信说她的小说，每天都要放在枕边，临睡前都要看一遍，那是灵魂的呼吸，我觉得那位读者一定是啃煤球长大的没有人会把颓废与暴力当成生命的呼吸。希望与美好是人生永恒的主题。看时下都去追韩寒的书，我也凑趣买了一本。媒体总报道他是新生代作家，新潮文学。可我觉得全是豆腐渣滓文学。对那种只会 耍酷吹牛说一些自以为是的Q话来哗众取宠的而实际上一无所长的帅哥实在是不感冒。华而不实，没有内涵。倒是读了几本亦舒的小说，《她比烟花寂寞》《喜宝》亦舒对人生对爱情确实有一些精辟独到的见解。不过读了总感觉一种荒芜。了无生趣，那些女人都是爱情的操盘手，反手为云，覆手为雨。以我的智商应该是不懂，也不想懂。因为不喜欢转而投入到宋词的怀抱里，在古风唐韵中，幻想自己独坐在杏花疏影里，吹着一首凄婉悠扬的箫声，远处，天上一钩淡月，湖中一湾水月恍惚间仿佛穿越时空不知今夕何夕。
寝室的女生都喜欢租言情小说看，我喜欢看侦探小说，一包薯片一本小说感觉真是人间至乐。就是现在也保留这个习惯，但是薯片的造价太高了，我在网上学会怎样做薯片diy后，一般都是自己炸，两个土豆就搞定了。
那年冬天电视报有流星雨。结果整个教学楼的女生兴奋得都没睡，十点应该是熄灯睡觉了，可大伙全出来站在阳台上，看着天上的星星，等第一颗流星在夜空中划过一道优美的弧线，整个教学楼都沸腾了，女孩子们都第一次看到流星哎，全体女孩都一起尖叫跺脚，我没有，因为我看到居民楼都啪啪亮灯了，几分钟后校长教务处主任，舍监，班主任还有门卫都出动把我们轰了回去。第二天才知道，我们在那儿哇哇乱叫对楼的男寝地面也晃楼也晃给他们也弄醒，披着棉被往外冲以为地震了，连警车都来学校来以为打架了。我们这些女生都捂着嘴坏笑。

日子就这样缓缓地流逝，你看不见她带走什么其实每一天都在长大 有欢乐，也有哀愁。 时间长了，连我自己都以为自己是个心静如水的女孩。忘了曾经我也疯狂过，哭过，痛苦过。曾经那样深爱一个男孩无法自拔
终于，遇到一个中意我的 男孩，可这个男孩从头到尾只跟我说一句话：我去过大连，我去过大连，我去过大连~~~~
我说：能不能给我找个明白人，这孩子脑袋撞墙了吧！！！落荒而逃。
后来，我遇到一个人，当初对他也没有太在意。慢慢地被他吸引，跟同龄的男孩相比他多了一份稳重与责任感。我以为只有我一个人有这种心思。想不到好多女孩都喜欢他。不过，他并不知道我对他的感觉。也不需要知道。因为连我自己都没有认真过，只是偶尔想想念念，仅此而已。他是一个才思敏锐，有大作为的人。而我呢性格很简单，很随性。他的围棋很好。我的棋艺简直让人喷饭，都不敢下子。他的世界我进不去，也不懂。只知道那样的男人不是我能够驾驭的。后来，他对众人宣布找到了他一生最重要的女人。我在心里默默地送上祝福，从此不再去想，不再去念。也算为这段若有若无的感情画上一个完美的句号。
回忆一个女人的感情历程，不长，十年，有初遇时的欣喜雀跃，也有淡淡的哀愁，只是不曾像十六岁那年，不考虑未来不计较结果，最后遍体鳞伤一无所获。那一次似乎把一生的情劫都耗尽，未来不会有太多展望
就这样过了十年，也躲躲藏藏了十年。

很偶然的一次机会，我们相遇了。当我们四目相对，都有些惊讶。真快一晃都过去这么多年了。快得连我都有些惊讶。有些事仿佛就在昨天。再回首已是沧海桑田。十年了，
各自都有了不同的生活，其实这期间我们曾有过一个短暂的交集，不过他不知道。我在本地的信息港登求职简历，竟然看到了他的信息，他的名字，应该没有别的男孩会叫这个名字吧。再看他的生日，一月二十九号跟我记忆中那个潜在的数字重叠了，是啊他是一月份出生比我大了一年零一个月。再看他毕业的学校，我倒吸了一口冷气，丹东，当初差点就要去丹东去那所学校了，后来决定去大连，我们俩一个在辽宁的最西边，一个在最东边中间隔着海。生活
就是这样，来来往往，聚聚散散就是翻不开命运那张巨网。
我望着他，这个男人，年少时我喜欢过的男人，想起当年的我为他哭为他笑，即使被周围的人笑也在所不惜。想起我们初次的相遇。每次不经意的回眸，以及种种。拜他所赐，他的出现害得我把前尘往事都想起来了。我以为我忘记，其实它都埋在内心深处。不曾远离。现在想一想都觉得不可思议。不能想象当初会那样喜欢一个人。那样的爱慕一生大概只有一次吧。
其实， 我不想见到这个人，一看见他就会想起那些不开心的事。他就像路标一样提醒我曾经有一段过去，一段荒唐的岁月。一直埋在记忆的深处从不碰触，即使今天熟悉我的人，如果知道我当年的疯劲都会觉得很吃惊，她们会认为她们听错了。那是做梦都不愿意梦到的。就怕午夜梦回，会惊醒，夜不能寐。有时候想他被我喜欢的实在是太凄惨了，被弄成那样，我记得有一次，他趴在桌子上，我跟着后座的女生叽叽呱呱的聊天，他也被我嘻嘻哈哈的笑声感染了。也爬起来笑嘻嘻的跟我说话。可他跟我说话的时候，我冷冷的看着他，一句话也没有。谁让他对我不理不睬。他被我的眼神吓到了，终于把嘴闭上，想了想，畏畏缩缩的躲回去。现在想起来，我经常问自己，为什么，为什么要那样做。心平气和的与他说话不是很好吗？他固然碰了一鼻子灰，可对于我呢？我又得到了什么？为什么不放手，看开一些，处事随意一些，这样对他对我都有好处。以后的岁月一想到他灰溜溜的样子心里真是说不出的难受，我想我做的实在是太过分了。我那种方式既伤害了他，也伤害了我自己，何苦。如果有多一种选择，如果时光会倒流，我会选择另一种方式，我会尊重他的选择，各自过自己的生活。何必搞得不开心

后来，我知道了我与他有三世姻缘，是好几世的夫妻，有一世是王妃与仆人，有一世是婆婆与儿媳妇，因为那一世，我们夫妻
恩爱和睦，夫唱妇随，他说:我们下一世还做夫妻好不好，这一下引出了几世的夫妻缘，因为有一世我们做夫妻种仇了，今生才会闹成这样。
原先，我不懂，为什么我越想逃，却越被 那份相思，那份爱恋，缠绕得形销骨立，不能自己。为什么我们像捉迷藏一样兜兜转转，越想逃避却总是不期而遇。为什么？过去我一直不明白。现在我懂了。先注生，后注死，三百年前定姻缘。原来一切都是前世注定的。也许我们追逐的是前世的幻影，前世残存在记忆中对彼此的了解与印象。几世的轮回，再一次相遇早已物是人非，我们都变了，已经不是心中的那个他（她）。
来世，谁知道呢，谁知道又要在奈何桥上徘徊几次。如果，真的遇到孟婆这样的人，我会向她讨一碗孟婆茶，一饮而尽，让前尘往事爱恨仇辱都一笔勾销，自此，天空为家，心不染尘，悠然自得，也是种乐事
无意间重听那首《重逢》
想 走回过去的世界
那里有你我不变的誓言
莫管人世间多变，太相信你给的诺言
总是习惯在黑夜，才能能够面对自己的伤悲。如今你的新世界是否逼我对你更好一些。曾经为你痛过，为你错过，为你淋湿在无人街头。我为你疯过，为你逃过，不管这世界怎么笑我，我这样问过，是否默默地远走
在我们相遇前的那个暑假，我听过这首歌，当时还不明白大意。只是觉得歌曲缠绵动听，如今重新听这首歌，发现句句贴近我的心情，我在想，是不是在我们相遇的那一刻，结局早已注定。只有我身在其中 ，，浑浑噩噩，犹如大梦一场。
有时候，某个人，不经意间，便会在你的人生中留下烙印，比如他，不可避免的意外。只是没有想过，这个人前世跟我有着什么宿命与纠葛，也没有预料到今后我会因为他经历怎样的喜乐哀愁 悲伤与苦楚。也许我们初遇时是有过短暂的快乐，到最后演变成对彼此的伤害，当然我负主要责任。都是我不好，有些事我做的真的很无语。对事情也太执着了，这些都已经不重要了，年少的冲动，执迷都已过去，留下的只有淡淡的文字记载着我们的青春年少，懵懂岁月。也许那对不起 只能寄予天上的星子传递给他
窗外，漆黑的夜，皓月当空，繁星满天，一切都预示着会有一个新的开始。
让往事都随风去吧。